ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE...

...já diziam os Monty Python, por entre assobios, crucificados. O Mundial pode ter acabado para Portugal, mas Portugal não acabou...ainda. Então, o que vamos fazer para curar a dor derrota? O Diário de Manana tem as ideias inteligentes do costume...

1. Agir como um/a ex-namorado/a ressabiado. Boicotar produtos espanhóis, tipo congelados e chocolates, a Revista Hola! e, principalmente, o Alejandro Sanz (já não era sem tempo, hein?!). Deixar de ver filmes do Almodóvar: as nossas travecas são bem melhores!

2. Tentar incluir em todas as conversas o ditado "de Espanha, nem bom vento, nem bom casamento", mesmo quando o tema é o Experimentalismo Russo.

3. Acordar sem ter que ouvir um idiota a tocar a vuvuzela logo pela manhã! Saborear o silêncio e o despertador com o rádio sintonizado na Rádio Renascença!

4. Arranjar um part-time porque agora vamos perceber que os impostos vão aumentar em Julho.

COMO CONVENCER AS PESSOAS A DESISTIREM DA VUVUZELA

Ainda não começou o Mundial e já há uns espertos que estão a tentar descobrir como é que se toca "O Mestre da Culinária" naquilo. As pessoas que, como eu, não acham grande piada a passar uma tarde a ouvir alguém na rua a compor para vuvuzela começam a reagir, sob forma de ameaças. Eu cá acho que mais vale prevenir que empalar.

Todos os dias recebemos e-mails alarmantes com conteúdos do tipo "Não bebam coca-cola porque encontraram um braço humano dentro de uma garrafa". Há muita gente que acredita e passa a comprar a cola do Lidl ou assim... A ideia é enviar e-mails a toda a gente, dizendo que a vuvuzela é - nada mais nada menos - que os produtos devolvidos com defeito de uma antiga fábrica de clistéres. Depois é porem-se à janela, apreciarem o silêncio e verem os vizinhos que sopravam orgulhosamente na vuvuzela a lavarem a boca com Listerine.

Todos os dias surgem novos grupos no Facebook, uns mais estúpidos que outros. Bem, para falar a verdade, grande parte deles são realmente estúpidos. Falo, por exemplo, de um "O Meu Quarto Desarruma-se Sozinho", "Prometo Que Na Próxima Semana Não Vou Sair","Se podia responder-te? Podia, Mas Para Isso Tenho Que Descer Ao Teu Nível", "1 Vodka, 2 Vodka, 3 Vodka, 4 Kodva, 5 Vadko, 6 Kadvo, 7 Advok... 10 Kodak" e "Não Resisto A Estoirar O Plástico das Bolhas de Ar!". Poucos se interrogam sobre a verdadeira utilidade destes grupos, mas eu dou uma pista: serve para que toda a gente - incluindo potenciais empregadores - veja que somos uns psicóticos preguiçosos e desarrumados com queda para o alcoolismo. Também gosto dos grupos que começam por "grupo de pessoas...". Tendo em conta que o Facebook ainda só é utilizado por seres humanos, não faria muito sentido um grupo "Grupo de camelos que compraram uma vuvuzela". Hummm...

Mas, como estou sempre a ter ideias, aqui ficam sugestões para os próximos "grupos de pessoas":

• 
  
  Grupo de Pessoas Que Já Não Suporta ver Grupos de Pessoas a Aparecer na Timeline;


• 
  
  Este É O Último Grupo A Que O Facebook Me Deixa Aderir;


• 
  
  Juro Que Não Adiro A Mais Nenhum Grupo;


• 
  
  Grupo de Pessoas Que Criam Grupos de Pessoas Compulsivamente;


• 
  
  Eu já criei um Grupo no Facebook!