DIA DAS MENTIRAS

Hoje é aquele dia em que os noticiários e os jornais fazem um esforço enorme para inventar uma tanga que toda a gente topa à légua que é mentira mas que no meio das coisas que ouvimos e lemos todos os dias, começa a passar muito bem por verdade. "Foi encontrado um galo com um bigode farfalhudo" - Pudera, com as hormonas que poem na ração! "O PEC foi aprovado" - Ahahahah! Estes gajos inventam com cada uma!

Depois de anos e anos a esforçar-me para ter uma mentira decente no dia 1 de Abril, achei que este dia poderia ser extremamente libertador. Este é o único dia em que podemos dizer as mentiras que dizemos todos os dias sem nos sentirmos culpados ("sim, estás muito mais magra! Agora é continuar o trabalho e largar o meu pacote de bolachas, se faz favor"), ou as verdades que nunca dissemos, sem magoar ninguém, porque vão achar que estamos a gozar ("vi o teu namorado numa discoteca com uma mulher com muito mau aspecto e não eras tu"). Ou então, mentimo-nos a nós próprios e rimo-nos sozinhos.

P.S.: Amanhã deixo de fumar.

"Enche o copinho da Tetravó, meu filho..."

Ainda hoje me mandaram um e-mail com dicas para uma vida longa e saudável e acaba tudo a cair por terra com a notícia de uma georgiana de 130 anos, cujos segredos são beber vodka e jogar gamão.

Dizem que nasceu em 1880 mas perdeu os documentos, talvez algures numa das passagens de ano malucas de mudança de século, daquelas em que toda a gente acha que o Mundo vai acabar (será que algém se preocupou com um vírus das máquinas de escrever em 1899?). Para além disso, alguém que se mantém vivo à custa de vodka, é capaz de não ser a pessoa indicada para ser responsável pelos seus próprios documentos. Carta de condução? No tempo dela nem havia carros...

Outro motivo que me deixa de pé atrás é o facto de o único documento que comprova a idade desta senhora ser uma certidão de nascimento. E se o segredo da pessoa que a registou também era beber vodka todos os dias?

Esta obsessão que temos pela longevidade faz-me muita confusão, principalmente quando se subestima a qualidade de vida. Que interessa ter 130 anos quando se está semi-fossilizado? Preferem jogar rugby com a vossa avózinha de 80 anos ou jogar gamão com uma avózinha de 130 anos embriagada? Hum, pensando melhor, a segunda hipótese é capaz de ter mais piada...

SIMBY, O ROBOT DE SALA

Depois da moda do robot de cozinha - que não é robot de cozinha coisa nenhuma, porque a seguir não limpa a porcaria que faz e não tem qualquer tipo de autonomia - o Diário de Manana apresenta Simby, o Robot de Sala.

Simby é a solução para todas as pessoas que não gostam de levantar o rabo do sofá - nem mesmo um bocadinho, para tirar o comando em que se sentaram em cima. Simby tem todas as vantagens de um comando universal, mas pode ser selectivo. Por exemplo, pode programá-lo para mudar de canal quando há reportagens sobre a vida privada dos políticos. Isto quer dizer que nunca mais terá que ver o nosso Presidente a comer torradas ao pequeno-almoço ou Paulo Portas a perguntar "onde está o meu sushi?!". Também é útil para adeptos ferrenhos que não gostam de ver o clube perder (se é adepto do Sporting, adquira já o seu Simby com 50% de desconto).

O Robot de Sala dispõe de uma superfície almofadada onde poderá repousar os seus pés e um apoio para bebidas, bolachas, batatas fritas e outros snacks altamente calóricos. Tem também uma função de saca-rolhas e abertura de bebidas de cápsula. O seu corpo central é constituído por um frigorífico para que possa manter as suas bebidas sempre frescas.

E por falar em bebidas e snacks: entornou a mini? O sofá ficou cheio de migalhas? Não faz mal, o Simby aspira com um dos seus braços telescópicos, de modo silencioso, enquanto vê o seu programa preferido ou deita dinheiro à rua a ligar para um daqueles concursos televisivos que dão pela madrugada.

O design deste revolucionário aparelho foi concebido de modo a fazer o seu utilizador sentir-se confortável na sua própria pele, daí a sua estatura "atarracada" e a barriga cervejeira, em vez das habituais linhas clean e aparência metálica que estamos habituados a ver noutros electrodomésticos.

Simby, o seu robot de sala. Porque nem tudo o que trabalha em casa tem que ser do género feminino e ter um nome abimbalhado.

MADDIE PODERÁ TER SIDO RAPTADA POR UMA SPICE GIRL

Os investigadores particulares da família McCann divulgaram uma fotografia de uma mulher que foi vista por dois ingleses em Barcelona três dias depois de Maddie desaparecer. Os dois ingleses terão tido uma conversa com esta senhora que disse algo que levantou suspeitas. A meu ver, a única coisa que levanta suspeitas sobre esta mulher é o corte de cabelo. Os ingleses descreveram a mulher como - e agora juro que não estou a gozar, foram eles que disseram mesmo - "parecida com a Victoria Beckham, entre os 30 e os 35 anos, fala castelhano e catalão fluentemente e tem sotaque australiano".

Manana Produções Apresenta...

...com a chegada do Verão, chegam milhares de cursos intensivos e workshops, oportunidades perfeitas para aprenderem aquilo que, lá no fundo, nunca fizeram muita questão em saber fazer. O Diário de Manana apresenta algumas sugestões...

Workshop Sensualidade + Dança do Varão p/Idosos. 5 e 6 de Agosto, Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Curso de Auto-Maquilhagem Com os Pés. 5 e 6 de Agosto no Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho.

Workshop de Hip-hop para Acamados (Nível avançado) 5 e 6 de Agosto. Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Dança do Ventre para Obesos Mórbidos. 5 e 6 de Agosto no Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho

Masterclass de Ocultação de Cadáver. 5 e 6 de Agosto. Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Profanação de Campas. 5 e 6 de Agosto no Cemitério de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Interpretação para Cadáveres do C.S.I. 5 e 6 de Agosto, Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho

Software Anti-Rugas

Por falar em Ícones, a minha Tia Madonna (no dia em que ela se fôr, vai ser um grande desgosto para mim, por isso é bom que ela continue numa linha macrobiótica para durar muitos anos) volta a ser a "cara" de mais uma campanha da Louis Vuitton. Quando digo "cara" é quase um eufemismo. Esticaram-se tanto no Photoshop, tiraram tanta pele caída que por pouco a carteira não se transformava num porta-moedas. A senhora nem parece humana, parece um desenho na cadeira, mas ao menos chama mais a atenção para a carteira que parece ser a única coisa tridimensional na imagem. Outra coisa: Madonna, larga as orelhas de coelho. Já tou farta de te dizer que pareces uma coelhinha da Playboy violada por um alienígena.

Ontem estive a ver a entrevista dos McCann na Oprah. Pensei que, apesar da lamechice do costume, poderíamos ver ali algumas perguntas pertinentes do tipo "então e o cheiro a cadáver que a polícia britânica encontrou no quarto?", "então e os vestígios de sangue que encontraram no carro que vocês alugaram?" ou até "que raio de maneira é essa de vigiar uma criança, encostando o ouvido a uma porta para ver se está a chorar" e mesmo "porque é que não requisitaram os serviços de baby-sitter que estavam disponíveis?". O que eu gostava era de ver os McCann na Tyra porque ao menos ela a meio imitava a Beyonce e dizia "shake your booty, girl!".