Só há uma coisa que eu gosto mais do que receber correio dos meus leitores: canja. Um dos meus leitores mais assíduos enviou (para diariodemarilu@gmail.com) estas fotos da nossa querida Amy Winehouse com um namorado novo. Mas a novidade aqui é que, desta vez, o namorado tem um ar lavadinho. Ela nem por isso. Gosto muito de ouvir a Amy a cantar, mas deixei de ouvir tanto porque, cada vez que ouvia uma música dela, a minha memória emotiva pregava-me uma partida e o meu nariz era invadido por um cheiro a refogado.
Neste momento, Anna Wintour deve estar a morder o tampo da sua secretária porque o YouTube lançou a maior autoridade de moda de todos os tempos. E quando digo "maior" é bem possível que o seja literalmente, logo a seguir a André Leon Talley.
KATIZINHA5 resolveu tirar alguns minutos do seu atarefado dia para dar dicas de moda ao comum dos mortais. Ficámos a saber que detesta ténis All Star, skinny jeans e, para ela, um homem com estilo "é um gajo com calças no fundo do regueiro" [sic]. Para todas as mulheres que vivem escravizadas pelos saltos agulha no seu dia-a-dia, KATIZINHA5 tem palavras de libertação: "uma gaja tem que andar confortável diariamente, não é?" Já estou a imaginar possíveis colaborações com a Hermès: depois da Kelly e da Birkin Bag, a KATIZINHA5 Bag. Ou então uma colecção mais acessível, "KATIZINHA5 For H&M".
Para quem não conhece esta mega-estrela, Wilbur Sargunaraj é o guru de tudo e qualquer coisa no YouTube e quando digo "tudo e qualquer coisa" é mesmo "tudo e qualquer coisa". Sargunaraj mostra-nos, através do seu canal no YouTube, como cortar lenha, como pedir um hamburguer num drive-in (um dos meus preferidos), como falar Alemão ou até como usar um elevador. Para além das suas "SuperCall Solutions", não deixem de ver também os vídeos musicais do senhor. Fica aqui "Love Marriage". (Obrigada, Le Loup Fou)
1. A Lady Gaga está a usar calças. CALÇAAAAAAAAAS!! 2. Acho que já vi aquilo que ela traz na cabeça a ser utilizado como um centro de mesa.
Eu acho um look engraçado e aplaudo a coragem de trazer à rua um centro de mesa de um Natal assombrado dos anos 90, mas deve ser extremamente difícil apanhar um táxi com aquilo. Se fosse em Portugal, o taxista imediatamente pediria à Lady Gaga : "menina, faxabor de retirar os chifres e pôr na bagageira do beículo. E bai ter que pagar o extra da bagage". E o que é difícil apanhar um táxi em Lisboa quando se trazem dois apêndices na cabeça...
Ontem à noite tive uma pequena conversa sobre este vídeo da amiga Cher. Foi graças ao saudoso programa "Pop Up Videos" da VH1 que o Mundo fez "Eeeeeeewwww" ao saber que um dos guitarristas que aparece no vídeo é o filho dela. O caro leitor imagine-se na posição do jovem: o leitor é filho de uma diva da pop e, só por acaso, também toca guitarra. Mamãe chega a casa depois da 34ª cirurgia plástica e diz: "Queriduxo, quando a Mãe tirar os pontos, gostaria muito de fazer um videoclip e adorava que bebé entrasse". "Porreiro", pensa o rapaz. De repente, vê-se num navio cheio de marinheiros libidinosos e entra Mamãe a cantar vestindo apenas duas tirinhas de fita gomada. A cereja no topo do gelado? Agarra-se a um dos marinheiros. Se há alguém neste vídeo que gostaria de "turn back time" é o próprio rapaz.
Se a Cher queria fazer um vídeo verdadeiramente sofisticado, poderia ter-me consultado. Sugeria que o vídeo fosse feito num andaime de umas obras em Portugal e, em vez de marinheiros, teriamos um grupo de trolhas a gritar "ainda dizem que as flores não andam" e "ó jóia, já não falas ao ourives?!".
Este vídeo da actriz loura mais famosa a seguir à Lili Caneças tem 50 anos e foi recentemente vendido a um coleccionador pela módica quantia de 275 mil dólares. Isto é porque são Americanos e os Americanos são muito conservadores. Cá não precisamos de vídeos, bastava-nos ir até ao Bairro Alto. A pessoa que fez o vídeo - e que o vendeu - diz que fizeram uma reunião de amigos e decidiram fumar um charro, mas há quem diga que não, que é apenas um cigarro de enrolar. Sim, sim. Soa-me a qualquer coisa do tipo "não, mãe, eu não estou de ressaca, comi foi qualquer coisa estragada ontem" ou "este bafo a álcool foi de ter acabado de bochechar com elixir"...
A Lady Gaga decidiu escrever uma música sobre a minha vida amorosa, vestiu Alexander McQueen e fez um vídeo extraordinário, fabuloso, magnífico e é por isso que eu gosto tanto dela!
Pista: alguns de vocês, sacaninhas, encheram-me as caixas de e-mail com vídeos dela, como se as vossas vidas dependessem de fazer forwards. Agora, "ó p'ra ela, toda lampeira", na Harper's Bazaar...
A J.Lo fez 40 anos e ofereceram-lhe um bolo do tamanho do rabo dela. Como podemos ver pela fotografia, ela gostou muito e está mesmo com cara de quem está aflita para apagar as velas.
Eu gosto da Lady Gaga. Chamem-me foleira, mas gosto da música dela, das performances e dos figurinos, mas tem uma carinha que é um desconsolo. Tem ar de quem precisava de ter sido operada aos adenóides. Graças a Deus que Mamãe esteve atenta e tiraram-me os adenóides a tempo, antes de eu ficar assim. Sabe-se lá o que poderia acontecer, sei lá, acabar a cantar um Poker Face...
Desta vez, Lady Gaga arrasou numa conferência de imprensa na Alemanha quando apareceu vestida de camilha, como se pode ver pela gravura conjunta. Acho o máximo. Assim, não precisa de se maquilhar e pode estar descansadinha com as suas olheiras e/ou o camadão de herpes que poderá ter debaixo daqueles panejamentos.
quinta-feira, 16 de julho de 2009
Se estão a tentar descobrir quem é esta senhora que está na capa do novo álbum da Whitney Housto, não queimem mais os vossos neurónios. É mesmo a Whitney Houston, mas com os lamirés de Leão Medroso do Feiticeiro de Oz, próprios de quem andou a injectar botox na cara. Não percebo estas celebridades. Largam o crack e passam a injectar-se.
O facto da Whitney Houston ter lançado um novo álbum quer dizer que finalmente vai haver playbacks novos nos shows travesti. É que já andava tudo um bocadinho farto do The Greatest Love of All...
Por falar em Ícones, a minha Tia Madonna (no dia em que ela se fôr, vai ser um grande desgosto para mim, por isso é bom que ela continue numa linha macrobiótica para durar muitos anos) volta a ser a "cara" de mais uma campanha da Louis Vuitton. Quando digo "cara" é quase um eufemismo. Esticaram-se tanto no Photoshop, tiraram tanta pele caída que por pouco a carteira não se transformava num porta-moedas. A senhora nem parece humana, parece um desenho na cadeira, mas ao menos chama mais a atenção para a carteira que parece ser a única coisa tridimensional na imagem. Outra coisa: Madonna, larga as orelhas de coelho. Já tou farta de te dizer que pareces uma coelhinha da Playboy violada por um alienígena.
Sou fã deste senhor, mas não consigo controlar o impulso de pegar na minha escova de cerâmica e na minha babyliss e penteá-lo. É claro que faz parte do seu estilo, assim como a maquilhagem de adolescente alcoolizada e, agora que faz 50 anos, sem maquilhagem deve ser ainda mais assustador.
Foi trocado por um barrigudo com mau hálito? Não sabe o que vestir amanhã? Quem foi o primeiro rei de Portugal? Se quer ver as suas inquietações resolvidas, envie o seu problema para diariodemarilu@gmail.com e eu serei a sua luz ao fundo do túnel!
