NATAL!!!

FELIZ NATAL para todos os leitores do Diário de Manana, mesmo aqueles que só cá chegaram porque pesquisaram "Pêpê Rapazote Nu" (não sei o que andam à procura, mas espero que encontrem noutro blogue).

Esta árvore de Natal tão classy foi encontrada num hipermercado em Matosinhos. Nada diz "Feliz Natal" como uma árvore de Natal cheia de presuntos!

Sabes Que Estás Viciado Quando...

...sentes a Terra tremer e estás sentado à secretária, a fumar, mas dás uma última passa antes de ires para baixo da ombreira da porta.

AI, QUE FRIO!

Quando andava na faculdade e tinha aulas às 8 da manhã num pavilhão pré-fabricado que tinha rachas que atravessavam paredes, lembro-me de ter ido um par de vezes com um pijama por baixo da roupa. Classy, eu sei, mas tinha colegas que faziam a opção inversa. Hoje em dia - como isto está para dar o berro em 2012 - é Primavera o ano inteiro e já não nos lembramos dos Invernos em que poderíamos fazer mal-me-quer-bem-me-quer nos dedinhos dos pés por estarem tão gelados. Então, cada vez que baixa a temperatura, fala-se de "vaga de frio".

Sou contra as "vagas de frio". Está frio porque é altura de estar frio. Eu penso assim e o senhor motorista de táxi, que me trouxe a casa ontem, também pensa a mesma coisa e falou-me da época em que andava 5 quilómetros, descalço e de calções, com um saco de serapilheira às costas, para ir para a escola. Também mostrou a sua indignação pelo declínio da qualidade de vida: "Até os comeres [sic] estão todos estragados! Ainda há bocado fui almoçar a um restaurante e fiquei com uma diarreia que tive que ir a um monte fazer as necessidades". Claro, a louça sanitária é sobrestimada...

A culpa é nossa! Quiseram fixar as poupas com laca extra-forte nos anos 90, deram cabo da camada de Ozono e depois ficam muito chateados porque não podem usar as Havaianas em Dezembro. Não nos queixemos!

E agora, vou-me sentar ali ao pé do aquecedor que está um frio que não se pode.

UM VÍDEO DESCONFORTÁVEL

Ontem à noite tive uma pequena conversa sobre este vídeo da amiga Cher. Foi graças ao saudoso programa "Pop Up Videos" da VH1 que o Mundo fez "Eeeeeeewwww" ao saber que um dos guitarristas que aparece no vídeo é o filho dela. O caro leitor imagine-se na posição do jovem: o leitor é filho de uma diva da pop e, só por acaso, também toca guitarra. Mamãe chega a casa depois da 34ª cirurgia plástica e diz: "Queriduxo, quando a Mãe tirar os pontos, gostaria muito de fazer um videoclip e adorava que bebé entrasse". "Porreiro", pensa o rapaz. De repente, vê-se num navio cheio de marinheiros libidinosos e entra Mamãe a cantar vestindo apenas duas tirinhas de fita gomada. A cereja no topo do gelado? Agarra-se a um dos marinheiros. Se há alguém neste vídeo que gostaria de "turn back time" é o próprio rapaz.

Se a Cher queria fazer um vídeo verdadeiramente sofisticado, poderia ter-me consultado. Sugeria que o vídeo fosse feito num andaime de umas obras em Portugal e, em vez de marinheiros, teriamos um grupo de trolhas a gritar "ainda dizem que as flores não andam" e "ó jóia, já não falas ao ourives?!".

UMA LADY NA MESA

Que É Feito de...Anita

(post dedicado à Mary John)

Ontem soube que a Anita, a cândida e prendada menina que despertou o meu interesse pela leitura - e me fez querer ir para o ballet e, assim, parar de roubar os carrinhos do filho da melhor amiga da minha mãe - virou personagem de um videojogo. Isto não me espanta nada, tendo em conta que Anita aprendeu cedo a fazer pela vida. Apesar das suas inúmeras actividades lúdicas e culturais, Anita também teve que tomar conta do irmão mais novo e cozinhar, e é menina para a seguir ter passado a cozinha a pano.

Soube de fonte segura que Anita, tal como todos os ídolos da nossa infância, teve uma adolescência e um início de vida adulta bastante difíceis. Habituada ao sucesso e a uma conta bancária favorável a comportamentos consumistas compulsivos, Anita tornou-se uma shopaholic e gastou as poupanças que tinha guardado para a faculdade em roupa e acessórios da Pimkie (o que significa que ela é uma míuda que prefere apostar na quantidade).

Actualmente a cumprir uma pena de 5 anos por fraude qualificada, Anita prova que é uma mulher de armas e já propôs à sua editora dois novos livros: Anita Endivida-se e Anita Na Prisão.

DEMASIADO FÁCIL...

Aretha Franklin foi engolida por um urso.

RODA ESSA, Ó MARILYN!

Este vídeo da actriz loura mais famosa a seguir à Lili Caneças tem 50 anos e foi recentemente vendido a um coleccionador pela módica quantia de 275 mil dólares. Isto é porque são Americanos e os Americanos são muito conservadores. Cá não precisamos de vídeos, bastava-nos ir até ao Bairro Alto. A pessoa que fez o vídeo - e que o vendeu - diz que fizeram uma reunião de amigos e decidiram fumar um charro, mas há quem diga que não, que é apenas um cigarro de enrolar. Sim, sim. Soa-me a qualquer coisa do tipo "não, mãe, eu não estou de ressaca, comi foi qualquer coisa estragada ontem" ou "este bafo a álcool foi de ter acabado de bochechar com elixir"...

THE NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS

Colombo. Feriado. Natal. Compras. Senhora vestida de Hello Kitty integral com calças de pijama. Pai Natal com barba amarelada da nicotina. Multibanco lento. Chip do cartão de crédito avariado. Sala de fumadores. Taxista que não se calava. Medo.

ANÓNIMO DIXIT...

"pareces uma escultura...
e nem falo daquelas das
Caldas... uma mesmo à séria
e à romana"

ANÓNIMO DIXIT...

"Não sei porquê mas, sempre que apanho uma bebedeira, falo
Português."

Um amigo belga.

YOUR MOTHER SETS CLOCKS IN HELL!

"Mãe, quero um telemóvel da Hello Kitty!"

Não odeiam quando adaptam séries televisivas ao cinema? E quando acontece o contrário? É que é isso que estão a tentar fazer com o "Exorcista". O clássico de terror de 1973 - e um dos meus filmes preferidos - está a ser adaptado para um formato de série televisiva pelo autor do livro, William Peter Blatty.

Pergunto-me que piada terá ver, pelo menos uma semana, uma série sobre uma criancinha sob posse demoníaca. É claro que poderão fazer render mais aquela belíssima cena em que a menina começa a dizer palavrões ao "doutor da caixa" e que me faz sempre rir à gargalhada - mas eu tenho a maturidade de uma criança do ensino básico. Quem vai ter paciência para ver a menina a vomitar verde 50,000 vezes e a insultar a honra da mãezinha do padre até este já não fazer mais nada do que revirar os olhos e chegar à conclusão que o que a menina é mimada e tem a parvoeira típica da adolescência?

Giro, giro, era fazer uma adaptação do "Exorcista" à realidade portuguesa, mas ninguém se lembrou ainda de me chamar para isso. Chamar-lhe-ei "Lá Em Casa, Tudo Possuído". Passa-se num bairro típico lisboeta, e é a história de uma família que lida com a possessão demoníaca da mai' novinha, Jessica Odete. A mãe tem um grande desgosto e tenta esfregar a língua da menina com sabão azul e branco para ela não dizer tantas asneiras, mas o pai aproveita o dom da filha e leva-a para os jogos do Benfica para alguém insultar o árbitro como deve ser. Tenho já pensados textos magníficos que incluem frases como: "Jessica Odete, não me mijes nos Arraiolos!", "Vomitas a sopa para cima do senhor padre e não vês os Morangos com Açúcar durante uma semana".

I HATE THIS PART

Os trolhas da obra ao lado estão a ouvir Pussycat Dolls. Continuo à espera que estes senhores façam um musical.

CORREIO SENTIMENTAL

Já se esqueceram que este blogue dispõe de um Correio Sentimental 24 horas inteiramente à vossa disposição? Não? Então, peguem nos vossos problemazinhos, verbalizem ou digitalizem e enviem para diariodemarilu@gmail.com que eu arranjo solução para tudo. Sim, até para isso.

Acho "Face Oculta" um óptimo eufemismo para "Cara Podre".

São Martinho

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo quase nu, cheio de fome e de frio, num chuvoso dia de Outono. O cavaleiro, solidarizando-se com o mendigo, cortou a capa ao meio com a espada e ofereceu-lhe uma metade. Nesse momento, a chuva parou e o dia ficou quente e solarengo.

Aprendemos esta história em pequenos, quando festejávamos o dia de S.Martinho na escola, com um carbicídio colectivo e devo dizer que sempre me fascinou - a lenda, não empanturrar-me de castanhas. Decidi fazer várias actualizações da história para vos mostrar a degradação moral dos tempos modernos.

VERSÃO 1

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo quase nu, cheio de fome e de frio, num chuvoso dia de Outono. O velho disse: "Por favor, estou cheio de frio, tem alguma coisa que me possa dar para me aquecer?". Martinho respondeu: "Tira os olhos da capa, que é da Burberry's!".

VERSÃO 2

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo quase nu, cheio de fome e de frio, num chuvoso dia de Outono. O cavaleiro, solidarizando-se com o mendigo, cortou a capa ao meio com a espada e ofereceu-lhe metade. Neste momento, saem três fulanos encapuzados de trás de um arbusto, com uma moca na mão, espancam Martinho até o deixar inconsciente, roubam-lhe as roupas e fogem com o cavalo - o primeiro episódio de horsejacking da História.

VERSÃO 3

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo quase nu, cheio de fome e de frio, num chuvoso dia de Outono. O cavaleiro, solidarizando-se com o mendigo, pegou na espada para cortar a capa ao meio, mas o mendigo interrompeu-o e disse: "ó chefe, não me pode dar antes uma moedinha de 2 euros?".

VERSÃO 4

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo nu, cheio de fome e cheio de frio, num chuvoso dia de Outono. O cavaleiro, solidarizando-se com o mendigo, cortou a capa ao meio com a espada e ofereceu metade ao mendigo. Nesse momento, o dia ficou quente e solarengo. Corta para: Al Gore a aparecer detrás de um arbusto para fazer uma palestra sobre o aquecimento global.

Este post é dedicado a Mamãe, no seu dia de anos.

BAD ROMANCE

A Lady Gaga decidiu escrever uma música sobre a minha vida amorosa, vestiu Alexander McQueen e fez um vídeo extraordinário, fabuloso, magnífico e é por isso que eu gosto tanto dela!

Tomara-Que-Caia!

Li hoje que a rapariga que levou um mini-vestido para a universidade, no Brasil, foi expulsa. Os senhores da UNIBAN afirmam - entre outras coisas - que ela assumiu um comportamento provocatório, que levantou algumas vezes o vestido (para mostrar o pescoço) e que, apesar de ter sido aconselhada por colegas e funcionários a mudar de roupa, quando foi à casa-de-banho, saíu de lá com o mesmo modelito. Sim, porque todas as mulheres trazem uma muda de roupa dentro da mala. Eu própria sou menina para levar um blazer, um top, umas calças e umas sandálias dentro de uma clutch, não vá o Diabo tecê-las, e isto sem contar com o equipamento desportivo para dar um saltinho ao ginásio.

A questão que os meus amigos leitores têm na cabeça é: "porquê tanta hipocrisia, na terra do fio dental?". Eu pergunto: e ninguém faz nada em relação ao uso de Crocs?

No meu tempo de faculdade, havia raparigas que apostavam num look "fato-de-treino + sapato de vela", havia a tão sofisticada combinação "mini-saia + sapato de salto alto + meia de lycra" e havia um rapaz de saia que se fazia passear num monociclo com uma banana insuflável, mas eu andei na Faculdade de Letras. Ninguém se chateava com isso. Não havia os "diferentes" porque eramos todos diferentes e toda a gente sabe que em terra de reis, quem tem um olho é cego.

A questão fulcral aqui não é só vestir-se de acordo com a ocasião, mas sim com o número. Se vestes um 42 e vais para a faculdade de mini-saia, é crime. Se vestes um 32 e usas mini-saia vais desfilar para a Victoria's Secret.

AS ELEIÇÕES, MEU DEUS, AS ELEIÇÕES...

Eu sei que, durante a minha ausência, houve eleições legislativas e ficámos a saber que os portugueses continuam a preferir a praia ou um passeio no Colombo a cumprirem os seus direitos e deveres cívicos. Claro. A democracia não bronzeia, não se compra no Continente, nem dá para jogar na Playstation 3. Algures num cemitério em Santa Comba Dão, os restos mortais de um famoso velhinho rebolam-se a rir.

Uma coisa que me tem feito muita confusão nesta belíssima maratona de eleições foi o aparecimento do termo "arruada". Penso que é a primeira vez que esta palavra aparece porque nunca a tinha ouvido antes. "Arruada" soa-me a duas coisas: a uma festa popular, daquelas no Ribatejo em que soltam um touro pelas ruas e depois as pessoas vão lá meter-se com o animal - parece-me o mais próximo com o que acontece na realidade - ou, simplesmente, "peixeirada". Durante a campanha das legislativas, sempre que ouvia "arruada", o meu cérebro produzia uma estranha imagem da candidata do PSD com uma canasta de peixe à cabeça e um carapau na mão, pronta a esbofetear com o dito peixe quem lhe fizesse frente.

No outro dia, estava no Bairro Alto à noite e houve uma "arruada" do António Costa. Apareceu com uma comitiva de celebridades, a distribuir folhetos. Achei aquilo muito mal, porque a maior parte das pessoas acabou por deitar os papéis para o chão e continuaram a embebedar-se e a fumar charros. Alguns reclamaram porque os folhetos distribuídos pela comitiva não serviam para fazer filtros. Estou certa que os eleitores que estavam nesse dia no Bairro Alto teriam preferido que António Costa tivesse pago uma rodada à malta na Tia Matilde e, de certo, estariam mais disponíveis para o ouvir. Mesmo assim, estiveram bastante disponíveis porque pareciam ter esquecido que foi aquele senhor que nos mandou para casa mais cedo desde que os bares passaram a fechar às 2 da manhã - 3, em período pré-eleitoral.

Para concluír, informo que no Domingo vou votar. A minha dermatologista desaconselhou-me a praia e não estou com muito dinheiro para passeios no Colombo, por isso deslocar-me até à Junta de Freguesia parece-me um bom programa de Domingo à tarde.

ANÓNIMO DIXIT...

"já me dizia o meu avô no seu leito de morte: prefere uma mulher que se saiba maquilhar a uma mulher com boa cara. a cara estraga-se sempre, mas a que se sabe maquilhar disfarça melhor..."

Anónimo

É com muito prazer que inauguro uma nova rubrica no meu blogue: "Receitas Para Psicopatas Gourmet". É um psicopata de paladar apurado e quer ver-se livre do cadáver que tem há duas semanas escondido na arca horizontal? Siga as sugestões do "Diário de Manana" e prepare uma agradável para toda a família.

Folar de Chaves (ou Antunes, ou Silva, qualquer que seja o nome do cadáver, já que ele deu a vida para este petisco)

Ingredientes:
·500 grs de massa de pão já levedada

·6 ovos

·1 dl de azeite

·75 grs de banha

·100 g de presunto dessalgado

·100 g de toucinho entremeado

·500 g de carne humana sem osso.

.banha, sal, gema de ovo, e farinha q.b.

Tire o cadáver da arca congeladora com a devida antecedência. Não está à espera que um homem de 90 kg e e 1,75m descongele em 20 minutos e, muito menos, que caiba no micro-ondas para descongelar mais rapidamente, pois não? Corte o cadáver em pedaços e separe 500kg. Como não é aconselhável voltar a congelar a carne, separe em sacos e convide os seus amigos para uma churrascada no dia seguinte. Se fizerem muitas perguntas, diga que é carne de avestruz.

Junte à massa de pão os ovos e banha derretida com o azeite.Tempere com sal e mexa todos os ingredientes à mão até obter um preparado homogéneo. Adicione gradualmente a farinha necessária até a massa readquirir uma consistência que permita tendê-la.

À parte, frite os lombinhos do Sr.Chaves em banha. Curioso, o gajo adoraca fritos e sempre lhe disseram que aquilo um dia matá-lo.

Em seguida, vá colocando dentro do recipiente camadas alternadas de carnes e massa, sendo a ultima de massa. Una bem as bordas da massa e pincele a superfície com a gema.Deixe repousar 2 horas e leve depois ao forno a cozer.

Acompanhe com vinho verde, fresco.

Sugestão de apresentação: enfeite com os olhos e folhas de rúcula.

Sabes Que É Pandemia Quando...

• alguém espirra no Metro e toda a gente fica a olhar para essa pessoa;


• ficas revoltado porque essa mesma pessoa espirrou para a mão, em vez de o fazer para a manga do casaco ou para um lenço que, posteriormente, terá que deitar fora;


• enfureces-te porque a pessoa que espirrou para a mão agora vai-se segurar no varão;


• apesar de não teres tocado em nada, pelo sim, pelo não, desinfectas as mãos com um gel desinfectante de base alcoólica;


• desinfectas as mãos com o gel desinfectante de base alcoólica à frente de toda a gente no Metro e ficas contente com o conteúdo pedagógico do teu gesto;


• tens medo de teclar com o teu amigo que apanhou gripe A, não vá ele encher-te o computador de vírus;


• pensas que usar máscara e luvas descartáveis seria um fashion statement.

Que É Feito De...Vitinho

Como todas as "crianças-estrela", o período pós-estrelato de Vitinho foi triste e conturbado. Depois de ser imagem de uma célebre marca de farinhas lácteas, Vitinho passou o resto da infância e uma boa parte da adolescência a alimentar-se dos pacotes que tinha recebido como forma de pagamento. Aos 16 anos, Vitinho era um adolescente obeso e carregava já nos ombros a mágoa de ter sido substituído por patos na hora televisiva de pôr as crianças a dormir. Foi com essa idade que começou a travar uma batalha com o peso. Aos 2o, decidiu trocar as farinhas lácteas por outro tipo de granulados. Hoje em dia é um modelo e cocaínomano de sucesso.

Update - Um leitor reparou que Vitinho tem apenas 4 dedos em cada mão. Fui investigar e descobri que isto se ficou a dever ao facto dele gostar muito de brincar com a fiambreira da mercearia do pai em pequeno.

Quem Faz Aninhos?

A Tia Madonna!

SABES QUE ESTÁS VICIADO NO TWITTER QUANDO...

• só dizes frases com um máximo de 140 caractéres;
• dizes "@pai, podes emprestar-me dinheiro?";
• para poderes twittar na rua, utilizas um sistema do género "TweetaPorTelepatia.Com";
• quando alguém te diz alguma coisa engraçada e queres contar a outra pessoa, dizes "RT" primeiro;
• twittas com a @AlbertaMF enquanto ela apresenta o telejornal;
• vês o @PauloQuerido na rua e pensas "uau, ele existe mesmo!";
• fantasias com a #failwhale em bikini.
• sabes o que @joelysandra fizeram no fim-de-semana;
• depois de conheceres alguns twitters pessoalmente, continuas a tratá-los pelo username.
• repudias a pornografia sob a forma de @BritneyFuckVid, mas não as bloqueias porque sempre são mais 7 followers.

QUE É FEITO DE...CANGURIK?

Se foi uma criança nos anos 80 e um adolescente obeso nos anos 90, com certeza lembrar-se-à do Cangurik, a mascote do Nesquik, o chocolate em pó e o leite achocolatado preferido de crianças com cáries. De repente, o canguru Cangurik desapareceu misteriosamente para vir a ser substituído por um coelho castanho do nome Quicky (quickie é "rapidinha" em Inglês. Que decente...).

Isto tudo não deixou Cangurik muito feliz, principalmente depois do fim da sua relação com Topo Giggio, que o apanhou com o rapaz armado em "herói" que aparecia nos rótulos das garrafas de Frissumo. Cangurik enveredou, assim, por um tortuoso caminho de drogas duras e consumo de desinfectantes industriais. Teve ainda uma curta carreira de travesti em bares da Margem-Sul, mas as recordações dos tempos em que tinha a sua imagem nas prateleiras de todos os supermercados fazia com que o seu trabalho se tornasse ainda mais humilhante.

Aos 42 anos, Cangurik morreu de overdose de leite achocolatado por via intra-venosa.

O AMOR DA MINHA VIDA...

Prossigamos com o disparate que é o que sei fazer melhor, a seguir a compras. Enviaram-me o link destes vídeos e logo fui invadida por uma forte necessidade de os comentar. "Vamos por partes", já dizia Jack, o Estripador...

Vídeo 1

Recuso-me a fazer piadas óbvias sobre handicaps, mas tudo no vídeo revela uma notória...descoordenação motora. Aquele senhor que faz de marido nem pia quando a mulher sai de casa para fazer umas comprinhas nas Confecções Bimbinha. Nem pode. Vê-se que ele tem fechado os olhos a um certo número de coisas, incluindo o facto de ser um caucasiano casado com uma caucasiana oxigenada e ter um filho de uma etnia diferente.

A senhora sai das confeccções, choca com um rapaz que mais parece um daqueles que andam na Baixa a fazer inquéritos para nos levarem para um andar onde nos obrigam a comprar colchões e/ou férias repartidas. Ambos trocam um olhar de quem procura mutuamente pontos negros no nariz um do outro.

Quando chega a casa, a mulher descobre que o desconhecido pode ser o próximo Luís de Matos, uma vez que, sem ela se aperceber, ele deixa um cartão dentro da revista. Numa irónica mensagem subliminar com referências à cor de pele, aparece uma imagem da Marta Aragão Pinto na revista. Será que ela foi informada que aparece num vídeo da Nikita?

A mulher adúltera entra no estabelecimento do desconhecido. Ficamos a saber que aceitam ticket-restaurante. É atendida pelo rapaz que imitou o Michael Jackson no programa da TVI. Pensa que a única coisa parecida é o tom de pele, mas chega a conclusão que o Jacko é mais clarinho. Pede um Compal Manga-laranja e o sacana do empregado encheu aquilo de palhinhas. Tem vontade de responder "olha lá, eu tenho três bocas, por acaso?".

Afinal, tudo não passou de uma fantasia e, mal se imaginou a beijar o rapaz dos inquéritos, concluíu que mais valia ficar em casa a engatar no Facebook. Rasga o cartão e ordena a empregada - que limpa tão bem o pó como a minha e a minha vê - que deite para o lixo. Prova provada que o 25 de Abril pouca coisa mudou e ainda há patroas como antigamente.

Vídeo 2

O pesadelo continua, mas agora com final alternativo. A história é contada pelos olhos do imitador do Michael Jackson e pelo rapaz dos inquéritos. Vemos que eles planeiam o "espectáculo em grande" que aconteceu no primeiro vídeo e falam da "gente importante" que vai aparecer para ver. Pura coincidência, a Nikita andava por ali a ver montras e aceitou logo fazer o mega-concerto. Provavelmente será paga em ticket-restaurante. Corta para o bar, onde a "mulher adúltera" espera pelo "rapaz dos inquéritos", que traz o blaser do falecido avô. Ele vê a "mulher adúltera" e faz a melhor expressão de surpresa do audiovisual (reparem que poderia ter feito uma boa piada aqui e não o fiz). O imitador do Mickael Jackson e o "rapaz dos inquéritos" iniciam uma discussão metafísica sobre o facto da mulher estar ali (Vão gozar com as vossas avózinhas. Nós sabemos que o sacana lhe meteu um cartão na revista!). Mas, no final, o "rapaz dos inquéritos" prova ser um homem de valores e, ao reparar que a "mulher adúltera" traz uma aliança no dedo, afasta-se, acenando a cabeça em sinal de desaprovação e acha que é melhor ir engatar para o Hi5.

RAÚL SOLNADO

Hoje é um dia triste para o Humor e para o Teatro em Portugal. Ficamos mais pobres sem o nosso Raúl Solnado.

O Solnado foi meu professor e, juntamente com a sua ex-mulher, Joselita Alvarenga, puxaram bastante por mim e deram-me bastante na cabeça, numa altura em que eu queria mais era arranjar um emprego sério das 9 às 17 e deixar-me de teatrices. É a eles que devo ter tido coragem para me meter a produzir um espectáculo sozinha.

A maior parte das pessoas lembra-se do Raúl Solnado do Zip Zip, das piadas e da "Guerra". Eu lembro-me de um homem que dedicou os últimos anos da sua vida a passar tudo o que sabia às gerações mais novas, sempre a dizer piadas, a citar Agostinho da Silva e a falar-nos dos filmes do Manoel de Oliveira. Era um homem com uma imensa cultura e sensibilidade. Trabalhou até ao fim. Agora é tempo de descansar.

MADDIE PODERÁ TER SIDO RAPTADA POR UMA SPICE GIRL

Os investigadores particulares da família McCann divulgaram uma fotografia de uma mulher que foi vista por dois ingleses em Barcelona três dias depois de Maddie desaparecer. Os dois ingleses terão tido uma conversa com esta senhora que disse algo que levantou suspeitas. A meu ver, a única coisa que levanta suspeitas sobre esta mulher é o corte de cabelo. Os ingleses descreveram a mulher como - e agora juro que não estou a gozar, foram eles que disseram mesmo - "parecida com a Victoria Beckham, entre os 30 e os 35 anos, fala castelhano e catalão fluentemente e tem sotaque australiano".

O Que Acontece Quando Me Perguntam O Nome No Starbucks

No outro dia fui ao Starbucks de Belém com Mamãe (olha, rimei) e o senhor da caixa disse-lhe "É a primeira vez que vem aqui, não é?", como se aquilo fosse o café do bairro e como se ele não fizesse turnos e se lembrasse de cada uma dos milhares de pessoas que fazem filas para beber um "galão quitado" pelo preço de quatro. E depois perguntam-nos o nome e escrevem-nos no copo que é para dar um ar mais humanizado à coisa. Mais vale ir à leitaria do Sr.Américo aqui no bairro, pedir-lhe que ponha umas pedrinhas de gelo e uma palhinha num galão, que ele sabe muito bem como me chamo, trata-me por "Menina Mariana" e, se eu me tiver esquecido da carteira em casa, ainda me faz um fiado. Quando voltei a um Starbucks, esta semana, passei a chamar-me Madonna.

Quem É Esta Senhora?

Pista: alguns de vocês, sacaninhas, encheram-me as caixas de e-mail com vídeos dela, como se as vossas vidas dependessem de fazer forwards. Agora, "ó p'ra ela, toda lampeira", na Harper's Bazaar...

Celebration: o novo single da Raínha da Pop

Não, não é a nova da Chiquita. Ouçam aqui o novo single da Madonna.

VIA E-MAIL

A Catarina Matos enviou-me esta foto, com o seguinte comentário:

"Lady Gaga com e sem make up.
É uma espécie de "antes & depois" mas sem um "depois" feliz."

Também juntou um vídeo de uma entrevista em que a Lady Gaga está a usar um look que eu estou a pensar copiar para a próxima festa:

JAY LENO DIXIT

"Se Deus quisesse que votássemos, tinha-nos dado candidatos".

Jay Leno (até parece português!)

ANÓNIMO DIXIT

"Se Deus Nosso Senhor quisesse que a gente frenquentasse
discotecas, já nos tinha feito com cartões de consumo."

Anónimo

Cenas de Um Casamento

O casamento da Pastorinha está para breve e eu achei que ela poderia adaptar esta ideia. Ela gosta desta música e eu, na minha qualidade de dama de honor - não me importo nada de fazer estas coisas (figuras). Se fosse eu a casar-me, juro que fazia isto ou, pelo menos tentava, até o Padre ter tempo de ir buscar a garrafa de água benta e fazer um exorcismo in loco.

...UMA SALVA DE PALMAS! E agora já podes ir à casa-de-banho!

A J.Lo fez 40 anos e ofereceram-lhe um bolo do tamanho do rabo dela. Como podemos ver pela fotografia, ela gostou muito e está mesmo com cara de quem está aflita para apagar as velas.

CONVERSAS TELEFÓNICAS ll e III- O Operador do Call-Centre Ataca de Novo

O senhor do call center deve ter adorado a minha resposta porque ligou novamente ontem à tarde mas, desta vez, nem perguntou pela assinante, pediu logo para falar com o responsável pelo telefone. Respondi-lhe que, de momento, o responsável pelo telefone não se encontrava em casa porque tinha saído com o responsável pela máquina de lavar louça. Sabia que aquilo não ia ficar por ali e, tal como previa, à noite voltei a ser contactada pela empresa mas, desta vez, por uma mulher.

- Boa noite, fala (menina do call centre) da (operadora de comunicações). Seria possível falar com a (nome da assinante, neste caso, Mamãe)?

- Neste momento, não está?

- E seria possível falar com um responsável pelo telefone?

- Um momento. Senhor Graham Bellllllllllll??!! Olhe ele não pode vir ao telefone.

- Qual será a melhor hora para voltar a contactá-lo?

- A hora não sei, mas é melhor ser com uma mesa de pé-de-galo, que ele ele já morreu há uns aninhos...

- ... (telefone desligado na minha cara).

CONVERSA TELEFÓNICA

-Está sim? Boa tarde, fala da (empresas de telecomunicações). Seria possível falar com a Senhora(nome da assinante, neste caso, Mamãe)?

- De momento não está.

- E não é possível falar com alguém responsável pelo telefone?

- Responsável pelo telefone, não. Só pelo frigorífico.

- Não, então eu volto a ligar...

- Só se quiser falar com a responsável pelo frigorífico...

- Não, obrigado. Boa tarde.

Já que não param de ligar cá para casa, ao menos dou-lhes tanga e ainda me divirto um bocadinho.

Faz hoje 40 anos que o Homem pisou a Lua pela primeira vez. Eu nunca acreditei que fosse verdade. Se o Homem tivesse mesmo ido à Lua - e ainda por cima, Americanos - passados 40 anos, de certeza que já lá havia um MacDonald's e, pelo menos, um centro comercial Dolce Vita. O Dolce Vita Lua.

UMA LADY NA MESA

Eu gosto da Lady Gaga. Chamem-me foleira, mas gosto da música dela, das performances e dos figurinos, mas tem uma carinha que é um desconsolo. Tem ar de quem precisava de ter sido operada aos adenóides. Graças a Deus que Mamãe esteve atenta e tiraram-me os adenóides a tempo, antes de eu ficar assim. Sabe-se lá o que poderia acontecer, sei lá, acabar a cantar um Poker Face...

Desta vez, Lady Gaga arrasou numa conferência de imprensa na Alemanha quando apareceu vestida de camilha, como se pode ver pela gravura conjunta. Acho o máximo. Assim, não precisa de se maquilhar e pode estar descansadinha com as suas olheiras e/ou o camadão de herpes que poderá ter debaixo daqueles panejamentos.

Como Pôr Um Morto A Render

Das duas uma: ou o Jacko decidiu lançar um single depois de morto para gozar com as nossas caras ou o a LaToya está a pôr o defunto irmão a render, ao lançar um single em sua homenagem, single esse que nos recorda o porquê do grande interregno na sua carreira musical. Todos os lucros revertem a favor da AIDS Project LA, mas ela deve ter alguma esperança que isto "ressuscite" a sua carreira. A mim parece-me uma música das Spice Girls, circa 1997 e não acho uma música própria para homenagear o senhor. Se ele ouvisse isto, concerteza preferiria qualquer coisa dos Onda Choc.

COMO ESQUECER UM EX...DE VEZ!

Não, caros leitores, de mometo não é problema que me assole. No entanto, já recebi alguns e-mails para o Correio Sentimental (enviem os vossos para diariodemarilu@gmail.com) de leitores que pediam auxílio para os seus coraçõezinhos estilhaçados. Sendo eu uma pessoa de soluções para qualquer problema, apresento aqui um programa de 12 passos. Podiam ser só 5, mas 12 tem mais glamour...

Passo 1 - O primeiro passo é o imediato. Para quê negar? Aquela era a pessoa com quem queriam partilhar o resto das vossas vidas (pelo menos, num futuro muito próximo...o.k., as próximas duas semanas). Chorem, gritem, perguntem-se "Porquêeee, meu Deus, porquêeeeeeee?!!!, mudem o status do Facebook para: "de coração partido" e escolham uma banda sonora bastante deprimente.

Passo 2 - Olhem-se no espelho, limpem as lágrimas e o ranho e digam: "Eu sou fabulosa. Basta fazer o buço".

Passo 3 - Não estava a brincar no Passo 2. Façam o buço.

Passo 4 - Este é o passo mais importante no processo. A paixão, como sabem, é construída a partir de um ideal que construímos sobre o objecto do nosso afecto. Demolition time!! Imaginem o vosso ex de calças de lycra fuchsia e sapatos de salto agulha de verniz preto. Podem ser peep-toe e deixarem ver umas unhas dos pés pintadas de encarnado. Peruca loura opcional.

Passo 5 - O Passo 4 parece não ter resultado? Então juntem uma diarreia.

Passo 6 - Comparações. Sim, continuamos a deitar abaixo aquele ideal que construíam sobre a pessoa que vos abandonou. Agora chegou a altura de compararmos a criatura com alguém de características inatingíveis: o Brad Pitt. O Brad Pitt é lindo, é bom actor, veste-se bem, é milionário e gosta de crianças. Extremamente importante: comparar-se com a Angelina Jolie poderá ter efeitos extremamente negativos, mas pelo menos não temos meia dúzia de criancinhas para criar.

Passo 7 - Agora que já vamos mais do que a meio do processo e as coisas já acalmaram, é altura de pensar em todas as coisas que nos irritavam naquela pessoa. Sim...aquela maneira de falar pastosa e monocórdica, as calinadas no Português, as piadas ridículas, aquela unhinha do pé por cortar. O quê?! Ele tem ancas?!

Passo 8 - Altura de mudar a banda sonora, bloquear essa pessoa que tem ancas e descura a pedicure e a Língua Portuguesa nas redes sociais, no e-mail, no telefone. Rasgar e apagar fotografias, cartas, e-mails, mensagens.

Passo 9 - Compras e Cabeleireiro. Ou querem partir para outra com o mesmo look com que engataram um gajo que não cortava as unhas dos pés?

Passo 10 - É altura de saír à noite, conhecer sítios novos, gente nova.

Passo 11 - Marcar um encontro (ou date) com alguém que não tenha um longo cadastro nem apresente grandes patologias do foro psíquico. Não aproveitar a companhia desse alguém para dizer "aaaaaaai o meu ex fez-me sofrer muito" e chorar que nem um Bambi parece-me fulcral.

Passo 12 - Repetir o passo 11 até acertar. Dificilmente será à primeira.

Se estão a tentar descobrir quem é esta senhora que está na capa do novo álbum da Whitney Housto, não queimem mais os vossos neurónios. É mesmo a Whitney Houston, mas com os lamirés de Leão Medroso do Feiticeiro de Oz, próprios de quem andou a injectar botox na cara. Não percebo estas celebridades. Largam o crack e passam a injectar-se.

O facto da Whitney Houston ter lançado um novo álbum quer dizer que finalmente vai haver playbacks novos nos shows travesti. É que já andava tudo um bocadinho farto do The Greatest Love of All...

Como Enriquecer O Teu C.V.

Jovem, tens mais de 18 anos (quase 30) e estás sem emprego? Queres enriquecer o as páginas do teu EuroPass e não sabes como? O Diário de Manana apresenta-te algumas sugestões, saídas de uma conversa com @omalestafeito no Twitter.

• Responsável pelo programa da TVcabo "Querida Mudei Uma Coisa De Sítio Na Casa";


• Crítica literária para a revista "Maria";


• Produção de Moda para a "Dica da Semana";


• Director do Departamento de Ficção do Canal Caça&Pesca;


• Fotógrafo de Social para a Revista da ACAPO;


• "Diz Que Disse" da Revista Sentinela;


• Cartoonista do Diário da República;


• Horóscopo da Revista da Agência Magno;


• Palavras Cruzadas do Novo Burladero.

Adicionalmente, na secção das "Aptidões e Competências Pessoais", poderão destacar o vosso espírito de equipa adquirido através de anos de experiência em gangues e boa capacidade de comunicação adquirida com a experiência de assalto à mão armada.

Agora, a sério: Links úteis para quem anda à procura de trabalho:

http://www.empregosonline.pt/

http://aeiou.expressoemprego.pt/

http://www.cargadetrabalhos.net/

DIZ A PRIMEIRA PALAVRA QUE TE VIER À CABEÇA

Foto Correio da Manhã

"Mangas compridas"

Embaixadores do Glamour Tuga

Figo e Cristiano Ronaldo.

(O que é que acontece se eu escrever aqui no blogue "Cristiano Ronaldo nu fotos"? Ah, cinco mil visitantes por dia...mas não se preocupem que isso nunca vai acontecer aqui.)

O vídeo de 22, da Lilly Allen

É dos iogurtes...

Ouvi ontem, numa loja das Amoreiras:

"Há cada vez mais homossexuais, principalmente jovens. Eu acho que é da
alimentação, está tudo cheio de hormonas..."

QUEM DISSE QUE BURRO VELHO NÃO APRENDE LÍNGUAS?

Estes senhores ultrapassaram a barreira da língua graças a Britney Spears. É o anúncio de um Centro de Línguas em S.Petersburgo.

Michael Jackson: A Teoria da Conspiração

Jacko deixou-nos cedo, demasiado cedo para acreditarmos que ele de facto partiu. Depois das cerimónias fúnebres, começam a nascer as teorias da conspiração, teorias essas que defendem que Michael Jackson não está a fazer o moonwalk na Lua, mas a usufruír dos seus rendimentos póstumos numa qualquer ilha deserta. Qual é a vossa teoria da conspiração? Enviem para diariodemarilu@gmail.com .

A teoria principal é que Michael Jackson terá visto o caso de Elvis Presley e terá chegado à conclusão que poderia render mais depois de morto. Com a sua morte, a sua reputação levaria uma ligeira "limpeza" e seria lembrado para sempre como um ícone - e os ícones morrem novos, tal como aconteceu com James Dean, Marilyn Monroe, Elvis Presley, Dino Meira, Jim Morrison, etc.

Variante A

Esta variante da teoria foi defendida por uma amiga de um amigo meu, ontem, enquanto comíamos sushi num daqueles restaurantes chineses que se fazem passar por japoneses. A Patricia defende a teoria principal e adianta que tudo nasceu de uma brincadeira. Alguém disse ao Jacko: "Olha, se calhar já rendias mais morto que vivo". Jacko decidiu pôr um plano em práctica. Subornou a polícia de Los Angeles e a Patricia defende até que Obama sabe de tudo e, confrontado com o esquema de Michael disse "Yes, we can".

As crianças sabem de tudo: convenceram a filha Paris a fazer o número no final do memorial e a míuda foi quase obrigada - avó ajeitava o microfone e a tia dizia "Speak up, child!", quase como uma ordem. A míuda fez um gesto com as mãos nas orelhas, típico de quem não está a ouvir bem uma coisa que lhe estão a dizer num auricular. A seguir começou a chorar, mas nunca ninguém viu lágrimas porque escondeu a cara no peito da tia Janet.

Variante B

Esta é a minha teoria e, por isso, tinha que ser mais disparatada. Em 1993, LaToya Jackson acusou o irmão de ser pedófilo, apesar de mais tarde retirar o que disse. A minha teoria é que o Jacko nunca ultrapassou a traição da irmã e, aproveitando a semelhança física entre os dois, fez "desaparecer" a LaToya e agora vive disfarçado da sua própria irmã, levando a cabo o plano da teoria principal - o do render mais morto que vivo.

E mais: Jacko assistiu ao seu próprio funeral. Reparem na imagem: a LaToya tem um chapéu que lhe cobre a cara por completo...

Mais uma criança infectada com o vírus da Gripe A, regressada do México. Começaram a saldar as viagens ao México, os Tugas agarraram nos putos e lá foram eles...

Michael Jackson: The Casket Tour

O.k., apercebi-me agora de uma coisa extremamente estranha. Como se já não fosse suficiente estar morto há duas semanas, o corpo de Michael Jackson vai andar numa roda-viva hoje. Eu já estou cansada por ele e ainda são 5 da tarde. Ora bem, está neste momento a decorrer uma cerimónia privada num cemitério, Forest Lawn, apenas para os amigos, família e pessoas que trabalharam com o Jacko. Depois, e pelo que eu percebi, vão todos - cadáver incluído - para o Staples Center para a homenagem ao cantor. Quando o espectáculo acabar, levam o Jacko outra vez para o cemitério. Digo eu: não teria sido mais fácil fazer o espectáculo antes e a cerimónia privada a seguir? Escusava de andar o homem de um lado para o outro depois de morto. Já agora, não o querem levar para beber umas imperiais e comer um pratinho de caracóis? Ao fim do dia está ele mortinho para descansar eternamente...

"O triunfo da imbecilidade"

Cliquem aqui para ler.

Colégio encerra devido a vários casos confirmados de Gripe A...

A coisa que mais me faz alergia - assim daquela de me coçar toda - é a estupidez. Não quer dizer que eu, de vez em quando, também não tenha os meus momentos de fraqueza e, sabe Deus, como eu os tenho. Em Benfica, o Externato das Pedralvas encerrou porque se confirmaram 5 casos de Gripe A. O primeiro caso foi o de um bebé de 1 ano e meio que tinha regressado do México. Que pais é que levam um bebé a passar férias no México, numa altura destas, quando poderiam ter passado umas tranquilas férias nas Honduras! Este ano, vou optar por uns diazinhos em Urumqi, na China. Nada como um tumulto étnico para recarregar baterias...

P.S. - Este foi o milésimo post.

Manana Produções Apresenta...

...com a chegada do Verão, chegam milhares de cursos intensivos e workshops, oportunidades perfeitas para aprenderem aquilo que, lá no fundo, nunca fizeram muita questão em saber fazer. O Diário de Manana apresenta algumas sugestões...

Workshop Sensualidade + Dança do Varão p/Idosos. 5 e 6 de Agosto, Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Curso de Auto-Maquilhagem Com os Pés. 5 e 6 de Agosto no Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho.

Workshop de Hip-hop para Acamados (Nível avançado) 5 e 6 de Agosto. Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Dança do Ventre para Obesos Mórbidos. 5 e 6 de Agosto no Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho

Masterclass de Ocultação de Cadáver. 5 e 6 de Agosto. Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Profanação de Campas. 5 e 6 de Agosto no Cemitério de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Interpretação para Cadáveres do C.S.I. 5 e 6 de Agosto, Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho

MADONNA PRESTA HOMENAGEM A JACKO

Na segunda volta da "Sticky&Sweet Tour", Madonna aproveitou para homenagear Michael Jackson (ver vídeo). O bailarino é tão parecido com o Jacko a dançar como eu com o Baryshnikov.

Cliquem aqui se quiserem usar um par de cornos ao peito.

Bebam água, mas não em excesso...

O novo anúncio da Evian...

What? What?

Senhoras e senhores, apresento-vos o Samwell...

Pina Bausch (1940 - 2009)

Pina Bausch, coreógrafa alemã, morreu hoje com 68 anos. Este blogue começa a ter uma orientação para a necrologia...

Eeeer...

Cá está Joe Jackson, o pai de Michael Jackson a prestar-lhe a devida homenagem nos BET Awards, ontem. Das duas uma: ou está senil, ou está sobre o efeito de drogas, ou arranjem-lhe um par de chifres e um tridente porque aquelas sobrancelhas nunca me enganaram - ele é o Demo. Depois da leitura de um comunicado da sua família sobre a morte do filho, o senhor aproveita para fazer um comunicado sobre a sua nova produtora. Já sei que tag vou pôr neste post: Class Act!

Alguns leitores deixaram comentários sobre a falta de gosto do último "Anónimo Dixit". O Michael Jackson nunca foi um ídolo para mim, apesar de gostar muito dos Jackson Five e de todo o seu repertório de 70's/8o's. Dizia ontem a um amigo meu que, apesar de não adorar o Michael Jackson, a música dele fez História e continuará, certamente, a ser ouvida pelas gerações vindouras. Foi tão importante na História da Música como foi o Mozart, atrevo-me a dizer. Na minha playlist, há muito Jacko e muito Jackson Five. A maior homenagem que lhe posso fazer - isto, porque um dos leitores estava à espera que eu fizesse uma grande homenagem ao MJ - é continuar a ouvir a sua música.

Lá porque o senhor morreu, não vamos fazer como uma telespectadora da TVI24 e dizer que ele era a inocência em pessoa e que era um santo. Era um homem que, ao longo dos anos, à medida que a sua pele ia ficando mais clara - despigmentação causada por uma doença - a sua imagem ia ficando mais enegrecida. Sou fã da Madonna desde que me lembro de existir e acho que ela deve ser a maior cabra à face da Terra e, sim, às vezes consegue ser extremamente ridícula, tal como o comum dos mortais.

Esta história da morte do Michael Jackson já começa a cheirar mal (perdoem-me o trocadilho). Entretanto, já há muita gente a ganhar com isto, como se pode ver aqui. A minha mãe costuma contar uma anedota que se aplica: "Joãozinho, está sossegado, deixa o avô em paz...Joãozinho, larga o avô...Joãozinho, não mexas no avô...Joãozinho, está quieto, senão eu vou aí e fecho o caixão!".

Espero que lá na Neverland onde está agora, seja muito mais feliz do que foi em vida.

HOJE É DIA DE...

SYMPATHY FOR THE DEVIL

Para os admiradores, satânicos, fashionistas, jornalistas, etc. que lêem este blogue, a trailer de "The September Issue".

Software Anti-Rugas

Por falar em Ícones, a minha Tia Madonna (no dia em que ela se fôr, vai ser um grande desgosto para mim, por isso é bom que ela continue numa linha macrobiótica para durar muitos anos) volta a ser a "cara" de mais uma campanha da Louis Vuitton. Quando digo "cara" é quase um eufemismo. Esticaram-se tanto no Photoshop, tiraram tanta pele caída que por pouco a carteira não se transformava num porta-moedas. A senhora nem parece humana, parece um desenho na cadeira, mas ao menos chama mais a atenção para a carteira que parece ser a única coisa tridimensional na imagem. Outra coisa: Madonna, larga as orelhas de coelho. Já tou farta de te dizer que pareces uma coelhinha da Playboy violada por um alienígena.