Hoje, no Trumps...

Scarlett Johansson - "Falling Down"

Aí está o primeiro vídeo do álbum de Sacrlett Johansson. Não percebo como é que esta mulher grava um cd e o Rui Pedro dos Ídolos não. Aviso: pode causar diarreia.

Gloria Trevi @ Rock In Rio

Mr.MyShadow lembrou bem. Se a Amy Winehouse morrer com uma overdose ou fôr presa, La Trevi poderia substituí-la.

Imagem: Glow

SOFÁ PARTE MESMO

Está confirmado: essa locomotiva da loucura chamada Tom Cruise vai voltar a sentar-se no sofá da Oprah. Para celebrar, os dois tiraram esta fotografia aqui no fotógrafo da minha rua, que foi buscar o seu melhor pano de fundo de fotografia dos anos 70/80. Eu escolheria aquele que tem os pinheiros, mas tudo bem.

Parece que a Oprah já se esqueceu dos comentários que fez sobre aquele triste episódio do sofá, mas Tó Cruise não e está com ar de quem está a pensar "Vou-te saltar em cima", mas no mau sentido...

SOFÁ PARTE 2 ("Parte" de "partir"...)

Preparem os vossos comprimidos para o enjoo: Tó Cruise vai voltar ao programa da Oprah. Sim, porque uma humilhação em horário nobre nunca é demais! Oprah Winfrey já avisou que, nessa emissão, vai substituir o seu famoso sofá por dois banquinhos de cozinha (daqueles com um buraco no meio). Assim, se ele saltar em cima daquilo não se perde nada.

Ontem, uma amiga minha fez um comentário muito mordaz:

"As revistas estão
sempre a dizer "Fique com o corpo da Cindy Crawford".
Porque é que nenhuma diz
"Fique com a cabeça da Agustina"?"

HARD CANDY

A espera acabou! A partir das 23.30 de hoje, Hard Candy vai estar à venda na Fnac do Colombo e do NorteShopping. Também a partir das 23.30, uma festa para comemorar o lançamento do novo álbum da Raínha no Bricabar. Aaaaaaaaaaaaaah!

Madonna Feat. Justin Timbercoiso- Dance 2night

Uma pérolazinha do novo álbum. Mas nada de piratearem a Raínha da Pop! O álbum estará à venda amanhã a partir da meia-noite! Aaaaaaaaah!

ISTO É PARVO...

Sempre pensei que o Harrison Ford fosse daquelas celebridades intocáveis e cheias de classe, que nunca seriam capazes de fazer algo extremamente parvo como uma sextape ou sair à rua sem cuecas. Enganei-me. Harrison Ford foi mais longe na longa estrada da parvoíce e, como vice-presidente do grupo ambientalista Conservation International, decidiu chamar a atenção para a "dor da desflorestação", deflorestando o seu próprio peito. Harrison, se queres experimentar a dor da desflorestação devias apostar num bikini wax.

TYRA BANKS DOES THE TREVI SQUAT

You go, girl!

Ontem acabei a noite na esquadra.

Tudo começou com um inocente café no Noo Bai com o Manel e a Rosário. Aí apercebi-me que me tinha esquecido da carteira em casa e estava já a ficar com uma postura de caniche infeliz. Depois juntou-se mais um casal de "jovens" (mesmo jovens), cuja rapariga me estava a fazer lembrar Gloria Trevi nos anos 90, mas sob o efeito de alcoól e qualquer coisa psicotrópica. Decidimos ir um bocadinho até ao Bairro Alto e, alguns minutos depois, Rosário apercebe-se que sua carteira tinha sido roubada. A nossa comitiva rumou até à Esquadra, com a pequena Trevi já bastante alterada. Entrei na esquadra com a Rosário, enquanto Manel tentava acalmar Trevi Jr. Fomos recebidas por um polícia novo e educado, mas parecia o Guarda Serôdio dos Amigos de Gaspar, que noje explicoue cumu é que debiamoje proxeder nesta xituaxão e lá nos encaminhou para uma colega, sentada à secretária, que escrevia os vários telefones para onde a Rosário deveria ligar. Entretanto, o Manel consegue fazer com que Trevi se vá embora, não antes sem gritar um bocadinho e fazer com que os polícias que estavam dentro da esquadra se passassem. Nesta altura, começam a chegar os felizes contemplados com uma noite no xelindró - uns mais conformados que outros - com os pulsos amarrados com cordas e conduzidos por um polícia louro de olhos azuis. Esquecendo-me que já não estava mais à porta do Clube da Esquina, exclamei: "Que lindo que é aquele". Enquanto Manel e eu assistíamos ao pequeno desfile de criminosos na primeira fila, Rosário perguntava à senhora como poderia recuperar os seus documentos. "Tinha a morada em algum dos seus documentos?", perguntou a mulher polícia. "Não", respondeu a Rosário que também já estava com o meu ar de caniche infeliz. "Olha lá" - diz Manel - "o teu cartão do Trump's não tem a morada?". Nisto, começamos a ouvir os "hóspedes" da esquadra, que deviam estar pouco satisfeitos com o room service e gritavam furiosamente. "Isto parece o Hostel do Tarantino", comentou o Manel. E parecia mesmo.

Em cima do monitor do computador da esquadra, havia uns bonecos tipo "pirilampo mágico", mas com um chapéu de polícia, aos quais eu dei o nome de "pirilampo bófia". Amorosos...

Já cá fora, trocávamos as primeiras impressões. A cena dos presos tinha-nos feito lembrar o Die Another Day, da Madonna. Achámos que era uma boa altura e um bom sítio para imitar o vídeo e só parámos quando vimos que estava um polícia à janela da esquadra a rir-se da nossa figura.

Fiquei com muita vontade de voltar para a esquadra - até disse à Rosário para dizer que também lhe tinham roubado o guarda-chuva - porque até estava a ser divertido. Via-se que havia ali alegria no trabalho e os polícias eram todos novos e simpáticos, nenhum tinha barriga cervejeira e foram muito prestáveis.

OBSERVATÓRIO NACIONAL DE SOBRIEDADE DA AMY WINEHOUSE

Não está melhor.

PARABÉNS, CRYSTAL!!!

Na Terça-feira recebemos uma mensagem de Crystal a informar-nos que iria fazer o enterro dos seus 26 anos numa cerimónia íntima para 500 pessoas de várias nacionalidades. Presto aqui homenagem a essa criatura mitológica que é Crystal!

A Razão Pela Qual Ainda Não Comprei Bilhete Para o Rock In Rio

Fotografias de Amy Winehouse tiradas esta semana.

All I See Is...

...work! Estamos em contagem decrescente para a estreia d' "A Penúltima Lição" e há muita coisa a fazer, mas estou tão contente que só me apetece gritar, coisa que faria de bom grado se não tivesse uns elásticos "inter-cuspidais" a prender-me os dentes! Fica aqui uma Kylie fresquinha para os meus queridos leitores!

LIKE A BRIDE

Está visto que, depois dos looks cowgirl, gueisha, disco diva e tantas modas cuja responsabilidade é atribuída a Madonna, agora vem armada em Noiva do Minho, com estes colares todos. Anyway, falta uma semana para o álbum ser lançado, mas já vazaram algumas músicas na net.

Porque a Madonna é menina para pegar num aspirador e dar um jeitinho à casa...

Bicha do Demónio, afasta-te!

Ontem conheci o autor das fabulosas pérolas do youtube "A Bicha do Demónio", "Floribella Alternativa" e "A Guerra dos Taparuéres". Quem me conhece sabe o que eu adoro esse épico que é "A Bicha do Demónio". Aliás, o meu toque de mensagem do telemóvel é o Smeagol a dizer "Ai, Mistar Frodo, não seja parvo!". O que é mais fantástico é que, para além de escrever aquelas sagas "abichanadas" e editar os vídeos, é ele que faz as vozes todas!

Soube em primeira mão que hoje vai sair mais um capítulo da Bicha e tive direito a uma breve sinópse e promete. Por isso, estejam atentos ao blogue do menino: http://www.venhamca.blogspot.com/!

Vocês Adoram...

Depois do sucesso que o Duo SãoLindas fez neste blogue, apresento Alcides Machado e o seu hit "Diz-me". Alguém ensine a este senhor como é que se põe uma mesa, por favor! Só falta trazer a panela de pressão com a dobrada e pôr um garrafão de tinto em cima da mesa! Bem, o que interessa é que os leitores vão passar o resto da semana a cantar "Fala comigooooo, desabafa p'ra mim" com o beicinho tremeliques do Alcides Machado...

Hoje a minha mãe disse "Solta a Trevi que há em ti!".

A VOZ

Hoje é Dia Internacional da Voz e como o dia é da Voz, e é internacional, aqui fica a voz nacional mais internacional, a cantar uma coisa bastante internacional. Agora consegui confundir-me...ai não, está certo!

HÁ ALGO ASSUSTADORAMENTE ERRADO NESTA FOTOGRAFIA

Acho que, desta vez, não preciso de vos dar pistas sobre o que há de assustadoramente errado nesta fotografia. É óbvio que Amy Winehouse não poderia estar sóbria quando escolheu aquele colar para completar o seu look...por favor! (revirar de olhos)

GLORIA TREVI VS. MADONNA - "A Guerra Começou!"

www.latrevi.blogspot.com

Numa entrevista recente, quando questionada sobre um possível reencontro com a ex-colega Mary Boquitas, La Trevi respondeu:

"La última pregunta, por qué no me preguntas por ejemplo... de Madonna que me está copiando, que ahora va a sacar una canción que se llama 4 minutos, yo saqué primero la de 5 minutos".

Porquê 4 minutos quando se pode ter 5?

Outra coisa: já reparam na quantidade de fotos que há de La Trevi em "squat"?

OMG - Duo SãoLindas

Apresento-vos o Duo SãoLindas, composto pelas irmãs São e Linda, emigradas no Canadá. Este é um dos temas do seu primeiro cd. Chama-se "Poesia" e é de fazer a Madonna roer-se de inveja! É um dos melhores vídeos que vi em toda a minha vida. Tem erotismo (aos 47''), tem bailarinas sincronizadas (aos 1'15'') e uma cantora prestes a ir ao chão (aos 1'37''). Adoro a menina na caminha, tão linda...

Ídolos

Quando olho para o vocalista dos Tokio Hotel fico a pensar que, afinal, os New Kids On The Block não eram assim tão maus e nem por isso usavam demasiada maquilhagem. Este pequeno Bill Kaulitz, de 19 anos - que eu julgava que era uma rapariga - diz que não é gay e que o que mais aprecia numa mulher são as mãos. Eu digo que o rapaz ainda está dentro do armário, a limar as unhas, porque as mãos dele estão mais bem arranjadas que as minhas. Já nem falo no smokey eye...

Tunners Unidos Jamais Serão Vencidos!

Hoje li que, enquanto estive em estado practicamente catatónico devido à gripe que apanhei no final da semana, houve uma manifestação de tunners. Sim, de tunners, e não de "tunas", como em "tunas universitárias". Foram cerca de 500 que se juntaram ontem junto ao Marquês de Pombal (que devia estar a revirar os olhos e a pensar "por favor!") por estarem fartos de estar à margem da lei e sujeitos a coimas entre os 250 e os 1250 euros.

Eu acho bem que o estado aplique coimas ao mau gosto e esta é a única situação em que isto acontece. Tenho esperança, que, num futuro próximo, sejam aplicadas coimas às combinações de fatos de treino com colares de pérolas, noivas com canudinhos à frente das orelhas, meias brancas, quadros do Menino da Lágrima e cães de louça.

O tunning é um fenómeno que sempre me fez muita confusão. Em vez de gastarem tanto dinheiro e tempo em acessórios que deixam qualquer carro parecido com uma nave espacial de um filme de ficção científica de baixo orçamento, porque não comprar um novo e melhor? E o mesmo se aplica aos computadores porque, sim, há ainda a práctica do pc tunning!

Em sua defesa, os apoiantes dizem que "O Tunning não é crime!". Pois não, mas é foleiro como o caraças!

CORREIO HEMORROIDAL (em vez de "Sentimental")

Uma leitora envia-nos uma questão do foro médico, mas a Tia Manana tirou o Curso de Medicina do CEAC e tem habilitações para resolver qualquer problema, até mesmo o seu. Venha de lá essa crise para o diariodemarilu@gmail.com!

Cara Manana,

Escrevo-lhe com esforço e algumas gotas de suor na testa (estou sentada na minha sanita).
Passa-se o seguinte: tenho hemorróidas e isto dói que se farta. Toda a família por parte do meu pai (que nunca conheci) padecia do mesmo.
É das poucas coisas que sei dele...e que a minha mãe não se cansa de me lembrar: "Andava sempre a coçar o traseiro e cheirava a banha de porco". A minha avó confirma a história e diz que ainda se lembra de quando as hemorróidas chegaram a Alfama, o dia em que o meu pai começou a trabalhar na pastelaria "A Pombinha da Catrina".

Há um mês atrás, tinha-se acabado o meu stock de pomadas hemorroidal e, por azar, a farmácia onde costumo comprá-las discretamente não estava de serviço e por isso tive que ir à da esquina. Estava com um bocado de vergonha mas o senhor da farmácia foi muito amável e quando fui a pagar disse-me que sofria desde miudo de emorroidas, que nunca pode andar nos escuteiros nem brincar às apanhadas, porque quando ficava nervoso dava-lhe vontade de evacuar.
Fiquei muito mais aliviada em saber que não sou a única a agonizar com esta maldição. Fiquei tão contente que perdi o bom senso e o convidei para tomarmos um café, apesar do hálito dele e da caspa nas sobrancelhas.
Este meu problema tem-me trazido muitos dissabores ao longo da minha vida; sempre que revelava sofrer desta condição, os homens afastavam-se...e já tive que recusar trabalhos como stripper porque ficava toda assada com o fio dental.
Depois de tomar café com o Lurdiço (o rapaz da farmácia), ele levou-me a passear a Loures e no fim de semana passado fomos a Xabregas. Apesar das naúseas que sinto quando olho para os seus cantinhos da boca esbranquiçados e do cheiro a banha de porco que flutuava no carro, sinto-me bem na maior parte do tempo que estou com ele.
E agora este é o meu dilema: e se eu e o Lurdiço somos parentes, o que hei-de fazer? Tenho um primo meu que tem hipertricose auricular, casou-se com a irmã e a filha nasceu com bigode. A minha vizinha do 1ª Esq que trabalha no hospital soube dum caso duma criança que nasceu com seis dedos em cada pé porque os pais tinham ambos joanetes.
Se por um lado simpatizei bastante com o senhor, por outro não quero que os meus filhos sofram o que eu sofri e gostava que eles andassem nos escuteiros.
Que hei-de fazer cara Manana? O que é que eu digo ao Lurdiço? Que fui para o México fazer irrigações no cólon e fecho-me em casa para ele nao me ver na rua ou aceito o nosso património genético e rezo para que ele seja infértil?

Anali Preparação H

Querida Anali Preparação H,

Já diz o ditado que "em tempo de guerra não se limpam armas" e, de facto, estamos em tempo de guerra. Como já deve ter reparado pelas notícia que "postei" recentemente, essa coisa do incesto já passou à História. Além disso, ninguém lhe garante que sejam parentes: ele pode ter o hemorroidal da parte da mãe, enquanto a querida Anali Preparação H tem por parte do seu pai. E, depois, há tipos diferentes de hemorroidal - como, por exemplo, o de "couve-flor" e o de "cacho-de-uva" - e, sabe-se lá, ainda dão origem a um novo tipo! O conselho que eu costumo dar às minhas amigas quando elas se armam em esquisitas é : "É gay? Não? É pobre? Não? Então, serve". Se o seu Lurdiço não se encaixa em nenhuma destas categorias é bom que se agarre a ele como náufrago a bóia no mar-alto. Quanto ao mau-hálito, prenda-lhe uma daquelas pastilhas que se prendem no bordo das sanitas no canto da boca para ver se melhora.

No que diz respeito a filhos, desde que não lhe saia uma menina de bigode, tudo bem.

Felicidades e bons passeios!

Tia Manana

imagem: "Love Letters", Charles Trevor Garland

"Ur So Gay" - Katy Perry

Tesourinhos Deprimentes dos Eighties

Estou a fazer uma playlist de 80's e descobri esta música dos Air Supply - "Making Love Out of Nothing At All". A música é "pegajosa", mas foi um sucesso na altura. O vídeo deve ter reinventado o conceito de "cliché". Para já, o vocalista da banda é um sósia do Nel Monteiro. Há dois momentos com grande potencial: o da velhinha das flores, que eu teria empurrado, e já ao fim, quando o guitarrista vê a namorada e podia ter enfiado a guitarra na cara do vocalista. Isto tudo se o vídeo tivesse sido realizado por mim.

ATENÇÃO, "TREVINÁTICOS"!!!

O prometido é devido.Cá está o vídeo de "5 minutos" em primeiro squat, aliás, em primeira mão. Estou desiludida porque achei que ia ver mais squats e achei que o vídeo ía ser escandaloso, mas o que se há de fazer? É esperar pelo vídeo dos New Kids On The Block...

The Reunion Trend

Depois das Spice Girls e dos New Kids On The Block, agora é a vez dos suecos Ace of Base(Hummm...suecos...será que a Anna do Ikea é fã dos Ace of Base?). Para quem não está a associar as caras à música ou está em negação, a fingir que era muito cool nos anos 90 e já era grunge aos 12, estes são aqueles do "All That She Wants".

O problema é que houve uma que ficou pelo caminho - a loura - e agora são um trio. Esta tendência das bandas se reunirem 500 anos depois está agradar-me. Ainda há esperança para a Ana Faria e Os Queijinhos Frescos!

Desintoxicando...

Houve um leitor que perguntou como vai a minha cura anti-tabágica. Obrigada pela preocupação, Tiago! Não engordei e fui deixando gradualmente. Depois de ter "descarrilado" nos anos de um amigo e de ter fumado 3 cigarros, achei que tinha que me redimir e agora tenho fumado uma média de 2 cigarros por semana!

EÇA DE QUEIRÓS, LÊ ISTO!!

Um pai e uma filha australianos, John e Jenny Deaves, viveram 30 anos separados e, quando se reencontraram - como é que eu posso dizer isto, mantendo o meu almoço no estômago? - "o amor aconteceu" e agora têm uma filha (e uma neta). Mas - calma - ambos sabiam que eram pai e filha, não houve cá nada desses enredos queirosianos.

Jenny diz que se trata de uma relação entre dois adultos e pede apenas um pouco de respeito e compreensão (eu peço um saquinho de vómito, se faz favor!) e que olhou para o seu pai como quem olha para um homem no balcão de uma discoteca e pensou "não é nada mau" (palavras da própria).

Por seu lado, John, diz que no princípio lhe parecia errado ter relações sexuais com a própria filha, mas que acabou por ultrapassar esse problema e agora até diz que é "fantástico" (palavras do próprio). Ok.

New Kids On The Block - "Click click"

Quando pensavam que não podia haver algo mais constrangedor que ver uma foto dos NKOTB 15 anos depois, surge o novo single, "Click Click". Esta música tem pinta de que vai ser um sucesso naquelas aulas de "dança do varão" e vai ter um clip todo "hi-tech" com eles a fazerem aquelas carinhas sexy com olhos semi-cerrados e bocas entreabertas. Vai haver muita ventoínha ligada e há grande probabilidade de o Danny estar em tronco nu, a trabalhar os bíceps. Tudo isto em câmara lenta.

DIVIRTA-SE COM A ANNA!

Já tinha reparado que o http://www.ikea.pt/ tinha uma assistente virtual chamada "Anna" mas ainda não me tinha apercebido de como a moça é divertida até ler o blogue do Mr.MyShadow. Ele apresenta uma data de sugestões de interacção com a Anna que experimentei e depois comecei a ficar criativa...lolololol!

Mr.MyShadow sugere:

1 - Gosto de ti!

2 - Mostra-me os peitos!

3 - Que olhos tão giros!

4 - Feia!

5 - Amo-te!

6 - Queres fazer sexo?

7 - Vamos pinar?

8 - Gostas de mim?

9 - Tens namorado?

10 - Onde vives?

11 - Posso convidar-te para jantar?

Eu sugiro que experimentem o "Cheiras mal!" e "És gorda!". Também perguntei se ela era sueca, se tinha irmãos e se gostava de dançar. Estivemos em amena cavaqueira. Vejam as caras e as respostas! Lololololol

NO QUIERO!

Tenho que agradecer a esta senhora porque acabou por trazer mais visitantes ao meu blogue e ela tem que me agradecer a mim porque já tem uma pequena legião de fãs portugueses. O problema é que, com isto, já conheço a discografia completa da Trevi e confesso que até gosto! Lol! Brevemente, não percam aqui o novo vídeo de "5 Minutos". Já vi o "preview" e inclui o famoso Trevi Squat.

O BARBEIRO

Não se trata de Sweeney Todd, o Terrível Barbeiro de Fleet Street mas, com uma navalha na mão, este é igualmente perigoso, tendo em conta que não segue o mote do "se barbear, não beba". Para os homens que andam à procura de um penteado bem cool e vintage, ao estilo dos anos 80 (tipo texugo), e uma carótida cortada, o barbeiro aqui da minha rua é o técnico indicado.

Começou a trabalhar aqui, depois do pai, também barbeiro, ter morrido de tédio, à espera de clientes, sentado na cadeira onde lhes cortava o cabelo e fazia a barba. A partir desse dia, nunca mais houve descanso na rua porque ele criou a sua própria versão do cabeleireiro Facto, que inclui música aos berros, cerveja (que só ele bebe) e colou panfletos do seu "estabelecimento" nos 50 cm de perímetro, junto à porta. E pior - o Barbeiro começou a lançar o seu charme natural para cima das fêmeas cá do sítio e só acalmou quando a sua "respectiva" - que é uma versão drag do seu companheiro - o decidiu controlar de perto. É que é arriscado deixar sózinho um homem cujo expoente máximo da poesia é o clássico "E ainda dizem que as flores não andam!".

Depois de algumas tentativas de abordagem falhadas, conseguiu um dia aproximar-se de mim e disse: "posso finalmente meter conversa consigo? Sou o tipo mais mal comportado cá da rua, sou baixinho, sou gordinho, sou careca...". Deixei-o a falar sozinho, mas aposto que continuaria com "tenho pé-de-atleta, mau hálito, uma micose nos testículos e preciso urgentemente de rever as minhas noções de marketing".

O Que Não Mata, Emagrece

Continua a polémica da Depuralina. Esta polémica é muito mais gira que a polémica da menina do telemóvel porque mete dietas ao barulho e toda a gente sabe do que eu gosto de uma contagem calórica. A Associação dos Dietéticos Nacionais criticou hoje a mediatização da suspensão do suplemento alimentar. Lá porque cinco pessoas foram hospitalizadas com choques anafilácticos e toxicidade no fígado não quer dizer que não se possa continuar a vender e que outras pessoas queiram comprar*.

Entretanto, no site onde eu li esta notícia, li também os comentários de dois distintos cavalheiros:

mas eu gosto de gordas
...
Comentário submetido em 2008-04-05 às 18:53:13

Tambem eu. Como uma de vez em quando e é uma máquina
Comentário submetido em 2008-04-05 às 18:56:51

* - ironia

Hummmm...tasty!

Vim agora da zona do Bairro Alto, onde a MTV está a celebrar o lançamento do Fiat 500 com uma festa na Rua do Norte. No Largo Camões está uma "bolha" que, ao que parece, será a zona VIP. Tudo isto estava a parecer muito normal até entrar para o estacionamento que fica mesmo por baixo desse mesmo largo e ter visto que o catering estava lá instalado. Não há nada como uns hors d'œuvre com gostinho a monóxido de carbono...

Rita Redshoes - "Hey Tom"

Adoro, adoro, adoro e já fazia falta uma cantora/compositora portuguesa!

"4Minutes" - O vídeo

Se é verdade que somos o que comemos, eu sou uma ova de bacalhau.

DEPURA QUÊ?!

Foram hospitalizadas mais duas pessoas - um casal: ela com hepatite tóxica auto-imune e ele com um choque anafiláctico - depois de terem ingerido o suplemento alimentar DepuraLina, mas os fabricantes continuam a dizer que não há nada de tóxico na composição. Em defesa do produto, Maga Patalógika afirma: "Não há absolutamente nada de tóxico na fórmula. É totalmente composta por produtos naturais como olhinhos de morcego, cauda de ratazana e unhas dos pés...e cola".

NEW KIDS ON THE BOTOX

Para quem, como eu, chegou agora à conclusão que, afinal, os New Kids On The Block não eram assim tão giros, desaconselha-se o visionamento desta imagem. Esta deve ser a foto promocional do regresso da banda e ...valha-nos Deus! Até eu conseguia põr uma fotografia minha com 14 anos com melhor aspecto, e olhem que seria muito complicado.

Os dois últimos - o Jordan e o Danny (larga os esteróides ASAP) estão com um ar deprimidíssimo, de quem está com pressa que lhes tirem a foto para voltarem para a caixa de supermercado onde estão a trabalhar desde que a banda acabou e entre todos há uma tentativa de sorriso que o botox impediu.

Sinto-me traída! Eu gastei uma fortuna em cassetes e em revistas quando era míuda, eles podiam ter-se esforçado mais...

EXPRESS YOURSELF

De visita aos blogues favoritos dos meus amigos, encontrei um com um post muito interessante: uma lista das mensagens pessoais nos nicks do MSN. Resolvi fazer a mesma coisa mas escolhi os dez melhores porque pôr todos dá muito trabalho. Se encontrarem o vosso aqui têm direito a um beijinho e uma bolacha integral.

- mama always told me the truth is in between!!!

- When I Woke Up In the Morning, the Feeling Was Still There

- Em processo de devolução a mim própria

- Pede-se a quem tenha a senha da Riviera Maia do MacDonald's que me contacte

- Não cabe como rima de um poema, de tão pequeno...é porque não vale a pena

- a comer sopa

- mai suite âni bi

- Eu quero, eu quero, o meu Amor!

- Out for kissing

- banho

Qual deles o melhor? Comentem.

SUPERSTAR

Agora que cresci e deixei de lado os New Kids On The Block, desenvolvi um gostinho especial por música dos anos 70 (esta é de 71). Às vezes, quando estou sozinha em casa, ponho esta música e faço de conta que sou a Karen Carpenter. Tirando a parte da anorexia, claro.

"4 Minutes"

Aqui no Diário de Manana as notícias são tão frescas como os ingredientes dos cachorros quentes da roulotte ao pé do Lux. Por isso, aqui estão algumas imagens do que poderão ver no vídeo de "4 Minutes", o novo single de Madonna - aquele da buzina irritante. Podem ver o resto nesse magnífico site que é http://www.madonnalicious.com/ Is that a squat I see?

UPDATE - o vídeo estreia na Sexta-feira, dia 4/04, às 4:44h (fuso horário desconhecido) no site www.tick-tock.tv. Quanto ao álbum, em alguns países da Europa - como a Itália e Holanda - será lançado no dia 25 /04 porque têm tradição de lançar álbuns à Sexta-feira. Nos outros países, só no dia 28.

ÚLTIMA HORA

Gloria Trevi anunciou no seu site http://www.gloriatreviweboficial.com/ que vai fazer um dueto com Britney Spears para a edição deluxe do álbum "Blackout". A faixa escolhida foi "Gimme More". La Trevi insiste em cantar em castelhano e, por isso, a canção chamar-se-à "Dame Más".