RETRATO DE UM SERIAL KILLER

Falem-me de homicidas e assassinos em série e lembro-me logo do olhar alucinado e da suástica na testa do Charles Manson, de um Assassino do Zodíaco ou de um Norman Bates. Para se ser serial killer há que manter uma reputação e uma certa imagem, por isso, foi com muito espanto que assisti aos vídeos do YouTube do "Rei Ghob".

Uma mente criminosa colecciona mechas de cabelos em frasquinhos e guarda lamelas com sangue dentro do ar condicionado, não faz vídeos de "teletransporte" em posição de "franguinho assado", com banda sonora do Emanuel e efeitos especiais do tempo do cinema mudo. Uma criatura assustadora não se filma a cantar "Eu Vou A Fátima Rezar" com uma peruca roxa! Imaginem o que seria se houvesse vídeos do Jack, o Estripador a cantar "Ai Chega, Chega A Minha Agulha" ou de Rosemary e Fred West a cantarem "Passear Contigo, Amar e Ser Feliz". Bem sei que não se podem julgar as pessoas pela aparência, mas a única coisa que eu teria medo que este senhor me fizesse era que me decorasse a casa. Enfim, cada país tem os serial killers que merece.

CAPA DO METRO DE HOJE

Era por causa destas coisas que o Cavaco não estava muito convencido. Ontem, quando se dirigia aos Portugueses, dizia para consigo "não sei porquê, mas estou com a sensação de que amanhã um engraçadinho vai fazer uma capa de jornal comigo todo em pride". E ainda ninguém fez trocadilhos com bolo rei/ bolo gay (tenho estado atenta no Twitter e no Facebook).

Se serve de consolo ao nosso PR, acho que a minha mãe teve um casaco assim. Nos anos oitenta.

Não podia deixar passar este dia sem dizer que este dia - peço desculpa pela repetição - fez de nós um bocadinho mais iguais. E digo "um bocadinho" porque ainda falta muito, mas foi um grande passo para o nosso Presidente da República e um pequeno passo para os homossexuais que querem oficializar uma relação e, até agora, não podiam, mas ninguém lhes perguntava a orientação sexual na hora de pagar impostos. O CM diz "Cavaco promulga casamento gay sem estar convencido". Eu digo que não precisa de estar convencido porque não é ele que vai casar.

FESTEJAR FOI O PAI QUE ME ENSINOU

Karl Marx só disse que a religião era o ópio do povo porque era avô do Barbas, caso contrário, se não tivesse um grau de parentesco com o famoso benfiquista, havia de ter dito que o futebol é que é o ópio do povo. Se não, vejamos: quando é eleito um novo Papa, não vai tudo para o Marquês de Pombal aos saltos, beber minis. Nunca ninguém viu uma data de católicos a buzinar, insistentemente, pelas ruas de Lisboa num Domingo de Páscoa porque o Senhor ressuscitou nem é habitual ver, num centro comercial, uma data de pessoas em frente a uma montra de uma loja de electrodomésticos para ver em directo a Benção "Urbi et Orbi".

Se neste momento, algures no Vaticano, o Papa está a fazer zapping e passa pela RTP Internacional vai pensar duas coisas: primeiro, que vão passar o "Só Visto" à uma da manhã e, depois, que vai ter que se esforçar muito para receber a atenção que estão a ter os jogadores do Benfica. O que me leva a crer que fazia sentido ter dado tolerância de ponto para a manhã de Segunda, por conta dos festejos do Glorioso. Vão ser dias duros para o Sumo Pontífice e menos duros para a malta que está a festejar hoje, mas que pode aproveitar a tolerância de ponto para recuperar da ressaca.

Aliás, estou convencida que fecharam mais cedo o Terreiro do Paço que era para não haver nenhum espertinho a pôr uma faixa no altar a dizer "RESERVADO".

E o que é isto de se reservarem monumentos para se festejar um título?! Será que posso reservar a Torre de Belém para a minha festa de anos?

ORIENTA-ME 5 EUROPAS, FAXAVOR!

A mudança do Escudo para o Euro fez-nos perder bonitas expressões como "mil paus" ou "um pintor", mas acabo de ver um dos estrangeiros que ficou retido no aeroporto a dizer que tinha visitado um dos nossos casinos e tinha perdido "fifty europes". Vi a luz ao fundo do túnel. Nós, portugueses, que temos sempre alternativas de calão para qualquer coisa, tínhamos perdido os paus e os pintores quando mudámos para o Euro. Agora, todos os países da Zona Euro podem passar a usar as europas como alternativa ao Euro. Por exemplo: "tens cinco europas que me emprestes?", "o café ali é mais barato. Só custa meia europa", "o Zeinal Bava recebeu 1,5 milhões de europas de remuneração fixa e variável em 2009".

COISAS QUE NÃO VAMOS VER NO "MTV CRIBS"

Ainda não sei ao certo ao certo quem é que projectou "isto", porque dou sempre o benefício da dúvida e foi assim que, como vocês sabem, vi o "Last Days" do Gus Van Sant e comi um bife de novilho estragado na semana passada. Mas tenho alguma coisa a dizer a essa pessoa: eu faço casas melhores no Sims3. Casas dignas de aparecerem num MTV Cribs com um P.Diddy ou uma Mariah Carey lá dentro.

O que me faz ainda mais impressão é que, dentro destas casas, devem morar velhinhos simpáticos, daqueles que sorvem a sopa, mas a gente não se chateia porque são queridos. E enquanto o senhor velhinho está a comer a sua sopa, a mulher diz-lhe "Ó Zé, estão a mostrar a nossa casa na televisão e estão a dizer que é feia". E nos olhos do velhinho aparece uma nuvem de tristeza, e no canto da boca um bocadinho de couve. Quem fez "isto", devia mandar lá um "Querido Mudei A Casa", mas com uma variante de implosões.

Embaixadores do Glamour Tuga

Figo e Cristiano Ronaldo.

(O que é que acontece se eu escrever aqui no blogue "Cristiano Ronaldo nu fotos"? Ah, cinco mil visitantes por dia...mas não se preocupem que isso nunca vai acontecer aqui.)

Mais uma criança infectada com o vírus da Gripe A, regressada do México. Começaram a saldar as viagens ao México, os Tugas agarraram nos putos e lá foram eles...

Colégio encerra devido a vários casos confirmados de Gripe A...

A coisa que mais me faz alergia - assim daquela de me coçar toda - é a estupidez. Não quer dizer que eu, de vez em quando, também não tenha os meus momentos de fraqueza e, sabe Deus, como eu os tenho. Em Benfica, o Externato das Pedralvas encerrou porque se confirmaram 5 casos de Gripe A. O primeiro caso foi o de um bebé de 1 ano e meio que tinha regressado do México. Que pais é que levam um bebé a passar férias no México, numa altura destas, quando poderiam ter passado umas tranquilas férias nas Honduras! Este ano, vou optar por uns diazinhos em Urumqi, na China. Nada como um tumulto étnico para recarregar baterias...

P.S. - Este foi o milésimo post.

Cliquem aqui se quiserem usar um par de cornos ao peito.

Tony com Presunto

Tony também é adepto do penteado "Bento". Antes isso que a "moicana", que já não se aguenta...

Ontem o Parque da Bela Vista transformou-se num autêntico Woodstock dos Labregos. Quando eu vi o Mega Pic-Nic anunciado na televisão, sabia que aquilo não seria propriamente Ascot, mas o resultado foi avassalador. Mulheres, homens e crianças de boné e alças, equipados com lancheira e garrafão de vinho, acotovelavam-se para poder mandar um beijinho ao telespectadores e aos parentes emigrados no Luxemburgo e no Burkina Fasso, todos muito contentes em horário nobre de emissão de raios UV e calor. Tudo para ver um Tony Carreira, de calças brancas e implante capilar castanho escuro. Foi a primeira vez que eu vi o Tony Carreira a cantar num concerto (se bem que por apenas 5 minutos) e, em termos de interacção com o público, está a um bigode e um acordeão de se transformar num Quim Barreiros. Estavam 30 mil pessoas no Mega Pic-Nic.

PORTUGUÊS NA CASA BRANCA...

...mas é um cão. Depois de entrar para a História como o primeiro negro presidente da Casa Branca, Barack Obama escolhe um cão d'água português para seu animal de estimação. Lindo, lindo era servir Bacalhau À Gomes Sá no primeiro jantar oficial da Casa Branca...isso, sim, era de valor!