TÁXI!

Estou sempre a dizer que podia escrever um livro com as "pérolas" que tenho apanhado nos táxis, mas como escrever um livro não está nos meus planos para um futuro próximo - e, se o fizesse, seria uma coisa mais elaborada - resolvi criar uma categoria "Táxis". Eu, no fundo, dava uma boa crítica de táxis. Como há críticos de Teatro, Cinema, Gastronomia, etc., poderia chegar aqui e escrever "Hoje viajei no táxi nºxxx da Retalis, da Graça para o Marquês de Pombal. Havia no táxi um aroma intenso a tabaco e suor de três dias. O motorista escolheu o trajecto mais longo, aproveitando para dar uma voltinha pelo Campo Grande". Hoje não aconteceu nada de especial, à excepção de um motorista que disse que tinha sido operado aos "arrenóides". Deve ter sido um complicado procedimento cirúrgico de remoção da parte do cérebro que permite pronunciar as partes da anatomia correctamente.

"The only thing this b*tch ScarJo should cover is her f*cking mouth."

Michael K, DListed

E eu não poderia estar mais de acordo. Scarlett Johansson volta atacar, desta vez com um cover de "Last Goodbye", de Jeff Buckley. Quando ouvi o primeiro single da Scarlett Johansson (que também era um cover de alguém que não me lembro porque recalquei), desejei ser portadora de um aparelho auditivo para o poder desligar e deixar de ouvir, tal como fazia o meu avô para não nos aturar. Lá porque ela é boa actriz (o que é perfeitamente discutível) não tem que ser, necessariamente, uma boa cantora. Além disso, ocorrem-me outros actores cujos covers de outros intérpretes seriam bem mais interessantes, mas isso pode ficar para outro post...

LAVANDER...

Por falar em coisas ridículas, os anos 80 foram uma época rica em duas coisas: maus videoclips - na verdade, houve um boom porque foi também a década de lançamento da MTV - e maus penteados - estavam na moda as permanentes e outros tipos de destruição capilar. Neste post podemos ver o que acontece quando um mau penteado aparece num mau videoclip. Debrucemo-nos, então, sobre este fenómeno.

• O vocalista tem alopécia degenarativa (é o nome fino para "está a ficar careca"), mas isso não o impede de usar franja e trancinhas, o que acontece muitas vezes nos homens practicamente calvos: agarram-se com unhas e dentes aos cabelos ainda existentes e aproveitam para fazer manobras "estilosas" arriscadas. Veja-se, por exemplo, esse raio de luz ao fundo do túnel dos carecas que foi o Michael Bolton nos anos 90.
• O vocalista está em overacting. Por favor, Sr. Vocalista dos Marillion, acha mesmo que é preciso tanta emoção sobre uma canção que tem nome de aroma de sabonete? Tanta revolta, tanto sentimento...pela Lavanda? E porque é que nenhuma banda portuguesa fez uma música sobre o Feno de Portugal?
• O vocalista não cabe no casaco. Ou melhor, o tamanho do casaco não foi suficiente para esconder a barriga do vocalista e esta acabou por fazer uma participação especial e está ali quase que a dançar e a cantar, tipo meninas do coro.

Resumindo, temos um vídeo com um homem quase careca, mas com um penteado esquisito, barrigudo e de meia branca a cantar sobre um sabonete.

NINGUÉM SABE QUE...

...na verdade, lamento ter tempo livre para fazer este tipo de posts.

NINGUÉM SABE QUE...

...colecciono pulseiras, mas já não tenho onde as arrumar. É como se "A Invasão das Pulseiras Assassinas de Marte" estivesse a a acontecer no meu quarto.

Às vezes, há pessoas que me dizem que as coisas que escrevo no meu blogue são um bocado fúteis e que devia escrever mais sobre assuntos da actualidade. Quem me conhece bem, sabe que tenho interesses para além dos squats da Trevi e de outras personalidades do panorama "pop". A verdade é que acho que não faz sentido escrever sobre coisas da actualidade porque são, na maior parte, absurdas e ridículas por si só. Fazer piadas sobre o estado do nosso país, por exemplo, seria como fazer uma piada sobre uma anedota de alentejanos (quem diz alentejanos, diz louras).

Fascina-me o ridículo das pessoas que se levam demasiado a sério, as pequenas coisas patéticas que fazemos durante o dia, como eu, que acabo de pedir licença ao cão da minha vizinha para me deixar passar ou a vez que agradeci à caixa multibanco por me ter dado dinheiro.

Quem quiser ler sobre a actualidade, pode sempre ler o blogue do Pacheco Pereira. Além disso, as estatísticas demonstram que grande parte dos visitantes do meu blogue chegam cá a partir de pesquisas tão eruditas como "hemorroidal", "biografia de Zezé Camarinha" e "estátua de um menino a fazer xixi na Bélgica".

NINGUÉM SABE QUE...

...tenho um casaco guardado no congelador.

PINK DOES THE TREVI SQUAT

Aconteceu outra vez. Ontem apanhei mais um taxista racista. "Os pretos são todos burros", dizia o senhor. "Desculpe, mas não é assim", respondi. "Você conhece algum preto que não seja burro?", perguntou o senhor, que pelos vistos deveria ter sido laureado com o Prémio Nobel da Ciência e, com mais uma forcinha, também tinha levado o Nobel da Paz. "Conheço", respondi eu, "e também conheço brancos bastantes estúpidos" (como tu, que se fosses inteligente tinhas percebido a dica e calavas-te). Mas não. Continuou: "um branco nunca é burro. Pode é, às vezes, nascer de pernas para o ar". Entretanto, um carro passa por nós, na tentativa de fugir à camioneta do lixo, mas a única coisa que consegue é complicar ainda mais o pequeno caos que já se tinha criado ali no Largo da Graça. "Está a ver isto, menina?!". "E é branco!", comentei eu. E era mesmo branco, quase anémico, de barbicha preta e óculos. "É escarumba! Não vê que ele é meio escarumba! Eles são todos burros. Já viu algum a ocupar um cargo importante?". "Já", disse, na esperança que a luminária se lembrasse que, ainda esta semana, Barack Obama tinha tomado posse como Presidente dos E.U.A., mas ele não deve ter visto porque estava muito ocupado a descobrir a cura para o cancro ou nalguma cimeira da ONU.

Quando estávamos a descer a rua de minha casa, enquanto ele contava como "um preto com um carro igual ao dele tinha tido a lata de se picar com ele", numa competição automobilística inter-racial, decidi que seria divertido mostrar-lhe o verdadeiro parvalhão que ele era. Já depois de lhe pagar, disse: "Sabe, o senhor tem que ter mais cuidado com os comentários que faz porque nunca sabe quem leva cá atrás. É que pode não parecer, mas eu sou filha de um escarumba (apesar de ser bastante "claro" que sou filha de um frigorífico e de uma máquina de lavar roupa)". O homem mudou de cor (no pun intended) e desculpou-se, sem pedir desculpa, dizendo que se o termo escarumba não era para ofender. "Pois não, é um termo carinhoso, assim como todos os outros comentários que o senhor fez durante a viagem" e saí do carro, para entrar um grupo de amigos negros que, para lhe darem dinheiro a ganhar, já preenchiam todos os requisitos.

AI...

Ontem voluntariei-me estupidamente para a segunda parte do treino e hoje parece que fui espancada por um lutador de sumo furioso...

Acabo de vir do ginásio onde levei um dos maiores tareões da minha vida. Amanhã não me vou mexer...

A PRIMEIRA DANÇA

Obama dançou com a Primeira Dama, enquanto Beyonce cantava At Last e dizia "for you are mine at last" e apontava para Obama. Depois chorou como um bebé. Foi esquisito. Chamasse-me eu Michelle Obama e tinha-me virado à Beyonce. Há pessoas que não têm noção...

DÚVIDA

Para quem estava à espera, já falta muito pouco para estrear "Dúvida", a adaptação para cinema do texto de John Patrick Shanley, com Meryl Streep, Philip Seymour Hoffmnan e Amy Adams nos principais papeis. "Dúvida" estreia em Portugal a 5 de Fevereiro.

SINTO-ME ASSIM...

...a precisar de ir ao cabeleireiro!

PARTY FEET

E pronto. Obama já é Presidente e vai ter que ir a 10 bailes esta noite, dançar em todos e ficar, pelo menos, 10 minutos em cada um deles. Só penso na coitada da Michelle Obama que passou o dia inteiro de saltos! O que vale é que ela pode trocar de sapatos com o marido, apesar de os dele lhe ficarem apertados...

Foto Miguel Faro

(mas o pé é meu)

HABEMUS OBAMAM

http://www.cnn.com/

Barack Obama é o novo Presidente dos E.U.A. e sucede a um boneco da Rua Sésamo.

"Vamos deixar o Iraque ao seu povo."

"Vamos resolver o problema do aquecimento global."

Barack Obama vai tomar posse dentro de uma hora. Acho que o pequeno almoço foi muito rápido. Das duas uma: ou os Bush não têm uma mesa farta, ou o alguém vai ficar com gases.

BUSH, PASSA-ME OS CORN FLAKES, SE FAZ FAVOR.

Afinal não vão só tomar café, vão tomar o pequeno almoço.

Pergunto-me se, neste encontro pré-tomada de posse na Casa Branca, os Bush vão andar a mostrar os truquezinhos da casa, tipo: "a água demora tempo aquecer, por isso quando quiser tomar um duche e estiver muito frio, vai deixando a água a correr para ir aquecendo".

Ó MICHELLE, VAMOS À BICA?

Estou a acompanhar este dia histórico pela televisão. Barack Obama e a sua mulher, Michelle, saíram agora para "tomar a bica" na Casa Branca com George W.Bush.

ERRATA

Em relação a este post , a minha amiga Madalena não diz brilhanteza, mas sim, brilhantismo. Não interessa, porque não existe è mesma. Às vezes, inventamos palavras para podermos tornar os jogos de Scrabble um pouco mais rápidos. Daí nasceram palavras novas fantásticas como resugar e relhe.

Momentos Vintage

Trabalhadores do Comércio - "Taquetinho (Ou Levas No Focinho)"

Foi o R2D2 que me mandou por mail a música, mas com o vídeo a acompanhar fica muito melhor!

NOTE TO SELF

Nunca, mas nunca mais comprar coisas na Pixmania.

MÚSICA NOVA!

Little Boots, pelo que eu percebi, é uma espécie de Ana Free electrónica. Quem gosta de Goldfrapp e Roisin Murphy é bem capaz de gostar de Little Boots.

Nota: Aquela coisa às luzes que ela tem em cima do teclado é um novo instrumento musical digital chamado tenori-on.

HOJE É DIA DE...

- trabalhar;

- usar roupa nova;

- jantar com amigos;
- dar um pézinho de dança no Arcaz Velho com o DJ Nuno Lopes, a partir das 23h!

Bar Arcaz Velho
Calçada do Forte/Rua do Paraíso/Rua dos Remédios
Alfama, Portugal

AMOR DE MÃE

Courtney Love, em entrevista à revista "HEEB":

“I’m more like, ‘You’re not going to do that, so f**k off, or I’m taking your
computer, and your f**king, you know, BlackBerry.’ “

http://www.fadedyouthblog.com/

CORREIO SENTIMENTAL

Uma mãe desnaturada escreve a pedir conselhos sobre como lidar com a sua filha. Se não sabe como lidar com a sua família, escreva-me que eu sou a pessoa indicada, já que a minha é um precioso ramalhete vindo de Marte. Já agora, um recado para eles: 89874xlkajh54657uqywi879!

Querida Tia Manana:

Sou uma mãe de meia-idade de uma filha adulta que vive comigo. É óbvio que não posso, não quero, nem devo imiscuir-me na vida da minha filha e, muito menos, nos seus horários. Acontece, porém, que saio para o trabalho de manhã cedo e ela trabalha muito em casa. Quando chego, à noite, ou ela vai, finalmente, ver gente, o que eu já fiz durante todo o dia, ou se mantém no seu quarto, telefone, televisão, computador. Nestes entretantos, eu estou, muitas vezes em estado semi-comatoso, na minha saleta de estar. Tudo isto seria normal se entre ambas não houvesse diálogo, se não gostássemos de trocar ideias ou ouvir a opinião uma da outra, o que não é o caso.

Com esta vida de guarda-nocturno e mulher-a-dias, mal acorda a minha filha liga-me, cheia de entusiasmo, para me contar as últimas. A essa hora já eu estou a trabalhar a todo o vapor, com a cabeça programada para o que estou a fazer que, normalmente, é para ontem. Daí que a despacho, mais ou menos, não fixo o que ela me diz e posso parecer, até, desinteressada das suas coisas, o que também não é o caso.

Venho pedir à Tia Manana que me dê uns avisados conselhos para que eu não responda à minha filha “Agora não, que estou numa reunião!”, “Tá bem, depois contas-me isso logo”. Ou, em alternativa, “Mas quem é esse, filha, nunca lhe ouvi o nome!” e ter como resposta “Então eu não te disse que eu e o Zé íamos ter uma conversa com ele e te explique pela 4ª vez quem ele era?”

Desde já grata,

Mãe Aparentemente a Leste

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Cara "Mãe Aparentemente a Leste",

Pelo que me conta, a sua filha deve ser uma criatura de uma enorme genialidade e "brilhanteza" (esta palavra existe ou foi a minha amiga Madalena que inventou?). Os génios têm os seus próprios timings que devem ser respeitados de forma sagrada. Essas respostas que dá à sua filha são enormes faltas que revelam que está a subestimar a dita genialidade. Aponte. Compre um caderninho com capa de pele de crocodilo e anote os nomes dos amigos e compromissos da sua filha para que, da próxima vez não se perca nesse seu universo que a atira para um estado semi-comatoso.

Já agora, para colmatar essas falhas, ofereça-lhe um portátil xpto. Se calhar o computador da sua filha está muito lento e, se lhe oferecer um mais rápido, ela não fica tanto tempo à frente dele.

Felicidades

Tia Manana

P.S.: Endireite as costas!

PIADAS TAXISTAS

Sempre andei muito de táxi, mais do que devia andar, e poderia facilmente criar um blogue só com as aventuras que tenho em táxis. Já me aconteceu de tudo um pouco, desde um taxista suicida a outro que queria assumir as responsabilidades paternas na minha educação, quando era míuda. Acontece-me frequentemente ter discussões sobre a modalidade verbal - aquela coisa do "queria" ou "quer" - mas isso fica para outra vez.

Outra coisa que um passageiro de táxi ouve com muita frequência são comentários racistas. Anteontem, quando estava a passar na Rotunda do Marquês de Pombal, de táxi, estava lá um carro parado e o condutor, de raça negra, estava a falar com a polícia. "Nesta Rotunda há cerca de 200 acidentes por dia" - disse o motorista - "e o pior são estes mascarrados. Os mascarrados a conduzir são um perigo!" Achei o comentário altamente ofensivo, não só pelo conteúdo, mas principalmente pelo termo que utilizou.

Fiquei com pena de ter que ficar ali mesmo no Marquês de Pombal quando poderíamos ter feito uma agradável viagem até ao Colombo onde eu utilizaria a ironia socrática para lhe demonstrar que o estúpido era ele, que caía naquele tipo de generalizações, e que se andasse de carro com muitos brancos que eu conheço - ou até mesmo ele próprio, que tresandava alcoól - preferia ser conduzido pelo Ray Charles, que é negro, cego e morto.

CORREIO SENTIMENTAL

Tenho saudades de responder aos vossos e-mails desesperados. Se têm hemorroidal, seborreia, acne, um desgosto de amor, se não sabem o que hão de vestir amanhã - e ainda por cima está a chover - ou que rumo dar às vossas vidas, escrevam para diariodemarilu@gmail.com. Não neguem à partida uma blogger que desconhecem...

OBAMA É FIXE! OBAMA É FASHION!*

Barack Obama continua a servir de inspiração para criadores de moda como Zac Posen, Diane Von Furstenberg, Narciso Rodriguez Donna Karan e Alexander Wang que, muito inteligentemente, se estão a aproveitar desta euforia do novo presidente. Chamo-lhe "euforia do novo presidente" porque é do conhecimento geral que qualquer pessoa que fosse para lá seria bem melhor que Bush, até mesmo eu (olha... e se eu fosse Presidente dos E.U.A.?). Por isso bastava uma t-shirt a dizer "January 20th 2009: Bush is gone for good" que vendia que nem bolas de Berlim na praia.

O que eu tenho medo é que as expectativas sejam demasiado altas e que, ao primeiro passo em falso - e Obama vai ter um caminho bastante sinuoso - corra tudo com capuzes a deitar fogo à Casa Branca. O Obama é fixe, mas não é o Batman e isso pode desapontar algumas pessoas.

Se quiserem ter uma t-shirt em homenagem ao senhor que levou um português (cão d'água, mas é português) para a Casa Branca, cliquem aqui.

* - Vieram ao de cima as recordações da quantidade de vezes que ouvimos "Soares é fixe" nas presidenciais de 1986. Agora vou só ali embalar-me em posição fetal e já volto.

PORTUGUÊS NA CASA BRANCA...

...mas é um cão. Depois de entrar para a História como o primeiro negro presidente da Casa Branca, Barack Obama escolhe um cão d'água português para seu animal de estimação. Lindo, lindo era servir Bacalhau À Gomes Sá no primeiro jantar oficial da Casa Branca...isso, sim, era de valor!

FABULOSA!

Desde que o meu amigo Zé me pôs a ouvir Nina Hagen, fiquei completamente viciada. Adoro a voz, a performance, a atitude, o look. Quando for grande quero ser como ela...

Finalmente consegui ver "As Horas" até ao fim! Próximo objectivo: "Lost In Translation".

GRACE JONES DOES THE TREVI SQUAT

Dizem que este mocinho é o novo namorado da Madonna, mas parece-me que é mais um boato. O senhor tem um ligeiro ar de quem não aprecia exemplares do sexo feminino. A Tia Madonna está com uma cara de Rainha Má da Branca de Neve meets Mr.Burns dos Simpsons.

Diário de Manana apresenta...Carmen de Mairena!

Por cá, tivemos o Tino de Rans mas, em Espanha, a estrela das "Noites Marcianas" era uma drag dos Infernos...

AI ESTÁ MUITO FRIO...

Em tempos que já lá vão, muito antes do Al Gore e do aquecimento global, fazia frio no Inverno, mas frio a sério. Lembro-me de ir para a escola com temperaturas negativas e durante os tempos da faculdade era bem pior porque era mais cedo e nós, estudantes da F.L.U.L., ainda tínhamos a pouca sorte de ter aulas num pavilhão pré-fabricado sem qualquer tipo de climatização para além de enormes fendas na parede. Hoje em dia, por quaisquer dois graus negativos, a Protecção Civil lança um alerta e diz às pessoas para não sairem de casa.

No Inverno, já se sabe, é suposto fazer frio. O que não é normal é termos deixado de usar os blusões de penas e vermos gente de pézinho de fora em Janeiro. E lá porque está frio não quer dizer que vá nevar em Lisboa, mas mesmo assim, quando começou a chover a meio da noite, levantei-me só para verificar se seria a neve. Fui ver. Não era a neve.

SEM COMENTÁRIOS

Correndo o risco de ir direitinha para o Inferno, partilho isto convosco.
Obrigada, Manel.

"A Cientologia ajudou-me a ultrapassar a lisdexia"

Querido, Mudámos O Quarto!

Foi o meu divertimento ontem à noite. Com a preciosa ajuda de um amigo, fiz uma ligeira alteração na decoração do quarto e agora tenho um par de olhos lacrimejantes por cima da minha cama.

O iPod foi totalmente remodelado e só tem música dos 80's.

big. show. sic.

Diga-se o que se disser, o Big Show Sic foi lendário. Podíamos estar na fase do grunge e de todo o estilo que, naquela altura, era muito "à frente" - uma qualquer variante do "urbano-depressivo", como diria a minha professora de História de Arte - que toda a gente via o programa, quanto mais não fosse para não perder uma ou outra pérola do imenso colar que aquilo era. Este vídeo é exemplo disso. Não se pense que só apareciam no Big Show Sic os "pimbas" e os wannabe pimbas. Esta menina, por exemplo, é fã de Marilyn Manson e Romana. Já eu, gosto mais de uns Diapasão e Rammstein.

DIA DE REIS, DIA DE BOLO REI

A Amy Vinmaison é de uma classe e de uma sofisticação que chego a ficar com lágrimas nos olhos só de olhar para estas imagens. Para os que pretendem copiar o look, aqui vai o meu guia:

- Esperem pelos saldos de uma loja de roupa interior e depois ataquem naquela caixa que tem peças despernadas a 2€. Escolham uma parte de baixo e uma parte de cima que não tenham nada a ver. Certifiquem-se que não têm mesmo nada a ver.

- Não tomem banho durante meses. O Verão está à porta. No primeiro dia de praia, pintem os olhos com eyeliner e tirem a barriga de miséria dos meses sem ver água. Desta maneira, vão conseguir, ao mesmo tempo, o efeito de olhos esborratados, cabelo impermeável e manchas de sarro na pele. Uma leopardesse aquática!

- Há sempre um engraçadinho que leva a câmara fotográfica para a praia. Quando lhe estiverem a tirar fotografias, certifique-se que está numa pose elegante como esta.

25 Coisas Sobre Mim

Tenho visto estas listas em imensos blogues e há até algumas pessoas que partilham algumas "pancadas" comigo. Então, cá vai:

1. Fui trocada na maternidade mas, felizmente, a minha mãe não reconheceu a roupa do bebé que lhe entregaram e, quando verificaram as pulseiras puderam reparar o erro.

2. Não sei andar de bibicleta.

3. Não gosto muito de dormir.

4. Não gosto muito de doces, nem deliro com chocolates, mas adoro os doces de Natal.

5. Tenho medo do escuro.

6. Quando vou dormir, a porta do quarto tem que estar fechada, assim como todas as gavetas e portas de armários dentro do quarto.

7. Não consigo passar um dia inteiro sem ouvir música. Ouço música constantemente, qualquer que seja o meu estado de espírito.

8. Adorava ir a Tóquio.

9. Gosto mais de vinho branco que de vinho tinto.

10. Não suporto couves, bróculos, grelos, couve-flor, couves de Bruxelas. Nem sequer o cheiro.

11. Nunca sei qual é o meu lado esquerdo e qual é o meu lado direito e isso já me trouxe alguns dissabores. Mas sei que, politicamente, sou mais para a esquerda.

12. Não gosto que me ofereçam flores.

13. Só fui a 4 casamentos mas já fui a imensos funerais. Não porque goste, mas porque calhou. A minha mãe chama-me "anjinho de jazigo".

14. Algumas pessoas da minha família contam piadas em funerais e eu adoro.

15. Ao longo da minha vida tive vários animais de estimação: tartarugas, periquitos e uma ratinha (se fizerem comentários ordinários, ao menos sejam originais) chamada Zélia.

16. O meu prato preferido é bacalhau com broa feito pelo meu amigo Nuno.

17. Já rapei o cabelo.

18. Não gostava de ter uma tatuagem nem gostava de fazer um piercing. Nunca tive essa pancada.

19. Quando era míuda, fui fanática pelos New Kids On The Block, mas o fanatismo pela Madonna é anterior. Sou fã desde que me lembro de existir.

20. O meu "guilty pleasure" é ler diariamente uma data de blogues americanos de gossip. Tenho eliminado uns dos Favoritos, mas recentemente subsitui-os por blogues de moda.

21. Gosto de ficar fins-de-semana inteiros a jogar "Sims", mas isso acontece raramente.

22. Gosto de imaginar histórias sobre as pessoas que vejo na rua.

23. Não sou supersticiosa, mas não gosto que me desejem "boa sorte" antes de entrar em cena. Também não gosto que me digam "parte uma perna" porque já caí uma vez em cena e ía-me partindo toda. "Merda" é suficiente e não é assim tão escandaloso.

24. A primeira coisa que tomo de manhã é um café, antes de ingerir qualquer coisa.

25. Não gosto de dormir a sesta.

Que pena...

...que o Natal esteja a acabar...

Agora que estou a ver as fotografias de ontem, lembrei-me que deveria haver uma campanha que prevenisse o cidadão nestas épocas festivas para a combinação alcoól/fotografias. Seria uma coisa do género "Se beber, não fotografe nem se deixe ser fotografado" e seria ilustrado com fotografias de pessoas que se deixaram apanhar pela câmara depois do segundo vodka para ter mais impacto.

PRIMEIRO POST DE 2009

Não há nada como o sentimento de união que trazem o último dia de um ano e o primeiro de outro. Milhões de pessoas passam o dia numa correria em preparativos para uma festa, milhões de pessoas festejam ao mesmo tempo, milhões de pessoas acordam no dia seguinte com uma ligeira dor de cabeça.

A minha passagem de ano foi divertidíssima e, tal como prometido, entrei em 2009 em squat e pedi aos restantes que squatassem também e eles assim o fizeram, apesar de não perceberem o que é que estavam a fazer e porquê. Lessem o meu blogue. ;)

Foi uma das passagens de ano mais divertidas de sempre. Despedi-me de 2008 com um playback da Shirley Bassey, andei a passear de vodka e gressinos na mão pelo Bairro Alto e acabei (-me) a dançar no Frágil.

Mamãe diz que ainda sou muito nova e que o 1 de Janeiro ainda me "dá esperança que o ano me possa correr mal [sic]" (não era isto que ela queria dizer, mas enganou-se).