ALIVE BUT NOT KICKING

A Tia Elizabeth Taylor faz 77 anos esta Sexta-feira.

TOM CRUISE + ROBERT SMITH =

Podia ser uma cruza entre o Tom Cruise e o Robert Smith - e isso até seria engraçado - mas, infelizmente, é só o Tom Cruise na capa da revista Rolling Stone de 1986. Se eu tivesse visto esta revista na altura, teria poupado dinheiro na compra de outras revistas, aluguer de vídeos e poupado as cabeças do meu vídeo que reproduziu 30 vezes o mesmo filme quando desenvolvi uma paixoneta pelo Tom Cruise na infância...

Depois de uma semana e meia de pausa nas idas ao ginásio, foi com grande alegria que reparei que agora há um DJ às Terças e Quintas a passar música, o que até é agradável porque aquilo já parecia uma discoteca. Bom, bom era resolverem aquele problema do bebedouro só dar água e porem lá uma botijinha de vodka.

A imagem que vêm em cima é "A Origem do Mundo" do pintor realista Gustave Courbet e está exposta no Musée d'Orsay, em Paris. Estava também na capa de cinco exemplares de Pornocracia - romance de Catherine Breillat - apreendidos pela PSP na Feira do Livro em Saldo e Últimas Edições, em Braga, por apresentar conteúdo pornográfico.

A minha professora de História costumava dizer que, em tempos de crise, "as pessoas trocam a Liberdade por batatas". Eu quero saber onde estão as minhas.

OS ÓSCARES RESUMIDOS

A noite passada, resolvi ver os Óscares até ao fim. Vi metade em casa de um amigo meu, o que fez com que, quando me vim embora às 3 da manhã, tivesse perdido a entrega do Óscar de Melhor Actor Secundário e não vi o Heath Ledger. Agora a sério, vamos recapitular.

A cerimónia foi marcada por protestos no exterior a favor da Proposition 8, pelo Óscar ganho pelo Heath Ledger, o Óscar de Melhor Actor que, para espanto de todos não foi ganho por Mickey Rourke e a quantidade de estatuetas ganha pelo Slumdog Millionaire.

Quanto ao Hugh Jackman, foi muito fraquinho. Estamos habituados a ver grandes e bons apresentadores (Jon Stewart!!!) e Hugh Jackman não conseguiu chegar lá. Podiam ter posto o Eládio Clímaco.

Quanto à passadeira vermelha, o melhor da noite (acho eu) foi o vestido Dior da Sarah Jessica Parker.

Melhor Filme - Slumdog Millionaire

Melhor Realizador - Danny Boyle - Slumdog Milllionaire

Melhor Actor - Sean Penn - Milk

Melhor Actriz - Kate Winslet - The Reader

Melhor Actor Secundário - Heath Ledger - The Dark Knight

Melhor Actriz Secudária - Penélope Cruz - Vicky Cristina Barcelona

Melhor Longa-Metragem de Animação - Wall-E

Melhor Argumento Original - Dustin Lance Black, Milk

Melhor Argumento Adaptado - Simon Beaufoy, Slumdog Milllionaire

Melhor Filme de Língua Estrangeira - Departures, Yojiro Takita (Japão)

Melhor Direcção Artística - The Curious Case of Bejamin Button, Donald Graham Burke e Victor J. Zolfo

Melhor Fotografia - Anthony Dod Mantle, Slumdog Milllionaire
Melhor Guarda-Roupa - Michael O'Connor, The Duchess
Melhor Montagem - Chris Deakins, Slumdog Milllionaire
Melhor Caracterização - Grag Cannom, The Curious Case of Benjamin Button
Melhor Banda Sonora Original - A.R. Rahman, Slumdog Millionaire

Melhor Canção Original - Jai Ho (música de A.R. Rahman; letra de Gulzar), de Slumdog Milllionaire
Melhor Efeitos Sonoros - Tom Sayers, Slumdog Milllionaire
Melhor Som - Lora Hirschberg, Gary Rizzo e Ed Novick - The Dark Knight
Melhor Efeitos Visuais - Eric Barba, Steve Preeg, Burt Dalton e Craig Barron - The Curious Case of Benjamin Button
Melhor Documentário de Longa-Metragem - Man On Wire, de James Marsh e Simon Chinn
Melhor Documentário de Curta-Metragem - Smile Pinki, de Megan Mylan
Melhor Curta-Metragem de Animação - La Maison en Petit Cubes, de Kunio Kato
Melhor Curta-Metragem de Imagem Real - Spielzeugland (Toyland), de Jochen Alexander Freydank
Prémio Humanitário Jean Hersholt - Jerry Lewis

GLAMOUR NO MASCULINO

Para algumas pessoas, a auto-humilhação é uma boa forma de se purgarem. Dito isto, este vídeo só vem provar o que eu costumo dizer: as mulheres conseguem fazer tudo o que um homem faz, e de saltos altos. Na verdade, este senhor não consegue fazer de ténis o que algumas mulheres fazem de saltos altos.

MODA É...

...Isaac Mizrahi recriar o conceito do "só com um saco enfiado na cabeça".

Coisas Estranhas

Neste país acontecem coisas muito estranhas. Digo "neste país" porque decidi esta semana que só estou cá a fazer Erasmus. Na realidade, eu venho de Portugal, que não é bem a mesma coisa que isto. Não é que foram censurar um "Magalhães" de um carro alegórico do Carnaval de Torres Vedras, porque tinha uma pesquisa de imagens com mulheres semi-nuas, considerado "conteúdo pornográfico"? Curiosamente, uma representação num carro alegórico de um Cristiano Ronaldo com uma erecção e um testículo de fora passou despercebido, mas ele pode porque é o Melhor do Mundo. Deviam era censurar aquelas gordas que andam para lá a sambar em bikini e collants de lycra para amparar a celulite!

UPDATE: Afinal, voltaram atrás na decisão e parece que a procuradora-adjunta do Ministério Público autorizou o Magalhães. Agora, pergunto eu: e o testículo do Ronaldo?

"Se Deus Nosso Senhor quisesse que as nossas relações passassem pela
internet, tinha-nos posto um Magalhães agarrado ao cordão umbilical".

Anónimo, sobre as relações nascidas do Hi5 e Facebook

ISTO TAMBÉM NÃO É NORMAL...

Agora qualquer um pode ter um bocado de Michael Jackson. Não, ainda não começou a desfazer-se: o "Rei da Pop" também foi afectado pela crise e, por isso, decidiu leiloar algumas das coisinhas da sua colecção. Pela enésima vez, vai leiloar a famosa luva brilhante. O homem deve ter um gavetão cheio de luvas iguais e quando precisa de dinheiro ou quer oferecer a alguma instituição, aí vai luva. Podem folhear o catálogo online aqui e ver as pirosadas do Wacko Jacko. Reparem na quantidade de pinturas com criancinhas e bibelots de louça com criancinhas...piroso e assustador!

Excelentíssimo e Eminentíssimo Senhor Cardeal,

Porque acha Vossa Eminência que “Quando se juntam dois homossexuais, eles ou elas, se há crianças, aquela união não pode providenciar a formação das crianças”? Saiba Vossa Eminência daquilo que eu não acho normal:

- pedofilia;

- crianças negligenciadas pelos pais;

- crianças que assistem a episódios de violência doméstica sistemática;

- crianças que são espancadas, abusadas, violadas, assassinadas e esquartejadas, até pelos pais (heterossexuais);

- crianças que são abandonadas pelos pais em instituições;

- crianças que são maltratadas e abusadas nas ditas instituições;

- a Igreja interferir em assuntos do Estado, que é laico;

Queira Vossa Eminência saber que os homossexuais não são criaturas assustadoras e debochadas, todas vestidas em latex e tachas, cantarolando músicas da Donna Summer, mas sim, pessoas cuja opção sexual é diferente da padrão e isso não é anormal. Da mesma maneira que a opção do celibato não é um padrão e isso não faz de Vossa Eminência uma aberração (rimei!).

Vossa Eminência deveria saber que o fundamental numa família - com ou sem crianças - é que haja amor (e já agora, pão e vinho sobre a mesa).

Ubi Caritas Et Amor, Deus Ibi Est.

"Se Deus Nosso Senhor quisesse que a gente andasse com o cabelo espetado,
em vez de ter posto leite nas mamas de nossas mães, teria posto gel".

Anónimo

Se gostam de cenas tranquilas como uma úlcera do duodeno, então Cenas Tranquilas é o blogue que precisam. Cenas Tranquilas conta história de uma família com a serenidade de um tsunami, por episódios completamente desprovidos de lógica narrativa, mas não faz mal.

O DIÁRIO DE MANANA APRESENTA...

"O Exorcista @ Aeroporto de Hong Kong"

Se Apertar A Mão Faz Bolinhas?

Os míudos de agora são muito espertos mas, como diz um amigo meu, "só têm esperteza para o Mal". Que o digam estas criancinhas britânicas. Chantelle Steadman, de 15 anos, foi mãe de uma menina, Maisie Roxanne e diz que o pai é Alfie Patten, de 13. Sim, 13. É cientificamente possível? É.

Quando Chantelle disse a Alfie que estava grávida, ele não hesitou e decidiram que iam ter a criança e criá-la, apesar de admitir que não percebe muito do assunto, nem tão pouco sabe como terá dinheiro para conseguir fazê-lo: “I thought it would be good to have a baby. I didn’t think about how we would afford it. I don’t really get pocket money. My dad sometimes gives me £10.” Se eu tivesse sido mãe com esta idade, ainda poderia ter aproveitado as roupas e os acessórios do Nenuco para o enxoval do bebé, mas isso sou eu que sou muito práctica.

Como se isto não fosse suficientemente escabroso, agora há dois míudos lá da rua, Richard Godswell e Tyler Barker, que - depois disto tudo ser fortemente mediatizado - vêm dizer que são os verdadeiros pais da criança e exigem um teste de ADN.

Pois é, para fazerem o teste de ADN já são eles muito expeditos, mas os trabalhos de casa é mentira...

Haverá alguma maneira de nos vingarmos da ZON?

A Zon é a principal responsável pelos problemas que tenho tido no espaço de uma semana. A saber: falhas de internet e uma constipação apanhada num cinema Zon Lusomundo. Ah, e tem as piores pipocas de sempre...

LEITE FRIO

Não recebi correio sobre o Dia dos Namorados, por isso suponho que os leitores estivessem muito ocupados, ou a fazer um programa com os respectivos/as namorado/as ou a deitados na cama a chorar, a ver filmes da Disney e a comer pipocas ou chocolates. Ontem tive um programa bastante interessante: Feira de Antiguidades no Centro de Congressos de Lisboa, seguido de Milk (o filme, não um copinho de leite). Apesar de estar um frio na sala e eu estar completamente encolhida na cadeira, achei o filme verdadeiramente inspirador e bastante oportuno, tendo em conta a saga da Proposition 8 na Califórnia (ver aqui) e a história dos casamentos entre homossexuais, por cá. Saí do cinema a pensar que faz muita falta um Harvey Milk português.

Se ainda não foram ver o filme, vejam a interessante história deste senhor aqui.

DIA DOS NAMORADOS

Sei que o Sábado é um dia lento na blogosfera e que a maior parte dos leitores passa o dia a dormir ou a ver filmes da Disney, mas gostava de saber se têm alguma história sobre o dia dos namorados para contar ou fotografias para mostrar (desde que seja dentro dos limites da decência). Enviem para diariodemarilu@gmail.com . A melhor história ganha um dia de babysitting aos catorze filhos da Nadya Suleman. É o mais parecido com a angelina Jolie que se consegue arranjar...

http://bellechantelle.blogspot.com/

EVERYBODY'S DOIN' IT!

Jessica Simpson does the "Trevi Squat".

As coisas que se descobrem no Twitter...

Alguém pôs um link para estas maravilhosas t-shirts com dizeres do mais "portuguesinho" que pode haver, valha-me Deus! Podem encontrar aqui t-shirts com frases tão fabulosas como: "Tenho uma azia que não me deixa dormir", "Com essa é que me apanhaste", "A comida fica-me a trabalhar no estômago", "Sou uma pessoa de bem", "A culpa não é minha", "A culpa é do governo" e "Eu não devia contar isto", entre outras. Adoro...

POR FALAR EM COELHOS...

...há pessoas que conseguem levar a maluqueira um bocadinho mais além. Nadya Suleman - a louca do momento - tem 33 anos, vive com a mãe numa casa de 4 assoalhadas e já tinha 6 filhos, mas não contente com 6 criancinhas com menos de 7 anos, foi fazer mais uma fertilização in vitro - sim, mais uma, porque as outras 6 crianças também foram concebidas através da fertilização in vitro, com esperma de um dador. Tudo isto porque - diz esta pequena locomotiva de loucura - o seu sonho sempre foi ter uma grande família, uma vez que é filha única. Resultado: nasceram 8 gémeos, o que faz com que Nadya tenha agora 14 filhos.

Entretanto, as pessoas começaram a reparar nas semelhanças entre Nadya Suleman e Angelina Jolie e surgiram rumores - confirmados por amigos e familiares - de que ela é obcecada pela actriz e já recorreu até à cirurgia plástica para ficar mais parecida com ela. Os filhos fazem parte do figurino. Confrontada com os rumores, Nadya Suleman negou tudo.

Eu cá se estivesse a tentar imitar a Angelina optava antes por arranjar um namorado igual ao Brad Pitt: é mais práctico, mais fácil, mais barato, e sai menos do couro do que criar 14 filhos.

Se quiserem visitar o site da louca e fazer um donativo, cliquem aqui, se bem que eu acho que o único donativo que esta mulher merecia era um par de estalos dados na altura certa.

As fotografias da Nadya grávida parecem tiradas da minha noite de chilli e dvds da semana passada.

CORREIO SENTIMENTAL

Mais um leitor a recorrer às sábias respostas da Tia Manana. Se têm alguma inquietação, por muito pequena que seja - tipo "comichãozinha" - podem contar com a minha ajuda. Enviem as vossas cartas amarguradas para diariodemarilu@gmail.com .

Srª Dona Manana,

Não sei se é chegada ao srº Xanana, mas se não for está tudo bem na mesma porque também tenho muita consideração pelos seus ideais e conselhos.É realmente uma senhora que sabe das coisas dos corações das pessoas e dos animais.

O meu problema é muito confuso Dona Manana...Envolve um coelho, cabeleiras postiças e o John Travolta. Nem sei por onde começar...Trata-se de uma rapariga que conheci há pouco e que até já sugeriu, veja lá esta miudagem de agora, que eu desse um tiro no meio da testa de um dito coelhito, coitadinho...E ainda disse que depois podia fazer um assado ou qualquer coisa parecida com o bicho...Veja lá o coelhito a fumegar por entre o sorriso da miuda... Ando muito atormentado e ainda nem sequer estou a meio da história. Veja lá que me falou também de um pombo que andava por aí a apanhar coisas dos cabos das televisões. e que o bicho tinha uma certa inclinação para a peruca do sr. Doutor Marques de Pombal. Veja lá se isto pode ser!? Não sei o que fazer com isto tudo, mas peço encarecidamente à Exº. Srª Dona Manana para me dar uma luzinha ao fundo deste tunel tão profundo e angustiado...

Os melhores cumprimentos à Srª e que sua vidinha lhe corra de feição.

Um seu servo

Caro Servo,

Que disparate! Não me chame Srª D. Manana. Chame-me "Eminência". O seu caso parece-me muito complicado, mas será mais fácil de diagnosticar através de um teste:

- Esse coelho era branco, gigante, tinha um casaco vestido, um relógio de bolso e estava incrivelmente atrasado?

- Tem a certeza que era um pombo? Não seria antes um dodô?

- Você ou a rapariga encontraram uma centopeia a fumar cachimbo num cogumelo?

- Você ou a rapariga beberam algum chá esquisito?

- Você ou a rapariga encontraram a Raínha de Copas?

Se respondeu afirmativamente à maior parte destas pessoas é porque leu recentemente Alice no País das Maravilhas, de Lewis Carroll e ainda está confuso. Está a tentar identificar-se com a história, adaptando-a à sua própria vida, o que se tornará bastante frustrante uma vez que a obra é conhecida pelo nonsense. Pessoalmente, acho que é uma belíssima obra sobre drogas (cogumelos mágicos, bolinhos que fazem crescer...tudo muito bonito). Experimente ler As Pupilas do Senhor Reitor, que sempre é mais calminho e vai ver que isso lhe passa!

Felicidades,

Mariana

Mais um dia de alegre convívio com os senhores da Zon, esses brincalhões. Hoje fiz uma experiência maravilhosa. Estava com um problema na ligação à net e resolvi pedir o auxílio do apoio técnico via telefone. Do lado de lá, disseram-me que o problema devia ser do meu computador, que devia ter feito um download de um programa que agora interferia com a ligação, mas faziam o favor de me sugerir uma empresa de assistência informática. "Isto não é, tipo, ilegal?", pensei eu. Resolvi insistir: liguei mais uma vez e, desta, quem me atendeu foi uma simpática rapariga que disse que o problema não era deles, mas que ia reportar o problema a outra equipa que me contactaria nas próximas 24 horas. "Isto não é para, tipo, engonhar e despachar o cliente?", pensei eu. Resolvi ligar, só pelo gozo, para saber que diagnóstico é que me faziam à terceira e eu já apostava que era um diferente. A rapariga começou por me dizer que era da firewall ou das definições do antí vírus e que não podiam fazer nada e depois de eu jurar a pés juntos que não tinha mexido em nenhuma dessas configurações do pc, ela ficou muito enervada e disse que sabia que eu já tinha contactado a empresa e que a situação já tinha sido reportada, mas que não valia a pena porque o problema não era deles. A equipa já não me ia contactar. "Isto não é, tipo, uma grande palhaçada?", pensei eu.

Afinal, a menina devia estar a pregar-me uma partida de Carnaval. A equipa acabou por me contactar e conseguiram resolver-me o problema via telefone.

NOVO ANÚNCIO DA COCA-COLA

Não, não me "alembro". Tudo o que eu sei é que havia pessoas que usavam a Coca-Cola para se bronzearem e que, quando usei aparelho a minha dentista me proíbiu de beber coca-cola porque corroía o cimento que colava as brackets aos dentes. Ah, e não aceito conselhos de pessoas que dizem "alembram-se?", mas isso deve ser mais um dos efeitos secundários da bebida...

Michelle Obama na Capa da Vogue

Os Obama continuam a ser alvo de grandes expectativas por parte dos americanos em geral e do resto do Mundo, em particular. Há muito que se fala em Michelle Obama como um novo ícone de estilo, uma espécie de sucessora de Jackie O. e, agora é a capa da Vogue de Março. A seguir vão começar a dizer que Barack Obama é um cozinheiro estupendo, Michelle Obama tem uma voz de rouxinol e Malia e Sasha - as filhas - curam pessoas através das mãos. Bolas, os americanos estavam mesmo desesperados...

gosto de vos dar música...

Empire Of The Sun - Walking On A Dream

TAXI STORY Nº6

A história nº6, que estava prometida para depois do jantar... Se forem protagonistas da história nº7, enviem para diariodemarilu@gmail.com .

"Estava mais tres amigos no Arraial Pride na Praça da Figueira, e mesmo ali, por trás de uma barraca multicolor apanhámos um taxi para ir para o Bairro Alto. O carro nem tinha andado um metro quando se atravessam dois gajos de maõs dadas e o comentário do taxista foi "F***-se isto é só paneleiros. Este mundo está todo virado". Ao que eu respondi. "Pois. Aqui está a acontecer uma festa de paneleiros" referindo-me obviamente a nós que tínhamos acabado de entrar ali. Como ele continuou com as suas dissertações sem perceber, o rapaz que estava ao lado dele diz. " e você leva 4 paneleiros no taxi"até ao fim da viagem não se ouvia uma mosca dentro do carro! OK.. nós lá íamos trocando uns risos...!"

DUAS VIDAS SEPARADAS...

Estou a desenvolver uma teoria da conspiração. Creio que o Emplastro e o Robert DeNiro são irmãos gémeos separados à nascença: um tem uma carreira gloriosa em Hollywood, ganhou dois Óscares e um Globo de Ouro, o outro tem uma carreira gloriosa a aparecer atrás das pessoas na televisão portuguesa e ganhou uns implantes dentários que lhe deu o Herman.

TAXI STORY Nº5

Quando eu pensava que ninguém tinha mais histórias de táxis para contar, o ZEP mandou-me mais duas! Fica uma para agora e outra para depois do jantar. Se tiverem histórias de táxis para contar, enviem para diariodemarilu@gmail.com . Obrigada, ZEP! ;) Não deixem também de reparar como o DeNiro é incrivelmente parecido com o Emplastro.

Uma vez fui a um aniversário no Op Art e saí de lá por volta das 3 da manhã. Meti-me no primeiro taxi da fila, dos que estão parados em frente à Gare Marítima e disse "Boa noite, para o Lux, por favor". Resposta imediata: "vá a pé!". Nem discuti. Saí do carro e entrei no seguinte. Este condutor disse-me que eu tinha de ir no carro da frente ao que eu lhe contei o sucedido. Ele então saíu do carro e foi pedir explicações ao outro. Depois o primeiro vem ter comigo e diz tinha feito confusão e que achava que eu queria ir para o Garage e então me levava ao Lux. Eu respondi que mesmo que eu quisesse ir dali para o Garage seguramente não iria a pé e ele teria de me levar na mesma e que não iria com ele a lado nenhum. O segundo não insistiu mas o primeiro não moveu o carro impossibilitando qualquer taxi de sair, já que o acesso é estreito e ladeado por passeio. Passado uns minutos de confusão entre os dois taxistas e já com outros á mistura, chegou um polícia. A situação foi explicada pelo segundo taxista e o polícia obrigou o primeiro a sair do caminho e ir para o fim da fila dos taxis se quisesse continuar naquela praça. Bem feito!
Esta história de termos de apanhar o primeiro taxi da praça é apenas uma conveniência entre eles, porque nós podemos e devemos escolher quem ou qual carro queremos que nos conduza. Porque há vários factores que podem pesar numa decisão: marca, ar condicionado, estado do condutor, etc e nenhum taxista pode recusar serviço (está escrito naqueles autocolantes do regulamento). Portanto, se um dia quiserem escolher e não vos deixarem, chamem a polícia!

Ninguém Sabe Que...

...aqueço o pijama no aquecedor, mesmo por cima do sítio que diz "Não Cobrir". Sou uma rebelde!

O Terrível "Gang dos 2"

Depois da temática dos táxis, a Maria João inspirou-me para abordar a temática da criminalidade, ao contar-me como furaram várias vezes os pneus do seu carro. Aqui, no meu bairro, temos o "Gang dos 2", o bastião do crime organizado da Graça. O "Gang dos 2" deve funcionar como os "helderes": é uma dupla dinâmica. Atacam em equipa reduzida e protegem-se mutuamente, zelam pela rectidão criminosa um do outro. Um distrai a vítima, perguntando-lhe as horas, enquanto o outro lhe rouba os trocos para beberem coca-colas. Depois, para espalharem o terror, deixam a assinatura na paragem do autocarro, enquanto esperam pelo 12 para ir para a escola.

TIA MADONNA na W

Esta é a famosa sessão fotográfica no Rio de Janeiro em que Madonna conheceu Jesus, que é aquele rapaz desprovido de roupagens que ela está a tentar engolir na outra foto. Para verem as fotos todas, pegam no ratinho e clicam aqui para acederem à W Magazine.

Mais uma vez, imagino as conversas lá em casa, com a filha:

- Mãeeeeeee...

- Que é que queres? Não vês que eu estou a tentar chegar com o dedão do pé à nuca?

- Hoje fui ao dentista e estava uma revista na sala de espera contigo agarrada a um rapaz de vinte e poucos anos...vai ser o meu novo irmão?!

- Cala-te, Lourdes Maria e vai fazer os T.P.C. de Dialecto Provençal!

Se eu tivesse que fazer uma tese de mestrado, faria sobre a Hello Kitty. A sério, desse por onde desse, teria que ser sobre a Hello Kitty, só para poder entregar uma tese com a Hello Kitty na capa. "Muita lindo"...

TAXI STORY Nº4

O leitor Tiago envia-nos a sua atribulada aventura num táxi. Se tem histórias para contar, envie para diariodemarilu@gmail.com . Meu Deus, eu não sei como é que ainda não comecei a sofrer retaliações mas creio que, em breve, vou ter que deixar de andar de táxi.

"Olá,

Também tenho uma história com taxistas, quem não as tem? Engraçada por sinal já que desmistifica a camaradagem e união que supostamente existiria entre a classe. A minha começa no Largo Camões, depois de uma noite de copos no Bairro, e o primeiro destino os lados da Expo. Já estava bem bebido e mais para lá do que para cá, mas lembro-me bem do nosso condutor ser uma bocado para o velhote e de na zona do Cais do Sodré, onde há um estreitamento de faixas de 3 para 2, tentar ultrapassar um outro pela direita (exactamente aquela que acabava) e de mais ou menos ter conseguido...Mas conseguiu também a animosidade do "colega" que irritado nos seguiu (qual car chase) encostando-se ao nosso lado de vez em quando, esbracejando e vociferando qualquer coisa, que eu não percebia e o nosso condutor parecia também não ligar.Aquilo continuou alguns kilometros e teve o auge ali perto de Santa Apolónia quando o outro condutor, vendo que uma simples conversa não chegava, fez uma guinada para cima de nós e que o meu super-experiente condutor mais não conseguiu do que ir de encontro ao separador central da avenida.Fiquei simplesmente de boca aberta, acho mesmo que a bebedeira já tinha passado. Ao contrário da minha companhia que acho que dormia calmamente.O acidente não foi muito grave, apenas partiu o pára-choques da frente do nosso carro, que o motorista pegou e colocou no porta-bagagens (ahahaha, o momento cómico da cena) e seguiu como se de nada fosse.Do outro condutor nem sinal, e eu discretamente saquei os dados do meu e rezei para que o resto do caminho fosse bem mais calmo.E foi, em certa medida. Até à Expo tudo bem, largámos a pessoa que dormitava e seguimos para a outra ponta da cidade. Caminho óbvio: 2ª circular.... Caminho percorrido: 2ª circular.... mas !!!!! só até meio, que a certa altura ele deve ter pensado que seria melhor começar a juntar para o arranjo do carro.Eu, destemido como sou, nem disse nada pois só queria era sair daquele filme, sem mais "arranhões". E consegui! Mas também não lhe dei gorjeta! :P E acho que ainda lhe pedi a factura.... ou não.... Acabou? Nãooooooo.... No dia seguinte, depois da ressaca, achei que devia participar daquilo tudo. Do meu condutor sem jeito para conduzir e do outro animal. Mas só tinha os dados do meu. Telefonei (já não sei para quem), dirigi-me à esquadra de Santa Apolónia (ui! que manfios a rondar aquela porta) mas não consegui nada sem os dados do outro individuo e das matrículas que não tirei. Por isso, muito cuidado que eles andem aí! Desde então tornei-me um ferveroso adepto da Carris.... (mas mesmo aí já assisti a cenas de pancadaria....:)

T"

CÁTIA JÉSSICA TORREMOLINOS

Ontem fui ver Vicky Cristina Barcelona. Adorei, mas o Woody Allen está a um travesti de se transformar no Almodóvar.

TAXI STORY Nº3

A terceira história é um "copy paste" devidamente autorizado do blogue do ZEP e envolve polícia e tudo. Um clássico! Se também têm histórias interessantes, enviem para diariodemarilu@gmail.com .

"Apanhei o taxi em frente ao Centro Comercial Portugália na Av.Almirante Reis na direcção Martim Moniz sentando-me no banco de trás encostado à porta do lado direito. Pedi para me levar para Campolide. O condutor virou na primeira rua à direita e na Rua de Arroios à esquerda. Ao chegar ao final da Rua de Arroios, em vez de virar imediatamente à direita de forma a subir pela Joaquim Bonifácio e descer a Rua do Conde Redondo e depois a Av. Liberdade na parte de cima podendo seguir pelo Marquês de Pombal ou pelo Rato, o condutor seguiu em frente por forma a tomar o caminho via Campo Mártires da Pátria, Rua das Pretas e depois Av. Liberdade na parte debaixo, conforme me disse mais tarde. Apercebendo-me que estavamos a fazer um caminho mais longo, perguntei se não teria sido melhor termos virado à direita antes.
Nesse exacto momento, o condutor parou o carro em frente a uma bomba de gasolina no Largo de Santa Bárbara e disse: “Não estou para isto!! Apanhe outro carro! Saia já do meu carro! Um gajo faz o melhor que pode! Não estou para isto”, abriu a sua porta, saíu do taxi, circundou o carro por trás e abriu a minha porta e disse “Saia já do meu carro!!” eu respondi “Dê-me uma caneta por favor”. A minha intenção era ficar com os dados do condutor para fazer queixa à firma responsável posteriormente. Ele disse “Tire a matrícula. Faça o que quiser! Se quer as coisas à sua maneira apanhe outro carro!”. Eu pedi de novo uma caneta. E disse que ía usar a caneta dele que estava presa na saída de ar do interior do carro. O condutor dizia “Faça o que quiser!! Saia é do meu carro!!”. Ao não obter uma resposta coerente peguei na caneta e num bloco de “post-its” que se encontrava aos meus pés. Nesse momento, ele agarrou-me pelo braço e tentou puxar-me para fora do carro enquanto gritava “A mexer nas minhas coisas???” . Fiz força para dentro sem lhe tocar, e com a mão livre liguei para o 112 do meu telemovel. Disse ao quem me atendeu que estava a ter problemas com um taxista no Largo de Santa Bárbara e que este me queria expulsar do carro. Nesse momento, o condutor entrou de novo no carro e ligou a ignição. Eu gritei “Não mexa o carro daqui!!”. Pedi ao agente que ainda estava ao telefone para mandar um carro patrulha. O condutor disse: “Eu vou é levar-te para a esquadra!” e arrancou. Eu disse então ao agente que não era necessário, visto eu estar já a caminho da esquadra. O condutor subiu a rua e parou perto de um policia de giro no Largo Conde de Pombeiro, perto da embaixada de Itália. Saíu do taxi e foi falar com o agente. Aqui ouvi o condutor dizer que pelo caminho que queria fazer ía dar à Avenida da Liberdade. Eu mantive-me quieto no interior do carro esperando o desenrolar da situação. Uns minutos depois, o condutor aproximou-se da janela do seu lado e, olhando para mim, disse “Ainda nos vamos encontrar por aí, meu filho da puta!”. Abri a porta do carro e pedi ao agente para se aproximar. Perguntei o que estava a acontecer e se ía demorar muito tempo. O agente disse que tinha chamado o carro patrulha da área e que teriamos de aguardar a sua chegada, aconselhando-me a manter-me no interior do veículo. Passados mais uns minutos, o condutor abriu a porta do meu lado e mostrou-me a parte de baixo da sua perna quase junto ao peito do pé e disse “Isto foi o pontapé que me deste quando não quiseste sair do carro! Estás fodido, filho da puta!”. Eu não lhe tinha tocado. O alto que se via devia ser de ter feito força com a perna encostada ao carro quando tentou puxar-me para fora. Fechou a porta. Mantive-me dentro do carro. Mais uns minutos passaram e o condutor voltou a entrar no carro e deslocou-o para outra zona no mesmo largo. O carro patrulha chegou e o condutor falou com os agentes primeiro. Mantive-me dentro do carro até um dos agentes me pedir a identificação. Nessa altura saí do carro e contei a minha versão. Após recolha de todos os dados, fui informado pelos agentes que as identificações se encontram na esquadra do Martim Moniz e que tenho 6 meses para apresentar queixa do condutor do taxi. Ainda em frente aos policias, o condutor disse-me: “Tu não tens respeito por quem está a trabalhar. Tens sorte de não ter apanhado outro tipo de taxista que te trataria logo da saúde. Tem muito cuidado e respeito quando andares de taxi porque ninguém atura esse tipo de comportamento! Eu tenho filhos da tua idade!”.
Disse aos agentes que tinha receio de ficar sozinho no largo pois o taxista poderia voltar e tinha também receio de apanhar outro taxi, pois a historia já poderia estar a correr outros condutores. Pedi para me levarem até à esquadra por forma a estar em segurança e poder então ir para casa. Mas esse pedido foi-me negado dizendo: “não somos taxi” e foram embora. Acabei por entrar no primeiro autocarro que vi para sair dali o mais rápido possivel.
[...] quando os polícias chegaram e ouviram primeiro a versão do taxista falaram comigo com muito maus modos. Disseram-me "Sai já do carro! Mostra os teus documentos!". Foram mesmo brutos e parvalhões. Curiosamente, quando perguntaram a profissão e respondi assessor de imprensa em programas de televisão é que começaram a tratar-me por O senhor isto, o senhor aquilo e pude contar a minha versão dos acontecimentos."

TAXI STORY Nº2

Mais uma história de uma leitora anónima que teve uma oferta generosa de um motorista. Se também têm histórias de táxis para contar, aproveitem agora, antes que eu seja processada pela ANTRAL, e enviem para diariodemarilu@gmail.com .

Apanhei um táxi às 8 h de uma manhã de 1996 – destino 5 de Outubro, Ministério da Educação, com paragem na Duque d´Avila para largar a filha à porta do colégio. Era uma fase complicada da minha vida em que tinha de conjugar o meu papel de mãe de filha adolescente com o de adjunta de membro do governo, qualquer deles mais absorventes, e em que usava as pausas de um para exercer o outro. Com a filha na fase de pedir tudo e um par de botas, aproveitei a viagem de táxi para uma lição de moral sobre o correcto uso do dinheiro, definição de prioridades, relação esforço/prémio, essa conversa que já todos conhecemos. Largada a filha era um salto até à próxima paragem. E foi então que o taxista fez a sua exposição de motivos, que deveria vir a mastigar desde o início da viagem “Tenho vindo a ouvir a senhora e gostava de lhe fazer uma proposta. Já percebi que a senhora precisa muito de dinheiro. Eu sou casado, mas podíamos arranjar uma solução para os seus problemas. Passávamos a marcar uns encontros, tudo muito discreto, e eu ajudava a senhora todos os meses “.

E agora, o que se faz a um taxista benévolo que se propõe sustentar-nos? Agradecer? Mandá-lo abaixo de Braga? Explicar-lhe que se estava a exceder? Que era burro e não sabia distinguir o louro do amarelo? Optei por entregar uma nota de 500$00 escudos para pagar uma corrida de 200 e tal e dizer simplesmente “Por favor, guarde o troco!”.

SEPARADOS À NASCENÇA

É de mim, ou existem algimas semelhanças entre o Emplastro e o Robert DeNiro?

TAXI STORY Nº1

O leitor Lek foi o primeiro a aceitar o desafio das histórias passadas em táxi e envia-nos uma sugestão bastante interessante. Se têm histórias boas passadas em táxis, enviem para diariodemarilu@gmail.com .

Pois eu, faz anos, que desde que existe a lei de controle alcoólico por parte da autoridade, que impede um gajo, mesmo que ébrio, de se guiar a si próprio de volta a casa e/ou a caminho de uma noitada de copos, que Eu ando de TAXI.Portanto, criei com um companheiro habitual dessas jornadas, um ritual que consta em recriar em voz alta, por forma a que o taxista oiça, (e se for do Benfica, participe), de uma história mirabolante.
Normalmente falamos do Júlio (personagem fictícia), que malogradamente se encontra preso, condenado a pena de 6 anos por posse de drogas e em como ele vai casar (ainda na condição de presidiário) com a Anita, (a boazona lá do bairro que sempre admirou os mais bandidos lá da rua). Ora a grande questão tem a ver com a forma que o Julio vai arranjar uma licença especial para casar com a Anita. Por bom comportamento, vai ser escoltado por 2 guardas prisionais que só lhe vão tirar as algemas no momento de investir a noiva com a aliança. E depois disso, vão ficar à porta do quarto de hotel a guardar o presidiário, enquanto os noivos cumprem os votos matrimoniais em lua-de-mel.
Ora a partir daqui, a história vai variando. Mais deboche, menos deboche. Há histórias da Anita a ter comido o filho do merceeiro, a ser infiel ao Julio com o seu próprio irmão em vésperas do dito casório. Em como o Júlio consegue, no fim, escapulir à vigilância dos guardas prisionais e depois de assassinar o irmão foge para Espanha e anda a monte… enfim, um regabofe!
Só vos digo, nas vezes em que o taxista resolve intervir na história, o que acontece quase sempre mesmo com os mais recatados, faz sempre uma pergunta retórica e logo a seguir está a contar-nos uma história (supostamente real) do mesmo calibre que ele próprio viveu. É um fartar de rir. Hão-de experimentar ;) A viagem acaba num instantinho e ainda temos direito a desconto por sermos uns baris :D

VIVA LA COVER!

Por falar em covers, a minha irmã Knowles preferida - a minha Solange - "cobriu" Viva La Vida dos Coldplay e eu gostei muito. O vídeo não está disponível no Youtube, mas alguém pôs a música no vídeo dos Coldplay e parece que o Chris Martin está a fazer um playback digno de Lugar Às Novas (para quem não sabe o que é o Lugar Às Novas: ide instruir-vos, ide!).

TÁXI!

Agora é a vez dos leitores de contarem as suas histórias passadas em táxis, desde que decentes que isto é um blogue familiar. Se têm uma (ou mais) história divertida passada num táxi e é tão boa que acham que devem partilhá-la, enviem para diariodemarilu@gmail.com.

Hummm...

Ainda não percebi se este rapazinho é o novo namorado da Madonna ou o seu próximo filho adoptivo. E depois, chama-se Jesus...por isso é bom que seja o próximo filho adoptivo, senão as coisas vão ficar muito estranhas.

Há uma nova playlist no Diário de Manana! São 100 músicas dos anos '90 e incluem algumas das minhas músicas preferidas e outros tesourinhos da década...(eu não me lembro muito bem porque era bebé ainda...a sério).

FILHA DE PEIXE...

www.popbytes.com

Agora que, finalmente, lhe arranjaram as sobrancelhas e lhe tiraram o buço, Lourdes Leon - a filha de Madonna - está prestes a tornar-se num ícone de estilo. Mas nesta imagem, há uma coisa que me chamou a atenção - para além do desparecimento da monossobrancelha e do buço, valha-me Deus, que já era altura, coitada da míuda! - a luvinha de renda. Será que ela foi ao baú de figurinos dos anos 80 da mãe? Isto de se ser filha da Madonna tem muito que se lhe diga. Há aspectos positivos e negativos. Senão vejamos:

- Mãeeeee, posso usar uma luva do videoclip do "Like a Virgin"?

- Claro, filha, está na gaveta de cima do primeiro armário do closet da mãe...

- Mãeeeee, posso usar o bustier das mamas pontiagudas do Jean Paul Gaultier?

- Não, Lourdes Maria, já te disse que ainda não tens idade para usar isso!

- Mãeeeee, o que é este livro de capa de alumínio que diz "SEX" na capa?

- 'Tá quieta, Lourdes Maria! Não mexas nisso! Olha que apanhas...

- Mãeeeee, vai dar um filme contigo! Chama-se "Corpo de Delito".

- Vai já fazer os trabalhos de casa! E quero uma composição em Sânscrito sobre o Pós- Modernismo!