VÍDEOS EXTREMAMENTE PIROSOS lll

Só agora reparei que os dois últimos títulos tinham uma gralha, mas isso quer dizer que eu ando "extramamente" cansada e muita çorte têm vossês porque eu não sou de cumeter muitos erros. Tenho recebido os vossos mails com vídeos que não vão de encontro ao pretendido. Vídeos caseiros de gente em crise de meia-idade a fazer playbacks de músicas sobre secretárias - por muito engraçados que sejam - não chegam aos calcanhares de um vídeo com uma Céline, um stock infindável de velas e muitas correntes de ar. Também recebi um vídeo da Rosinha. A Rosinha não é pirosa, é uma imitação barata do Quim Barreiros que, já de si, não é o paradigma da sofisticação. E não quero que as pessoas que pesquisam "Rosinha" + "Eu Levo No Pacote" venham parar ao meu blogue. Oooops...tarde demais!

Foi por isso que achei que devia deixar aqui um outro exemplo de vídeo extremamente piroso: "I Would Do Anything For Love", do Meat Loaf. Meat loaf quer dizer "rolo de carne" em inglês, e isso diz tudo. Por outro lado, acharia piada se houvesse um artista em Portugal que optasse por um "Empadão de Arroz" como nome artístico.

"I Would Do Anything For Love" é um vídeo tão piroso que nem sequer consigo perceber bem a história. Há cenas copiadas do Dracula do Coppola e uma onda anúncio da Herbal Essences meets "A Bela e o Monstro", mas ele no fim transforma-se em...Meat Loaf! É como beijar um sapo e ele transformar-se numa sandes de leitão! Depois, não percebo o que é que a Polícia anda a fazer a correr atrás do homem! E outra coisa: se ele faz tudo por amor, por que é que não faz uma lipo e dá um jeitinho à cara? He won't do that...

DESAFIO "VÍDEO EXTRAMAMENTE PIROSO" - II

Mais uma leitora que quis responder ao desafio do "Vídeo Extremamente Piroso"!

"Este é o amor que aspiro para mim. O amor verde. Hope you like it."

ana dos ferritos

Querida Ana,

Lamento, mas não foi desta. A Natália de Andrade é um ícone do Lírico-Alternativo, a roçar o Punk. A Natália de Andrade dá 3-0 na Maria José Valério no que toca a músicas de tonalidade esverdeada e atitude "bad ass". E quando digo "bad ass" é aquela atitude rockeira rebelde, não é por ser um ass velhinho...

Enviem mais vídeos!

DESAFIO "VÍDEO EXTRAMAMENTE PIROSO"

A primeira resposta ao desafio do vídeo extremamente piroso que vos fiz ontem foi enviada pelo leitor Sérgio e vem directamente da gruta do Bin Laden.

Caro Sérgio:

Quando falei num vídeo que fosse mais piroso que o da Céline Dion, não era bem isto que eu tinha em mente. Pensei numa coisa lamechas, com velas e cortinas a voarem, e as intérpretes a deixarem-se caír por uma parede enquanto cantam o refrão. Este vídeo que me mandaste é sinistro de todas as maneiras possíveis e cheira-me que foi realizado pelo Bin Laden, porque só ele teria interesse em fazer com que as pessoas tivessem vontade de rir ao ver um vídeo sobre as Torres Gémeas.
O melhor momento do vídeo é logo a primeira cena. Este Delfin Quishpe um dia destes apanha com um Óscar em cima e, só por causa dele, a Academia vai abrir uma categoria para "Melhor Interpretação em Vídeoclipe". Também acho classy o facto de ele disponibilizar os contactos dele para concertos no próprio vídeo. Se algum dia for ao Equador, vou-lhe telefonar. Aaaaaaaai aiaiaiaaaaaaaaaaaaaaiiiiiii!


Continuo à espera de mais vídeos extremamente pirosos. Deixem um link nos comentários ou enviem para diariodemarilu@gmail.com !

ATENÇÃO, LEITORES!

Se gostam de ouvir a Mariah Carey a guinchar como um golfinho, ou de deprimir ao som das baladas mais pirosas, agarrados ao peluche da Hello Kitty, este desafio é para vocês! O objectivo é o seguinte: encontrar um vídeoclipe que consiga ser mais piroso que este. Tudo o que têm a fazer é deixar um comentário ou enviar um mail para diariodemarilu@gmail.com com o link do vídeo. Depois eu vejo, avalio o nível de piroseira e comento.

Para já, fica "Just One Last Dance", desse grande bastião da pop enjoativa chamado Sarah Connor. O vídeo é sobre uma mulher de 30 e tal/40 anos, com muito restylane na boca, que volta ao liceu para acabar Matemática do 12º ano e testemunha um fenómeno de bullying entre os seus colegas, que também já têm idade para estar a acabar um mestrado. Quando se esperava que eles resolvessem o assunto como gente normal - à porrada - os meninos decidem enveredar pela competição desportiva em tronco nu (a luta na lama ficava acima do orçamento do vídeo). Tudo acaba num baile ao som dos freaks marginalizados, que afinal toca baladas românticas. Eu teria optado por um quarteto de cordas formado por mitras.

Espero que gostem e não se esqueçam de enviar os vossos vídeos!

ATENÇÃO: VÍDEO COM MUITAS CORRENTES DE AR

Depois de ter postado aquele vídeo "desconfortável" da Cher, achei que poderíamos trazer de volta os "Pop Up Videos" aqui no blogue. A minha sugestão para hoje é "It's All Coming Back To Me Now", da Céline Dion, mas com legendas em polaco, que é da maneira que sempre aprendemos qualquer coisinha. Este vídeo é a principal razão para a Céline Dion nunca ter feito carreira como actriz. A Madonna fez cinema, a J-Lo fez cinema, a Janet Jackson fez cinema, até a Mariah Carey fez cinema (risinho maléfico), mas a Céline Dion queimou-se completamente com isto.
O vídeo até poderia ser didáctico em termos de segurança rodoviária, mas a seguir temos uma mulher a dormir com uma data de velas acesas. Será que esta senhora nunca leu os avisos nas caixas das velas do IKEA? Quem é que se vai deitar e deixa centenas de velas acesas espalhadas pela casa fora? Além disso, a mistura velas acesas+cortinas+vento nunca foi uma boa ideia, a não ser que se seja um pirómano suicida. Depois de ver este vídeo apetece-me calafetar-lhe as janelas, comprar-lhe umas caixas de lâmpadas de baixo consumo e, já agora, fazer-lhe umas baínhas porque tanta correria pela casa com aqueles vestidos compridos pode dar direito a queixo partido e o queixo da Céline é quase Património Mundial.
A decoração também tem uns apontamentos interessantes: gosto do napronzinho aos 0'20'' com a fotografia do casal em cima e fiquei à espera que aparecesse um galinho de Barcelos, daqueles que dizem o tempo. Se ela tivesse um Galo de Barcelos, poderia ter dito ao homem que não estava tempo para aventuras de mota.
O highlight do vídeo é o ar confuso da Céline aos 3'13''. Parece dizer "onde é que foram buscar estes espelhos? À Feira Popular. Ah, já fechou...aaah, as memórias..." e cai redonda no chão.
Já não me lembrava porque é que achava este vídeo piroso, "but it's all coming back to me now" ou "ale to wszystko do mnie powraca", como se diz em Polaco.

UM VÍDEO DESCONFORTÁVEL

Ontem à noite tive uma pequena conversa sobre este vídeo da amiga Cher. Foi graças ao saudoso programa "Pop Up Videos" da VH1 que o Mundo fez "Eeeeeeewwww" ao saber que um dos guitarristas que aparece no vídeo é o filho dela. O caro leitor imagine-se na posição do jovem: o leitor é filho de uma diva da pop e, só por acaso, também toca guitarra. Mamãe chega a casa depois da 34ª cirurgia plástica e diz: "Queriduxo, quando a Mãe tirar os pontos, gostaria muito de fazer um videoclip e adorava que bebé entrasse". "Porreiro", pensa o rapaz. De repente, vê-se num navio cheio de marinheiros libidinosos e entra Mamãe a cantar vestindo apenas duas tirinhas de fita gomada. A cereja no topo do gelado? Agarra-se a um dos marinheiros. Se há alguém neste vídeo que gostaria de "turn back time" é o próprio rapaz.

Se a Cher queria fazer um vídeo verdadeiramente sofisticado, poderia ter-me consultado. Sugeria que o vídeo fosse feito num andaime de umas obras em Portugal e, em vez de marinheiros, teriamos um grupo de trolhas a gritar "ainda dizem que as flores não andam" e "ó jóia, já não falas ao ourives?!".

O AMOR DA MINHA VIDA...

Prossigamos com o disparate que é o que sei fazer melhor, a seguir a compras. Enviaram-me o link destes vídeos e logo fui invadida por uma forte necessidade de os comentar. "Vamos por partes", já dizia Jack, o Estripador...

Vídeo 1

Recuso-me a fazer piadas óbvias sobre handicaps, mas tudo no vídeo revela uma notória...descoordenação motora. Aquele senhor que faz de marido nem pia quando a mulher sai de casa para fazer umas comprinhas nas Confecções Bimbinha. Nem pode. Vê-se que ele tem fechado os olhos a um certo número de coisas, incluindo o facto de ser um caucasiano casado com uma caucasiana oxigenada e ter um filho de uma etnia diferente.

A senhora sai das confeccções, choca com um rapaz que mais parece um daqueles que andam na Baixa a fazer inquéritos para nos levarem para um andar onde nos obrigam a comprar colchões e/ou férias repartidas. Ambos trocam um olhar de quem procura mutuamente pontos negros no nariz um do outro.

Quando chega a casa, a mulher descobre que o desconhecido pode ser o próximo Luís de Matos, uma vez que, sem ela se aperceber, ele deixa um cartão dentro da revista. Numa irónica mensagem subliminar com referências à cor de pele, aparece uma imagem da Marta Aragão Pinto na revista. Será que ela foi informada que aparece num vídeo da Nikita?

A mulher adúltera entra no estabelecimento do desconhecido. Ficamos a saber que aceitam ticket-restaurante. É atendida pelo rapaz que imitou o Michael Jackson no programa da TVI. Pensa que a única coisa parecida é o tom de pele, mas chega a conclusão que o Jacko é mais clarinho. Pede um Compal Manga-laranja e o sacana do empregado encheu aquilo de palhinhas. Tem vontade de responder "olha lá, eu tenho três bocas, por acaso?".

Afinal, tudo não passou de uma fantasia e, mal se imaginou a beijar o rapaz dos inquéritos, concluíu que mais valia ficar em casa a engatar no Facebook. Rasga o cartão e ordena a empregada - que limpa tão bem o pó como a minha e a minha vê - que deite para o lixo. Prova provada que o 25 de Abril pouca coisa mudou e ainda há patroas como antigamente.

Vídeo 2

O pesadelo continua, mas agora com final alternativo. A história é contada pelos olhos do imitador do Michael Jackson e pelo rapaz dos inquéritos. Vemos que eles planeiam o "espectáculo em grande" que aconteceu no primeiro vídeo e falam da "gente importante" que vai aparecer para ver. Pura coincidência, a Nikita andava por ali a ver montras e aceitou logo fazer o mega-concerto. Provavelmente será paga em ticket-restaurante. Corta para o bar, onde a "mulher adúltera" espera pelo "rapaz dos inquéritos", que traz o blaser do falecido avô. Ele vê a "mulher adúltera" e faz a melhor expressão de surpresa do audiovisual (reparem que poderia ter feito uma boa piada aqui e não o fiz). O imitador do Mickael Jackson e o "rapaz dos inquéritos" iniciam uma discussão metafísica sobre o facto da mulher estar ali (Vão gozar com as vossas avózinhas. Nós sabemos que o sacana lhe meteu um cartão na revista!). Mas, no final, o "rapaz dos inquéritos" prova ser um homem de valores e, ao reparar que a "mulher adúltera" traz uma aliança no dedo, afasta-se, acenando a cabeça em sinal de desaprovação e acha que é melhor ir engatar para o Hi5.

Cenas de Um Casamento

O casamento da Pastorinha está para breve e eu achei que ela poderia adaptar esta ideia. Ela gosta desta música e eu, na minha qualidade de dama de honor - não me importo nada de fazer estas coisas (figuras). Se fosse eu a casar-me, juro que fazia isto ou, pelo menos tentava, até o Padre ter tempo de ir buscar a garrafa de água benta e fazer um exorcismo in loco.

QUEM DISSE QUE BURRO VELHO NÃO APRENDE LÍNGUAS?

Estes senhores ultrapassaram a barreira da língua graças a Britney Spears. É o anúncio de um Centro de Línguas em S.Petersburgo.

Bebam água, mas não em excesso...

O novo anúncio da Evian...

What? What?

Senhoras e senhores, apresento-vos o Samwell...

APAIXONEM-SE! parte 2

O.k., este é ainda mais assustador. Este senhor tem um tal orgulho no seu cabelo que tem um canal no YouTube, incluindo um em que se fustiga com a sua própria trança. Cliquem aqui e dliciem-se.

APAIXONEM-SE!

WHAT'S TWITTER?

Chegou aquela altura em que me falta a inspiração e eu posto vídeos como se não houvesse amanhã. Estou a brincar. Tenho andado a twittar. Entretanto, descobri este vídeo no YouTube sobre o Twitter, com uma participação de um sósia do Nuno Gervásio. Infelizmente, o Paulo Querido não aparece. Quem não conhece estes senhores, vá para o Twitter.

Estou a fazer a mala para ir para o Porto! Tudo em lançamento do Luso Pop do primo! :)

GLAMOUR NO MASCULINO

Para algumas pessoas, a auto-humilhação é uma boa forma de se purgarem. Dito isto, este vídeo só vem provar o que eu costumo dizer: as mulheres conseguem fazer tudo o que um homem faz, e de saltos altos. Na verdade, este senhor não consegue fazer de ténis o que algumas mulheres fazem de saltos altos.

LAVANDER...

Por falar em coisas ridículas, os anos 80 foram uma época rica em duas coisas: maus videoclips - na verdade, houve um boom porque foi também a década de lançamento da MTV - e maus penteados - estavam na moda as permanentes e outros tipos de destruição capilar. Neste post podemos ver o que acontece quando um mau penteado aparece num mau videoclip. Debrucemo-nos, então, sobre este fenómeno.

• O vocalista tem alopécia degenarativa (é o nome fino para "está a ficar careca"), mas isso não o impede de usar franja e trancinhas, o que acontece muitas vezes nos homens practicamente calvos: agarram-se com unhas e dentes aos cabelos ainda existentes e aproveitam para fazer manobras "estilosas" arriscadas. Veja-se, por exemplo, esse raio de luz ao fundo do túnel dos carecas que foi o Michael Bolton nos anos 90.
• O vocalista está em overacting. Por favor, Sr. Vocalista dos Marillion, acha mesmo que é preciso tanta emoção sobre uma canção que tem nome de aroma de sabonete? Tanta revolta, tanto sentimento...pela Lavanda? E porque é que nenhuma banda portuguesa fez uma música sobre o Feno de Portugal?
• O vocalista não cabe no casaco. Ou melhor, o tamanho do casaco não foi suficiente para esconder a barriga do vocalista e esta acabou por fazer uma participação especial e está ali quase que a dançar e a cantar, tipo meninas do coro.

Resumindo, temos um vídeo com um homem quase careca, mas com um penteado esquisito, barrigudo e de meia branca a cantar sobre um sabonete.