RETRATO DE UM SERIAL KILLER

Falem-me de homicidas e assassinos em série e lembro-me logo do olhar alucinado e da suástica na testa do Charles Manson, de um Assassino do Zodíaco ou de um Norman Bates. Para se ser serial killer há que manter uma reputação e uma certa imagem, por isso, foi com muito espanto que assisti aos vídeos do YouTube do "Rei Ghob".

Uma mente criminosa colecciona mechas de cabelos em frasquinhos e guarda lamelas com sangue dentro do ar condicionado, não faz vídeos de "teletransporte" em posição de "franguinho assado", com banda sonora do Emanuel e efeitos especiais do tempo do cinema mudo. Uma criatura assustadora não se filma a cantar "Eu Vou A Fátima Rezar" com uma peruca roxa! Imaginem o que seria se houvesse vídeos do Jack, o Estripador a cantar "Ai Chega, Chega A Minha Agulha" ou de Rosemary e Fred West a cantarem "Passear Contigo, Amar e Ser Feliz". Bem sei que não se podem julgar as pessoas pela aparência, mas a única coisa que eu teria medo que este senhor me fizesse era que me decorasse a casa. Enfim, cada país tem os serial killers que merece.

AVATAR GONE WRONG

Para quem gosta de pizza e de filmes de ficção científica (um estudante gorducho do IST), a Telepizza sugere uma combinação especial: vendem o dvd na loja e têm uma edição especial e limitada, a "Pizza Avatar "- não deixe uma refeição hipercalórica para amanhã quando pode enfardar, ainda hoje, ao jantar, uma pizza de frango e ananás com o nome de um sucesso de bilheteira.

Os ingredientes são apelativos: "Carne de Ikran (Carne de Banshee - pássaro com ligação aos na'vi), Ramut (Planta terrestre do planeta Pandora), Ayvitraya (fruto da árvore das almas), Utral Aymokriya (fruto da árvore das vozes), Atokirina (sementes da árvore sagrada)", mas agora vamos por partes: se há mensagem que eu retirei do Avatar (para além de não me esquecer de tomar uma pastilha para o enjoo da próxima vez que fôr ver um filme 3d) foi a estimar o nosso planeta e agora estes gajos metem-me as sementes da árvore sagrada numa pizza?! Isso é tão mau como se a Eva tivesse feito uma tarte com a maçã da Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal! E já agora fritava a serpente, à falta de enguias. Aquelas pobres almas azuis não iam gostar de ver o seu planeta a ser invadido por homens de vermelho que lhes iam arrancar os frutos da árvore onde eles fazem umas ligações USB fabulosas.

E ainda bem que os senhores da Telepizza explicam no final da lista de ingredientes que, afinal, a "carne de Banshee" é frango, os "Rumut" são cogumelos, "Ayvitrayia" não passa de ananás, o Utral Aymokryia é tomate (será que há Utral Aymokryia "chucha"?) e as sementes da árvore sagrada são, afinal, oregãos. É que eu ia já fazer uma denúncia à ASAE, não fosse o Banshee um animal roedor.

Senhores da Telepizza, já agora fica uma dica: se gostam de prestar homenagens à Sétima Arte, experimentem lançar a "Empada Sweeney Todd".

ALL YOU NEED IS LOVE E AREIA PARA GATOS

Na Alemanha, um senhor de 39 anos, Uwe Mitzscherlich, decidiu casar com a sua gata de estimação, Cecilia, depois de o veterinário lhe ter dito que ela provavelmente não duraria muito mais tempo. Isto pôs-me a pensar.

Para já, um homem que se chama Uwe Mitzscherlich não deve ter muitos amigos. Porquê? Experimentem ter um amigo chamado Uwe Mitzscherlich e peçam-lhe o número de telefone. Conseguiram escrever o apelido? É que agora o vosso novo amigo Uwe está em último lugar na vossa lista telefónica. Quantas vezes é que acham que lhe vão ligar?

Depois, o ser humano é lixado e apetece logo por-lhe um autocolante em cima a dizer "Zoófilo", mas não é daqueles zoófilos bonzinhos que fazem doações e só adoptam animais dos canis e gatis, é dos outros. Mas será que temos o direito de julgar este homem, quando tivemos um rei que coroou uma raínha morta e obrigou a corte a beijar-lhe a mão? Iac!

Para verem cenas de um casamento felino, cliquem aqui. Podem ver a cara, aliás, focinho de pânico da gata e um tipo lá atrás que diz "miau" porque a gata se recusa a dar o "sim". No final do vídeo, um psicólogo dá a sua opinião, mas como não percebo alemão, vou partir do princípio que ele está a dizer que o Uwe é maluco e devia ser internado. "Uuuuuuuwe...bla bla bla Whiskas Saquetas!".

O GANG DO ENTRECOSTO

Na madrugada passada, um grupo de cinco encapuzados assaltou um talho em Rio Tinto. Não fui eu que inventei, li no Jornal de Notícias, se bem que poderia ter sido uma notícia do TeleRural, o noticiário de Curral de Moinas. Se eu fosse assaltante, teria optado pela caixa registadora e, já que estava ali, gamava um ou outro bife do lombo, mas estes meninos foram mais longe. Diz a responsável pelo talho, Eulália Cardoso:
"Tínhamos recebido cinco porcos e um boi e só ficou um balde de tripas. Até os ganchos de pendurar a carne levaram". Eu digo: também teria deixado as tripas para trás.
A senhora diz que não percebe porque roubaram tanta carne: "Nenhum talho aceitaria comprar para vender carne que foi atirada assim para dentro de uma carrinha e transportada sem condições de higiene. Não imagino para que queriam tanta carne". Eu digo: se a ASAE não estiver a ver, até nos vendem rissóis de gatinho. E digo mais: este fim-de-semana alguém vai fazer uma churrascada.

Obrigada à Lia Whiting por ter twitado a notícia! ;)

YOUR MOTHER SETS CLOCKS IN HELL!

"Mãe, quero um telemóvel da Hello Kitty!"

Não odeiam quando adaptam séries televisivas ao cinema? E quando acontece o contrário? É que é isso que estão a tentar fazer com o "Exorcista". O clássico de terror de 1973 - e um dos meus filmes preferidos - está a ser adaptado para um formato de série televisiva pelo autor do livro, William Peter Blatty.

Pergunto-me que piada terá ver, pelo menos uma semana, uma série sobre uma criancinha sob posse demoníaca. É claro que poderão fazer render mais aquela belíssima cena em que a menina começa a dizer palavrões ao "doutor da caixa" e que me faz sempre rir à gargalhada - mas eu tenho a maturidade de uma criança do ensino básico. Quem vai ter paciência para ver a menina a vomitar verde 50,000 vezes e a insultar a honra da mãezinha do padre até este já não fazer mais nada do que revirar os olhos e chegar à conclusão que o que a menina é mimada e tem a parvoeira típica da adolescência?

Giro, giro, era fazer uma adaptação do "Exorcista" à realidade portuguesa, mas ninguém se lembrou ainda de me chamar para isso. Chamar-lhe-ei "Lá Em Casa, Tudo Possuído". Passa-se num bairro típico lisboeta, e é a história de uma família que lida com a possessão demoníaca da mai' novinha, Jessica Odete. A mãe tem um grande desgosto e tenta esfregar a língua da menina com sabão azul e branco para ela não dizer tantas asneiras, mas o pai aproveita o dom da filha e leva-a para os jogos do Benfica para alguém insultar o árbitro como deve ser. Tenho já pensados textos magníficos que incluem frases como: "Jessica Odete, não me mijes nos Arraiolos!", "Vomitas a sopa para cima do senhor padre e não vês os Morangos com Açúcar durante uma semana".

Acho "Face Oculta" um óptimo eufemismo para "Cara Podre".

Eeeer...

Cá está Joe Jackson, o pai de Michael Jackson a prestar-lhe a devida homenagem nos BET Awards, ontem. Das duas uma: ou está senil, ou está sobre o efeito de drogas, ou arranjem-lhe um par de chifres e um tridente porque aquelas sobrancelhas nunca me enganaram - ele é o Demo. Depois da leitura de um comunicado da sua família sobre a morte do filho, o senhor aproveita para fazer um comunicado sobre a sua nova produtora. Já sei que tag vou pôr neste post: Class Act!

HOJE É DIA DE...

Estou farta de ouvir os senhores da Igreja a falarem de preservativos. Faz tanto sentido como futebolistas a discutirem literatura.

A imagem que vêm em cima é "A Origem do Mundo" do pintor realista Gustave Courbet e está exposta no Musée d'Orsay, em Paris. Estava também na capa de cinco exemplares de Pornocracia - romance de Catherine Breillat - apreendidos pela PSP na Feira do Livro em Saldo e Últimas Edições, em Braga, por apresentar conteúdo pornográfico.

A minha professora de História costumava dizer que, em tempos de crise, "as pessoas trocam a Liberdade por batatas". Eu quero saber onde estão as minhas.

ISTO TAMBÉM NÃO É NORMAL...

Agora qualquer um pode ter um bocado de Michael Jackson. Não, ainda não começou a desfazer-se: o "Rei da Pop" também foi afectado pela crise e, por isso, decidiu leiloar algumas das coisinhas da sua colecção. Pela enésima vez, vai leiloar a famosa luva brilhante. O homem deve ter um gavetão cheio de luvas iguais e quando precisa de dinheiro ou quer oferecer a alguma instituição, aí vai luva. Podem folhear o catálogo online aqui e ver as pirosadas do Wacko Jacko. Reparem na quantidade de pinturas com criancinhas e bibelots de louça com criancinhas...piroso e assustador!

O DIÁRIO DE MANANA APRESENTA...

"O Exorcista @ Aeroporto de Hong Kong"

Se Apertar A Mão Faz Bolinhas?

Os míudos de agora são muito espertos mas, como diz um amigo meu, "só têm esperteza para o Mal". Que o digam estas criancinhas britânicas. Chantelle Steadman, de 15 anos, foi mãe de uma menina, Maisie Roxanne e diz que o pai é Alfie Patten, de 13. Sim, 13. É cientificamente possível? É.

Quando Chantelle disse a Alfie que estava grávida, ele não hesitou e decidiram que iam ter a criança e criá-la, apesar de admitir que não percebe muito do assunto, nem tão pouco sabe como terá dinheiro para conseguir fazê-lo: “I thought it would be good to have a baby. I didn’t think about how we would afford it. I don’t really get pocket money. My dad sometimes gives me £10.” Se eu tivesse sido mãe com esta idade, ainda poderia ter aproveitado as roupas e os acessórios do Nenuco para o enxoval do bebé, mas isso sou eu que sou muito práctica.

Como se isto não fosse suficientemente escabroso, agora há dois míudos lá da rua, Richard Godswell e Tyler Barker, que - depois disto tudo ser fortemente mediatizado - vêm dizer que são os verdadeiros pais da criança e exigem um teste de ADN.

Pois é, para fazerem o teste de ADN já são eles muito expeditos, mas os trabalhos de casa é mentira...