ÚLTIMO POST DE 2008

O último post do ano tem a banda sonora de uma senhora que faz 60 anos hoje para acompanhar. "Last Dance" é uma boa música para uma passagem de ano...abichanada! Lol!

Desejo a todos os meus leitores um 2009 FAB! E não se esqueçam de entrar em 2009 com uma "squatada"...

Yeah, will you be my mr. right?

Can you fill my appetite

I can't be sure that youre the one for me

But all that I ask is that you dance with me

Dance with me, dance with me, yeah

VOTOS DA PASTORINHA

Laranj@ diz:
UMA GRANDE ENTRADA EM 2009!!!
Laranj@ diz:
DÁ-LE COM UM GRANDE SQUAT À MEIA NOITE!
Laranj@ diz:
E UM MEGA YALLLAAAAAA!
Laranj@ diz:
QUE É PARA O ANO NOVO PERCEBER QUEM É QUE MANDA AQUI!

Mais rituais...

Estive a ver no Telejornal mais rituais de Passagem de Ano. Pelos vistos, há gente que põe a nota no sapato (sempre dá mais jeito), outros que passam o ano a fazer a cama de lavado para afastar as ameaças (wtf?!), outros a varrer o chão para mudar de vida (bitch please!) e há ainda que dê três pulos. Ou seja, só vai ter boa sorte em 2009, quem for uma criada de quartos saltitona que estiver a fazer o turno da noite...

FACTOS CURIOSOS

Suri Cruise, a filha de Tom Cruise e Katie Holmes é extremamente parecida com a minha amiga Madalena. Pintem-lhe o cabelo de louro e ponham-lhe um cigarro na mão e são iguais, o que me leva a crer que há a probabilidade de Katie Holmes não ser a mãe biológica da criança. Segundo facto, acho que a Suri Cruise é adorável e dá vontade de pegar ao colo, como fazem os pais a toda a hora, apesar dela já ter idade suficiente para correr na Maratona de Nova Iorque. Terceiro facto, começo a gostar mesmo muito de gatinhos. Tudo isto me leva a crer que começo a ter instinto maternal e que posso vir a adoptar a minha amiga Madalena ou um gato.

CUECÃO AZUL E DINHEIRO NA MÃO!!

Uma coisa que me deixa profundamente confusa são os rituais da noite da Passagem de Ano. Tão poucos segundos e tanta coisa para fazer: ter umas cuecas azuis vestidas, ter dinheiro na mão, comer 12 passas e pedir 12 desejos, beber champanhe, bater em panelas e subir a uma cadeira. Como tenho alguma dificuldade em bater panelas ao mesmo tempo que seguro dinheiro e como passas - principalmente quando estou ligeiramente embriagada - fui deixando alguns rituais para trás. Ontem dei por mim a dizer à nossa empregada "não se esqueça de ter na mão uma nota". "Dá sorte?", perguntou. "Eeeeeer...", respondi. Acho que este ano me vou ficar pelas passas e pelo champanhe...

Como estamos em altura própria, decidi oferecer um presente especial a todos os leitores que vieram pesquisar "mulheres nuas" ao meu blogue e ao leitor que me enviou um e-mail a pedir fotografias da Amy Winehouse a fazer topless durante as suas férias nas Caraíbas. A todos esses leitores, envio também um revirar de olhos, na esperança que arranjem coisas mais interessantes para querer ver em 2009...

(Atenção! O visionamento prolongado desta imagem pode causar cefaleias, enjôo e até vómitos. Em casos extremos, houve quem se atirasse para o chão em posição fetal e se embalasse no seu próprio desespero. Para mais informações, consulte o seu médico ou farmacêutico.)

ADEUS, 2008!

Agora que o ano está a acabar, é altura de fazer o balanço dos últimos 365 dias e pensar nos outros tantos que se aproximam. Apesar de não ter sido um ano FANTÁSTICO, como vai ser 2009 (espero bem que sim), 2008 trouxe-me muitas coisas boas e muitos momentos felizes. Foi o ano em que estreei a "A Penúltima Lição", em que finalmente tirei o aparelho, fui a festas muito divertidas (a do ZEP e a do Lux, principalmente), apaixonei-me por um "homem de lata", fiquei muito "alegre" na Festa das Vindimas, espalhámos a filosofia do squat, chorei, ri, gritei, corri, saltei, dancei, cantei, caí e levantei-me. Ainda cá estão as nódoas negras, mas não há nada que não passe com uma pomadinha. E a todos os que estiveram ao meu lado nestes momentos, os que riram comigo, os que me enxugaram as lágrimas, os que fizeram mil squats, os que colaram cartazes, os que carregaram cenários, os que se perderam na Moita em busca de um telemóvel, os que não vacilaram...UM BOM ANO NOVO!

Ninguém Sabe Que...

...odeio receber aquelas mensagens que se mandam a toda a gente, muito lamechas ou com uma piadinha natalícia, principalmente quando recebemos a do Natal de 2006! Este ano a minha prima e eu fizemos apostas sobre as mensagens que iríamos receber.

Truques Para Nos Sentirmos Mais Bonitos

É Natal. Comemos, bebemos, fumamos mais que o habitual. Vamos a festas de Natal que duram até às tantas da manhã, levantamo-nos cedo para pôr o perú a assar. A nossa pele adquire um tom esverdeado e baço. Nos olhos, nascem papos ou covas ainda mais enegrecidas pelos restos da maquilhagem mal tirada na noite anterior. Nada como olhar para uma fotografia da Donatella Versace na praia para nos fazer sentir bonitos outra vez...

Estou a postar no portátil da minha prima, em directo da Invicta. Não queria passa esta quadra natalícia sem desejar aos meus leitores um Feliz Natal. O meu já está a ser feliz, porque esta minha família é maravilhosa (estou só a dar graxa para ver se me saem presentes porreiros) e aqui sempre se come e se bebe como deve ser. Que o vosso Natal seja tão bom como o meu e que os vossos corações estejam tão cheios como o meu estômago.

Beijos e desejos de Boas Festas
Tia Manana

FELIZ NATAL A TODOS OS LEITORES!!

Send your own ElfYourself eCards

RANHO!

Para quê utilizar eufemismos? Foi isso que a nossa amiga Scarlett Johansson se lembrou de oferecer para um leilão no EBay a favor da USA Harvest: um lenço onde se assoou no programa "Tonight Show" do Jay Leno, depois de ter sido contagiada pela constipação do actor Samuel L. Jackson (portanto, já levamos aqui germes com uma belíssima árvore genealógica). Para quem estiver interessado, as licitações já vão em 2,205 dólares.

Coisa ranhosa por coisa ranhosa, ela podia ter oferecido um cd dela autografado...

O meu telemóvel É a irmã lerda da Aiko.

O meu telemóvel foi fabricado pela irmã lerda da Aiko.

PLAYNERD

Se acharam que aquele vídeo da Aiko, a mulher-robot, e do seu criador, Le Trung, era uma grande "freakalhice", podem ir pondo as pipocas a fazer no micro-ondas porque vem aí mais. Em termos de esquisitice, Le Trung está ao mesmo nível da sua obra. Que tipo de homem cria uma mulher-robot que não gosta que lhe apalpem as maminhas, que lhe chama "tarado" e lhe responde que não é a sua escrava quando este lhe pede para lamber o seu pé, tudo isto envergando as roupas da sua própria mãe?! Aliás, como é que ele pode apalpar as maminhas a uma robot vestida com as roupas da mãe?! Mega complexo de Édipo aqui...

E há mais! como se isto tudo não bastasse, no site www.projectaiko.com, ele ainda pede donativos para a Aiko. Na minha terra chamamos a isto "proxenetismo". A não ser que seja para comprar umas roupinhas para a Aiko...

PODE SER ESTE?

"Ai, eu vou oferecer-te um telemóvel novo no Natal! Parece que estás a
esgravatar nas Grutas de Sousel!"

Zé, sobre o meu telemóvel Nokia, modelo Bitch Please 7070

"ROMANTIC COMEDIES CAN RUIN LOVE LIVES"

O leitor "Adler" enviou-me um link de um artigo no site MedIndia.net (ler artigo aqui). O site informa - e muito bem - que recentes estudos apontam para que as pessoas que vêem comédias românticas tendem a desenvolver expectativas poucas realistas e até pouco saudáveis das suas vidas amorosas. Olhem para mim, por exemplo, que ainda não perdi a esperança de ir a andar na rua e entornar um sumo de laranja para cima do Hugh Grant, para depois convidá-lo a subir para trocar de roupa e vestir-lhe um vestidinho enquanto lavo e seco a roupa dele (e, atenção, qualquer piada que meta a Divine Brown, é escusada e muito previsível, portanto poupem os comentários). Nem de propósito, ainda este fim-de-semana uma amiga minha me dizia "ai gostava tanto que ele viesse a correr atrás de mim" e eu disse "isso só acontece em filmes onde entra a Drew Barrymore ou a Meg Ryan"...lembras-te, Teresinha? ;)

Como autora de um blogue, tenho noção que deve haver um fundo pedagógico nos meus posts e recomendo aos meus leitores que, para bem da sanidade das suas vidas, vejam filmes que se aproximem mais com a realidade que nos rodeia actualmente, como por exemplo "Marte Ataca", "Guerra dos Mundos" e "Pocahontas". "The Texas Chainsaw Massacre" pode ser também uma boa referência, principalmente para os mais pequeninos. Recomendo ainda que consultem frequentemente o referido site, uma vez que provou ser uma fonte de sabedoria útil para o nosso quotidiano. Ainda agora vi na secção "Latest Headlines" que "Snores Can Burn Calories", o que deita por terra a teoria de um PT que me disse que não se devia ingerir bebidas brancas à noite porque não se queimavam as calorias.

BOAS NOTÍCIAS PARA ESTE NATAL

O Mundo pode estar à beira do colapso mas, pelo menos, está a desaparecer a moda de pendurar Pais Natais fugitivos nas janelas das casas.

ÓPTIMOS PRESENTES DE NATAL

Este é para o homem mamalhudo da sua vida. O stress da vida quotidiana obriga o homem do século XXI a andar sempre a correr de um lado para o outro e, ainda por cima, o homem moderno colabora nas tarefas domésticas. E fazer tudo isto sem um apoio nos seios do seu marido/namorado/companheiro pode deixá-lo especialmente irritadiço. Este Natal ofereça-lhe um soutien masculino...

O Caso do Sapato Voador 2

Esta coisa do sapato despertou-me uma memória de um filme que eu vi umas 1500 vezes...

O Caso do Sapato Voador

Hoje, numa conferência de imprensa sobre o Iraque, o Presidente Bush foi presenteado com um belo par de sapatos por um jornalista iraquiano, que fez acompanhar o gesto com uma dedicatória: "This is a farewell kiss, dog!". Reparem na destreza de George Bush a escapar aos sapatos. Se fosse uma mulher atiravam uns Louboutin? O que é preciso fazer para ser Presidente dos Estados Unidos?

PLEASE...

O Michael Jackson está no ranking dos meus "bodes espiatórios", logo a seguir à Mariah Carey. Há poucas pessoas no mundo tão sinistras como o Mickael Jackson. Se amanhã me viessem dizer que o Jacko é, na verdade, nada mais nada menos que o próprio Satan, não me espantaria nada. O que me espanta é que algumas mães tivessem deixado que os seus filhos fossem brincar e dormir com ele. Afinal de contas, não tinha mal nenhum, uma estrela da pop adulta com um parque de diversões enorme em casa, que gostava de passar o dia rodeado de crianças e, se possível, a noite também. E, como se tudo isto não fosse suficiente, sai à rua assim vestido na esperança que ninguém o reconheça. Se ele fosse vestido de Michael Jackson passaria mais facilmente desapercebido, tipo "olha, vai ali um tipo mascarado de Michael Jackson! Podia ter-se esforçado mais um bocadinho, não parece nada". Vestindo-se desta maneira o que ele consegue é: "olha, vai ali um tipo mascarado de elemento feminino do elenco da novela "O Clone". É o Michael Jackson! Vamos persegui-lo!".

LADY GAGA DOES THE TREVI SQUAT

É O Que Dá Cantar Na Banheira...

Estão a ver aquela espécie de esponjas que há uns anos toda a gente tinha na banheira, mas entretanto ouvi num programa de televisão que acumulavam toda a espécie de "bicheza" naqueles drapeados e deitei fora (e espero que os meus leitores também)? É isso que a Diana Ross parecia no Concerto do Prémio Nobel da Paz em Oslo.

Diana Ross? Prémio Nobel da Paz? Convidar a Aretha Franklin para cantar numa convenção de fitness teria feito mais sentido.

DÚVIDA

Para quem gostou de "Dúvida", de John Patrick Shanley - que esteve em cena no Teatro Maria Matos, com Eunice Muñoz e Diogo Infante, com encenação de Ana Luísa Guimarães - vem aí o filme com Meryl Strrep e Phillip Seymour Hoffman. Já estreou nos E.U.A. e Meryl Streep está nomeada para um Globo de Ouro pelo seu papel no filme. Quando estreará em Portugal?

AAAAAAAH!

Depois das Realdolls e dos Reborn Babies, quando mal tinha acabado de recuperar das dores que tanto tempo em posição fetal tinha provocado na minha coluna, aparece esta mulher-robot canadiana. O seu criador, Le Trung, fala orgulhosamente da sua criação, Aiko, e suspeito que pelas características que ela tem, há muito tempo que o senhor não vê uma mulher de verdade e, se vê, deve estar a infringir uma ordem de restição. Aiko tem tudo com que um homem pode sonhar: cara e corpo sensíveis ao toque, lembra-se da sua bebida preferida e desempenha tarefas domésticas, tudo isto à velocidade alucinante, com a graça e beleza que podem ver no vídeo. Aiko tem todos os sentidos menos o olfacto, para grande sorte de Le Trung e do seu problema de gazes (isto já fui eu que inventei, o resto é verdade).

Querido Pai Natal...

...este ano portei-me muito bem, mesmo muito bem - ai de ti que digas o contrário - e, por isso, aqui fica a minha lista de presentes. É claro que eu podia ter pensado um bocadinho nos outros e ter pedido a paz mundial e "cenas", mas o altruísmo não se embrulha e muito menos cabe debaixo da árvore de Natal que está ali na entrada. Olhando bem para ela, parece um aquecedor...

1 T-Shirt "Bitch Please!" do Chris Crocker (pink + small), $14.49 (vê aqui, Pai Natal);


1 Telemóvel LG KC910 Renoir €509,00 na Fnac (porque eu sou uma pessoa que comunica);


1 PowerPlate My3 (para ir adiantando serviço em casa, Pai Natal...) €2490 na Decathlon;


1 Clutch em Verniz Belle de Jour Yves Saint Laurent Peacock $395 (compra aqui, Pai Natal!);


1 Dvd "O Feiticeiro de Oz" (we're not in Kansas anymore, Pai Natal), €12,95 na Fnac;


1 Magalhães - Edição Descobrir Portugal €285 na Fnac (estou a gozar, Pai Natal);


1 Apple MacBook 13 polegadas €1199,00 na Fnac (e não, não estou a gozar);



1 A Viagem do Elefante de José Saramago – Edição Especial Limitada, Numerada e Autografada com Ilustrações de Pedro Proença. €90,00 na Fnac (€81,00 para aderentes);

1 Aula de Sushi da Odisseias, €100 (e na compra da aula estás a doar €5 à Acreditar);

É tudo.

HOT TRENDS: O CUECÃO

Já desde os tempos do outro blogue que eu e os meus companheiros de actividade blogueira nos dedicávamos a observar as tendências criadas pelas celebridades. Descobrimos várias: a da peruca loira, a do pé descalço e a da ausência de lingerie. Mas o que importa mesmo é descobrir as tendências no próprio momento em que elas estão a ser lançadas e é isso que estou a tentar fazer agora. Na semana passada, essa belíssima actriz, pré-oscarizada, padrão imortal da classe e da elegância chamada Pamela Anderson visitou a Art Basel, uma feira de arte contemporânea, com o magnífico conjunto que podem ver nas imagens: t-shirt, gorro e cuecão. Se eu me tivesse lembrado disto quando fui à Arte Lisboa...

QUERO SER DEPUTADA!

CORREIO SENTIMENTAL

Mais um leitor a quem é apresentada a solução para os seus problemas através do Diário de Manana. Não negue à partida um Correio Sentimental que desconhece e envie as suas questões para diariodemarilu@gmail.com .

Querida Manana,

Venho mais uma vez recorrer ao seu correio para procurar respostas, ou simplesmente para desabafar.
Sempre, desde que me lembro, gostei de cinema e nunca tive problemas em ir sozinho a uma sala de cinema. Claro que sempre tentei convidar alguém a ir que eu soubesse que também gostasse do filme (tenho dois amigos que partilham o gosto pelos filmes de terror, uma prima que adorava o Tom Cruise, etc.) mas nunca me importei muito de ser um dos poucos, se não mesmo o único a ir desacompanhado a um local tipicamente repleto de casais. Afinal, são só duas horas e há quem queira mesmo prestar atenção ao filme. O problema surgiu agora quando recebi um convite duplo para uma ante-estreia e me apercebi que começam a escassear as companhias. Ou está quase tudo casado, ou ajuntado, e mesmo com filhos, ou trabalhando longe, e quem sobra não pretendo que com este convite crie falsas expectativas.Não é que eu esteja preocupado com o facto de se recusarem a entregar-me o convite invocando que o convite é para duas pessoas e não para apenas uma. Mas parece que esta situação provocou um "click" e acho que me assustei.

Por acaso não conhece ninguém que esteja interessado em ver hoje um filme grátis com o Keanu Reeves ou a Jennifer Connelly (ou mesmo a Kathy Bates, para quem adorou o Misery)...?
Obrigado pela atenção,
T

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Caro T,

Como de costumo, arranjei logo solução para o seu problema e encontrei esta moça cinéfila que anda lá no meu ginásio e há muito que procurava companhia para ir ao cinema. É boa rapariga, simpática, mas tem a voz um bocado grossa. Não ligue, é dos esteróides. O e-mail dela é: ruivafofinha@mulherculturista.pt !

Desejo-lhe um Bom Natal e que essa ida ao cinema seja o início de um belo romance!

Tia Manana

LIXO 2.O

Como sabem gosto de fazer posts sobre lixo. Não são bem posts ambientalistas, são mesmo sobre lixo. A maneira como os portugueses lidam com o lixo resume a maneira como tratam das diversas áreas da sua vida, o culminar de um estilo de vida enraízado na estupidez aguda. Como disse anteriormente num post, exibimos orgulhosamente o nosso lixo porque casa onde há muito lixo é casa onde há comida, pacotes para abrir, fruta para descascar, electrodomésticos novos para deitar fora.

Esta semana foi anunciado na imprensa que ia haver uma greve da recolha do lixo. Qual foi a solução encontrada pela vizinhança? Rodear o Ecoponto de sacos do lixo. Toda a gente sabe que, dentro dos Ecopontos, habitam duendes mágicos, que saem dos Ecopontos e, por magia, o lixo desaparece. E depois é extremamente difícil perceber que o Ecoponto é um sítio onde se deposita material para reciclagem e não lixo, mas como faz parte do mesmo campo semântico, o "tuga" não percebe.

Lembro-me sempre daquela velhinha que estava a deitar um saco de lixo no Ecoponto de Papel e eu disse "minha senhora, aí é o papel. O lixo é no caixote". A velhota deitou o saco à mesma e foi-se embora a correr. Isto, meus amigos, é um caso de delinquência na terceira idade. Posso jurar que ela me esticou um dedo...

BRITNEY DOES THE TREVI SQUAT

Obrigada à leitora "Fuka Spears"!

I'm like a firecracker/ I make it hot!

Este jovem quis fazer um vídeo de dança ao som de "Circus", da Britney Spears. Fez a coreografia, esvaziou o chuveiro e guardou o shampoo e o gel de banho ao fundo, à direita, preparou a câmara mas esqueceu-se que, depois do espectáculo, ia ficar ensopado. Vejam até ao fim...

É NATAL!!!

Agora que finalmente tenho uma árvore de Natal (apesar de não ser das tradicionais), resolvi também encher o blogue de espírito natalício e carreguei o leitor com 14 músicas de Natal e outras novas. Deste modo, podem sentir-se irritados com a música de Natal, tal como se sentem nos sentros comerciais nesta altura do ano, sem terem que se levantar da secretária!

UPDATE - Reparem que eu escrevi "sentros" comerciais. Estou muito bem desta cabeça...

"INSIDE", LE GRIND

inside

DE VOLTA À POSIÇÃO FETAL...

Aí está mais uma "freakalhice" que promete: os bebés Reborn. Os bebés Reborn são o objecto de culto de muitas mulheres que querem ter filhos mas não se encontram em circunstâncias para tal: ou porque estão ocupadas com as suas carreiras ou lá porque se podem reproduzir não quer dizer que devam fazê-lo e assim perpetuar todo um código genético de monossobrancelhas e farta bigodaça.

Depois das RealDolls, as famosas love dolls realistas, houve uma alminha que se lembrou de fazer bebés por encomenda. Parecem bebés, pesam como bebés, mas não acordam a meio da noite nem borram fraldas como fazem os bebés de verdade. Alguns podem até incluir opções como batimento cardíaco ou outras freakalhices ao gosto do cliente e há quem mande fazer "remembrance dolls", ou seja, réplicas de bebés que morreram (medo!). Vejam um site de Reborns aqui.

Este nosso planeta está a ficar um nadinha esquizo. Passem todos muito tempo na Internet, namorem com Real Dolls e tenham Reborn Babies dessa bonita relação e vejam onde vamos parar...

Ontem fui ver...

...e fartei-me de rir! Vejam mais no blogue dos Monólogos da Marijuana.

PONHAM-SE EM POSIÇÃO FETAL E EMBALEM-SE!

A psicose "Hello Kitty" não pára. Agora abriram uma Maternidade Hello Kitty em Taiwan. Porquê? Porque acham que isso vai aliviar o sofrimento das grávidas e dos recém-nascidos que nasçam com problemas e que olhar para a Hello Kitty bastará para pôr um sorriso nas suas caras. Já agora porque é que não abrem um Estabelecimento Prisional Hello Kitty? Ou um Tribunal Hello Kitty? Durante a minha infância, tive bastantes coisas da Hello Kitty e devo confessar duas coisas: ainda guardo, da infância, um lápis da Hello Kitty e tenho uma bolsa para pôr os cremes e maquilhagem quando vou para o ginásio. Certo dia, a minha empregada estava a arrumar as coisas e diz: "menina, é melhor lavar a sua kitinha" e eu vi que tinha cometido um erro ao comprar aquela bolsa...

FIERCE!

A Britney fez 27 anos ontem...

...fizeram-lhe uma festa de anos, cantaram-lhe os Parabéns e as maminhas dela vieram à varanda agradecer. Entretanto, lançou também o vídeo do seu segundo single, "Circus".

Só Mais Um...

Another Day Another Squat

Lá Vem A Chuva Outra Vez...

Popota é uma destruídora de lares...

...e é isto que andamos a mostrar às nossas crianças, como se já não bastasse o trauma de verem os paizinhos a divorciarem-se. A hipópotama devassa, imagem de um hipermercado, seduziu Tony Carreira durante as gravações do seu último anúncio. Tony Carreira deixa, assim, a sua mulher de sempre e os seus 3 filhos para viver uma aventura com uma hipopótama - vá-se lá entender os homens - mas o certo é que as fãs do cantor já lhe chamam "poputa".

Só Não Sei Escrever...

Descobri esta "maravilha" no blogue Vamozábica, Amore! (que, ultimamente, tem feito parte das minhas visitas diárias). O autor descobriu este dvd à venda na Fnac. O mau de ter um telemóvel que só faz chamadas e manda sms, é que agora não posso tirar fotos das coisas que descubro na rua... :(

"T.O.N.Y.", Solange

Vive-se bem na Américaaaaaaaaa...

Ontem foi a ante-estreia de "West Side Story: Amor Sem Barreiras" no Politeama.

O Que Há Dentro da Mala de...Bill Kaulitz

Resolvi seguir a sugestão do leitor "Alder" e vou iniciar uma rubrica sobre o que poderá haver dentro das malas das celebridades. Obrigada pela sugestão! :)

A minha primeira vítima só poderia ser Bill Kaulitz. As visitas neste blogue vão aumentar com as adolescentes histéricas que vão encontrar aqui o hipotético conteúdo do seu ídolo espinhoso. A mala de Bill Kaulitz (100% algodão, 9, 99€, comprem aqui e sejam gozados por mim por toda a eternidade) tem a sua própria cara. É uma mala típica de rapariga adolescente que pode servir de transporte para os seus cadernos e lápis. Porém, Bill não usa dessas coisas. Lá dentro podemos, antes, encontrar...

- verniz preto Chanel

- eye liner Chanel

- sombra preta Chanel

- porta-chaves da Hello Kitty Gótica

- gel de fixação estupidamente forte

- um iPod cheio de músicas da Hannah Montana

- um tampão (don't ask)

O Saramago tem um blogue...

...mas não tem Correio Sentimental, nem uma cadela chamada Britney, um iPod Nano e não recebe comentários. Pronto, vá, tem um Nobel da Literatura, mas não é o Nobel da Literatura que vos dá respostas sobre hemorroidal e que anima o vosso horário de expediente com músicas seleccionadas com muito amor e carinho. Eu continuo a minha leitura do Evangelho Segundo Jesus Cristo. Sem grande escândalo, até agora. Visitem O Caderno de Saramago.

VAMOS PARAR COM O HEMORROIDAL?!

As pesquisas sobre "hemorroidal" neste blogue estão a atingir proporções dramáticas. Sempre que consulto o sitemeter encontro estas pérolas: "imagens de hemorroidal", "hemorroidal fotos", "pomadas para hemorroidal", "imagens de hemorroidal quero ver". Tudo isto porque alguém me mandou uma carta que eu publiquei no Correio Sentimental sobre um namorado que sofria de hemorroidal.

Jovem, se tens mais de 18 anos e sofres deste tipo de problemas nas "traseiras", não tenhas vergonha de pedir ajuda ao teu farmacêutico. Ele também é humano e, quem sabe, até pode sofrer do mesmo problema que tu.

É Natal!

Chegámos ao Natal porque assim o decidiu um senhor da Zon que estava a falar no Telejornal da TVI no Sábado, na inauguração da árvore de Natal gigante. "Hoje começa o Natal", dizia ele. Mas há algum dia fixo para o início do Natal? Eu sempre ouvi dizer que o Natal era quando o Homem quisesse, mas não me disseram que era o Homem da Zon.

WHY OH WHY?

Porque é que, sempre que há representações dos Três Reis Magos, o Baltazar é, invariavelmente, um branco com a cara pintada de preto?

The Immaculate Collection

O R2D2 incluíu-me num desafio de blogues que consiste em responder a um questionário com nomes de canções de uma banda/cantor. É claro que ele pensou que eu ia escolher a nossa Trevi, mas eu não conheço assim tão bem a discografia e as perguntas da minha vida só podem ser respondidas com canções da Madonna porque é, de facto, a banda sonora da minha vida. Vejam no final se estão na lista dos blogues que devem continuar o desafio.

1) És homem ou mulher? Candy Perfume Girl

2) Descreve-te - The Beast Within

3) O que as pessoas acham de ti? - Who's That Girl?

4) Como descrever o teu último relacionamento? - Substitute For Love

5) Descreve o estado actual da tua relação - Miles Away

6) Onde querias estar agora? - La Isla Bonita

7) O que pensas a respeito do amor? - I'm so Stupid

8) Como é a tua vida? - Oh What A Circus

9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Hollywood

10) Escreve uma frase sábia - Nothing Really Matters

Os bloguers que devem continuar o desafio são:

- ZEP (Fruta e Verdura)

- Engomador (Engomo Para Fora)

- Happinêss (O Bolbo da Corte)

- Mr.MyShadow (MrMyShadow)

- GetReal! (So Get Real)

Divirtam-se!

Squatting Is Fashionable!

Esplendor na Relva

Esta coisa do divórcio está a dar a volta ao conta-quilómetros da Madonna. Ou é do divórcio ou comeu uma pipoca de speed e ficou tão alterada que resolveu atar um tapete de relva ao seu próprio corpo, por-lhe um cinto e chamar-lhe "vestido". E depois as pernas... É que, com a cara está tudo bem, mas as perninhas começam a denunciar a idade. Faz-me lembrar quando eu maquilhava, vestia os meus vestidos e calçava as minhas botas a uma tia velhota que tinha muita paciência para mim. Alguém que eu conheço costuma dizer por brincadeira :"quando eu chegar a esta idade, se me vires a fazer estas figuras, mete-me a cabeça dentro do fogão e liga o gás". Madonnaaaaaaaa, o empadão está prontoooo! Anda cá ver...

"o pai da ana malhoa tem aquilo que eu chamo de cabelo-pintelho"

por R2D2

POP UP YOUR LIFE!

Se não tiverem nada para fazer na Sexta e se não tiverem tempo de ir ao Bairro Alto depois do jantar (uma vez que agora aquilo fecha mesmo às 2 da manhã), o Diário de Manana recomenda mais uma festa das Alminhas Produções na Tuatara (onde eu e Pastorinha fizemos esse magnífico curso de Escrita Criativa com o nosso querido Mestre, Rafael Dionísio).

CHEIRA MAL, CHEIRA A POVO!

Hoje entrei num autocarro da Carris e reparei que agora há ambientadores e uns cartazes a dizer "Cheira Bem, Cheira A Carris". Já tinha lido sobre isto não sei onde, mas só hoje é que me tinha deparado com o facto consumado, quando entrei dentro do autocarro e levei uma chapada de patchouli ou coisa que o valha. Não cheira a Flowerbomb, de Viktor&Rolf. Cheira a ambientador barato, o que deita por terra o esforço da Carris em disfarçar o fedor do pessoal que utiliza aquele meio de transporte e se mistura com o cheiro a suor e a chulé. Imagino a criatura brilhante que terá tido aquela brilhante ideia: "Coisas más nos autocarros...'xa cá veriii...ai já sei! O cheiro a povo! Canojo...", porque o preço dos bilhetes e os atrasos são coisas normais e os utentes têm mais é que se habituar. O cheiro não.

O POLVO

O beehive de Amy Winehouse está de volta e tinha deixado saudades. Provavelmente foi à desinfestação ou, provavelmente, esteve internado numa clínica de reabilitação, uma vez que há mais droga naquele postiço que na Colômbia inteira.
O beehive parece um polvo. Reparem como ele assenta na cabeça da mais famosa carocha britânica, mesmo por cima do seu novo penteado, e os seus tentáculos emolduram o seu rosto. Fez-me lembrar o vídeo de Sing, de Travis. Se não estão com pachorra para ver o vídeo todo, saltem até aos 2'50''.

"Ninguém fez perguntas, o médico só disse, Se eu voltar a ter olhos, olharei verdadeiramente os olhos dos outros, como se estivesse a ver-lhes a alma, A alma, perguntou o velho da venda preta, Ou o espírito, o nome pouco importa, foi então que, surpreendentemente, se tivermos em conta que se trata da pessoa que não passou por estudos adiantados, a rapariga dos óculos escuros disse, Dentro de nós há uma coisa que não tem nome, essa coisa é o que somos".

José Saramago, Ensaio Sobre A Cegueira

P.S.: Acabei de ler o livro e levantei o ban ao Saramago.

CORREIO SENTIMENTAL

Já sabem como é: enviam para diariodemarilu@gmail.com a vossa história e eu respondo.

Conheci recentemente uma mulher encantadora - alta, morena com os seus belos olhos, azuis, claros e dois, duma elegância atroz e atrás também e com uma boca - e, consequentemente, um sorriso - enorme e rasgada no sentido literal da palavra, uma boca imensa na sua horizontalidade tipo a do ex-cowboy gay e ex-vivo Heath Ledger no papel de Joker, uma boca prometedora dos maiores malabarismos sexuais...

Mas divago. A situação é a seguinte: após algumas semanas dum assédio light mas ao mesmo tempo insistencialista - e, saliente-se, bem recebido -, decidi oferecer-lhe música. Um modesto CD. Ela aceita de forma acabrunhada e diz:

- "Sabes, eu não costumo ouvir música..."

- "Não costumas ouvir música? Isso é um crime!"

- "Também achas um crime se a pessoa não ouvir música por ter uma deficiência auditiva?"

...Pois foi então que descobri que ela ouve através dum aparelho (do qual nunca me apercebi) e que só conseguia falar comigo por só se conseguir centrar numa fonte emissora de som de cada vez - o que justifica o porquê de "não costumar ouvir música"...Que fazer depois deste faux-pas? Convidá-la para um concerto de hardcore na esperança de que consiga ouvir alguma coisa? Procurar uma bela menina invisual e convidá-la para ir ao cinema... assistir ao "Ensaio sobre a Cegueira"?Vivem-se tempos estranhos e eu... estou algo confuso!

Atenciosamente,

Alcides Tróia

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Caro Alcides,

Com todo o respeito pelos deficientes auditivos - o meu avô era deficiente auditivo - essa história é, possivelmente, a mais engraçada que me apareceu aqui desde a criatura que tinha caspa nas sobrancelhas. Eu sou a raínha dos faux-pas e, se não fosse o risco de ferir susceptiblidades, até contava aqui no blogue.

Acho que agora devia ir a uma aula de LGP (Língua Gestual Portuguesa) - eu sei que tem possibilidade de fazer isso - e aprender a convidá-la para ir ao cinema e, sim, ver o "Ensaio Sobre a Cegueira". A banda sonora não é grande coisa...

Tente não desafiar uma paraplégica para dançar a Macarena.

Beijinhos

Tia Manana

CORREIO SENTIMENTAL

Querida Tia Marilu/aka Manana,

Adorei o novo visual da amy winehouse, aquele penteado lembra-me o da minha mae, no fim dos anos 80!quem sabe se com o novo penteado nao tenham mexido nos genes da cabeça da Amy e retirado de la uma boa parte da toxicomania dela?
Mas venho aqui com outra questao:
A minha tia Adosinda acha que a minha prima Hermengarda anda a passar mal da cabeça pk tomou 10 valiums e no dia a seguir nao se lembrava de nada.A minha prima tornou a repetir a experiencia, mas como se enganou tomou 10 valdisperts. como nao viu efeito tomou a caixa toda, mas felizmente e a partir desse dia deixou-se de tentativas de suicidio, ja que sem conseguir dormir foi embater contra uma carrinha municipal e encontra-se no Porto em semi-coma, ja que consegue bater o dedo e piscar os olhos.
Querera isto dizer que ela esta apaixonada pelo enfermeiro (ja que cada vez que este lhe pergunta se ela se sente melhor esta lhe pisca o olho)???
E quanto a minha tia havera algum modo de lhe passar o nervosismo? Ja lhe tentamos arranjar um namorado, mas eles nunca passam do jantar!!Sera que ela merece uma operaçao plastica?junto em anexo uma foto

beijinhos e divirta-se

Pedro Mendes

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Querido Pedro Mendes,

Escrevo-lhe porque o meu rato finalmente desparalisou por milagre. Eu acho que a Amy Winehouse mudou de penteado porque aquele corpo já não aguentava o peso do beehive. Era por isso que ela andava sempre a cair ultimamente. Mas agora que o seu marido saíu da prisão - embora se encontre de passagem numa clínica de reabilitação - quando de lá saír, a Colômbia vai ser a maior potência económica mundial.

Quanto à sua prima, deve ser uma criatura com um "sistema muito nervoso" porque mesmo com uma caixa de Valdispert não consegue dormir. E se a tentassem internar? Ela também pode engatar enfermeiros num hospital psiquiátrico e nenhum homem resiste aos encantos de uma mulher numa camisa de forças: é justinha e sexy!

A sua tia é uma beleza clássica. Não mudava nada. Bem, talvez lhe acertasse as pontas do cabelo e fizesse uma ou outra madeixinha loura. Tem um ar extremamente sofisticado. Se calhar tem que começar a convidar os cavalheiros para o pequeno-almoço. Pode ser que dê melhor resultado.

Felicidades para si e para os seus!

Tia Manana

O meu pc está com uma "paralisia de rato" e eu estou aqui, cheia de trabalho, num sítio pouco próprio para "postar", mas não queria deixar de vos agradecer os vossos comentários para mamãe e lembrar-vos que hoje estreia o "Ensaio Sobre A Cegueira" e têm obrigatoriamente que ver. É um filme que não se vê facilmente, assim como o livro, que estou a acabar de ler, não é de leitura fácil (depois de várias tentativas, o Sr.Saramago lá me conquistou!), mas vale a pena ver por vários motivos: pelo conteúdo, pela adaptação do argumento, pelo elenco e pela fotografia. Deixem as polémicas americanas de lado, porque eles não perceberam muito bem sobre o que era o filme. Like... whatever! Quem não gosta do género pode ver o "Legally Blonde", em vez dos legally blind...

Beijos a todos e esperemos que o meu computador recupere!

O Novo Look de Amy Winehouse

- Penteado dos Anos 80 - Check

- Top hediondo - Check

- Dentes com uma camadinha de patine (assim faz de conta que é antigo) - Check

- Barriga dilatada - Check

- Careta - Check

- Soutien que não é lavado desde o lançamento do álbum "Frank" - Check
- Mãos a precisarem de ser submetidas a esterilização - Check