ANÓNIMO DIXIT...

"já me dizia o meu avô no seu leito de morte: prefere uma mulher que se saiba maquilhar a uma mulher com boa cara. a cara estraga-se sempre, mas a que se sabe maquilhar disfarça melhor..."

Anónimo

É com muito prazer que inauguro uma nova rubrica no meu blogue: "Receitas Para Psicopatas Gourmet". É um psicopata de paladar apurado e quer ver-se livre do cadáver que tem há duas semanas escondido na arca horizontal? Siga as sugestões do "Diário de Manana" e prepare uma agradável para toda a família.

Folar de Chaves (ou Antunes, ou Silva, qualquer que seja o nome do cadáver, já que ele deu a vida para este petisco)

Ingredientes:
·500 grs de massa de pão já levedada

·6 ovos

·1 dl de azeite

·75 grs de banha

·100 g de presunto dessalgado

·100 g de toucinho entremeado

·500 g de carne humana sem osso.

.banha, sal, gema de ovo, e farinha q.b.

Tire o cadáver da arca congeladora com a devida antecedência. Não está à espera que um homem de 90 kg e e 1,75m descongele em 20 minutos e, muito menos, que caiba no micro-ondas para descongelar mais rapidamente, pois não? Corte o cadáver em pedaços e separe 500kg. Como não é aconselhável voltar a congelar a carne, separe em sacos e convide os seus amigos para uma churrascada no dia seguinte. Se fizerem muitas perguntas, diga que é carne de avestruz.

Junte à massa de pão os ovos e banha derretida com o azeite.Tempere com sal e mexa todos os ingredientes à mão até obter um preparado homogéneo. Adicione gradualmente a farinha necessária até a massa readquirir uma consistência que permita tendê-la.

À parte, frite os lombinhos do Sr.Chaves em banha. Curioso, o gajo adoraca fritos e sempre lhe disseram que aquilo um dia matá-lo.

Em seguida, vá colocando dentro do recipiente camadas alternadas de carnes e massa, sendo a ultima de massa. Una bem as bordas da massa e pincele a superfície com a gema.Deixe repousar 2 horas e leve depois ao forno a cozer.

Acompanhe com vinho verde, fresco.

Sugestão de apresentação: enfeite com os olhos e folhas de rúcula.

Sabes Que É Pandemia Quando...

• alguém espirra no Metro e toda a gente fica a olhar para essa pessoa;


• ficas revoltado porque essa mesma pessoa espirrou para a mão, em vez de o fazer para a manga do casaco ou para um lenço que, posteriormente, terá que deitar fora;


• enfureces-te porque a pessoa que espirrou para a mão agora vai-se segurar no varão;


• apesar de não teres tocado em nada, pelo sim, pelo não, desinfectas as mãos com um gel desinfectante de base alcoólica;


• desinfectas as mãos com o gel desinfectante de base alcoólica à frente de toda a gente no Metro e ficas contente com o conteúdo pedagógico do teu gesto;


• tens medo de teclar com o teu amigo que apanhou gripe A, não vá ele encher-te o computador de vírus;


• pensas que usar máscara e luvas descartáveis seria um fashion statement.

Que É Feito De...Vitinho

Como todas as "crianças-estrela", o período pós-estrelato de Vitinho foi triste e conturbado. Depois de ser imagem de uma célebre marca de farinhas lácteas, Vitinho passou o resto da infância e uma boa parte da adolescência a alimentar-se dos pacotes que tinha recebido como forma de pagamento. Aos 16 anos, Vitinho era um adolescente obeso e carregava já nos ombros a mágoa de ter sido substituído por patos na hora televisiva de pôr as crianças a dormir. Foi com essa idade que começou a travar uma batalha com o peso. Aos 2o, decidiu trocar as farinhas lácteas por outro tipo de granulados. Hoje em dia é um modelo e cocaínomano de sucesso.

Update - Um leitor reparou que Vitinho tem apenas 4 dedos em cada mão. Fui investigar e descobri que isto se ficou a dever ao facto dele gostar muito de brincar com a fiambreira da mercearia do pai em pequeno.

Quem Faz Aninhos?

A Tia Madonna!

SABES QUE ESTÁS VICIADO NO TWITTER QUANDO...

• só dizes frases com um máximo de 140 caractéres;
• dizes "@pai, podes emprestar-me dinheiro?";
• para poderes twittar na rua, utilizas um sistema do género "TweetaPorTelepatia.Com";
• quando alguém te diz alguma coisa engraçada e queres contar a outra pessoa, dizes "RT" primeiro;
• twittas com a @AlbertaMF enquanto ela apresenta o telejornal;
• vês o @PauloQuerido na rua e pensas "uau, ele existe mesmo!";
• fantasias com a #failwhale em bikini.
• sabes o que @joelysandra fizeram no fim-de-semana;
• depois de conheceres alguns twitters pessoalmente, continuas a tratá-los pelo username.
• repudias a pornografia sob a forma de @BritneyFuckVid, mas não as bloqueias porque sempre são mais 7 followers.

QUE É FEITO DE...CANGURIK?

Se foi uma criança nos anos 80 e um adolescente obeso nos anos 90, com certeza lembrar-se-à do Cangurik, a mascote do Nesquik, o chocolate em pó e o leite achocolatado preferido de crianças com cáries. De repente, o canguru Cangurik desapareceu misteriosamente para vir a ser substituído por um coelho castanho do nome Quicky (quickie é "rapidinha" em Inglês. Que decente...).

Isto tudo não deixou Cangurik muito feliz, principalmente depois do fim da sua relação com Topo Giggio, que o apanhou com o rapaz armado em "herói" que aparecia nos rótulos das garrafas de Frissumo. Cangurik enveredou, assim, por um tortuoso caminho de drogas duras e consumo de desinfectantes industriais. Teve ainda uma curta carreira de travesti em bares da Margem-Sul, mas as recordações dos tempos em que tinha a sua imagem nas prateleiras de todos os supermercados fazia com que o seu trabalho se tornasse ainda mais humilhante.

Aos 42 anos, Cangurik morreu de overdose de leite achocolatado por via intra-venosa.

O AMOR DA MINHA VIDA...

Prossigamos com o disparate que é o que sei fazer melhor, a seguir a compras. Enviaram-me o link destes vídeos e logo fui invadida por uma forte necessidade de os comentar. "Vamos por partes", já dizia Jack, o Estripador...

Vídeo 1

Recuso-me a fazer piadas óbvias sobre handicaps, mas tudo no vídeo revela uma notória...descoordenação motora. Aquele senhor que faz de marido nem pia quando a mulher sai de casa para fazer umas comprinhas nas Confecções Bimbinha. Nem pode. Vê-se que ele tem fechado os olhos a um certo número de coisas, incluindo o facto de ser um caucasiano casado com uma caucasiana oxigenada e ter um filho de uma etnia diferente.

A senhora sai das confeccções, choca com um rapaz que mais parece um daqueles que andam na Baixa a fazer inquéritos para nos levarem para um andar onde nos obrigam a comprar colchões e/ou férias repartidas. Ambos trocam um olhar de quem procura mutuamente pontos negros no nariz um do outro.

Quando chega a casa, a mulher descobre que o desconhecido pode ser o próximo Luís de Matos, uma vez que, sem ela se aperceber, ele deixa um cartão dentro da revista. Numa irónica mensagem subliminar com referências à cor de pele, aparece uma imagem da Marta Aragão Pinto na revista. Será que ela foi informada que aparece num vídeo da Nikita?

A mulher adúltera entra no estabelecimento do desconhecido. Ficamos a saber que aceitam ticket-restaurante. É atendida pelo rapaz que imitou o Michael Jackson no programa da TVI. Pensa que a única coisa parecida é o tom de pele, mas chega a conclusão que o Jacko é mais clarinho. Pede um Compal Manga-laranja e o sacana do empregado encheu aquilo de palhinhas. Tem vontade de responder "olha lá, eu tenho três bocas, por acaso?".

Afinal, tudo não passou de uma fantasia e, mal se imaginou a beijar o rapaz dos inquéritos, concluíu que mais valia ficar em casa a engatar no Facebook. Rasga o cartão e ordena a empregada - que limpa tão bem o pó como a minha e a minha vê - que deite para o lixo. Prova provada que o 25 de Abril pouca coisa mudou e ainda há patroas como antigamente.

Vídeo 2

O pesadelo continua, mas agora com final alternativo. A história é contada pelos olhos do imitador do Michael Jackson e pelo rapaz dos inquéritos. Vemos que eles planeiam o "espectáculo em grande" que aconteceu no primeiro vídeo e falam da "gente importante" que vai aparecer para ver. Pura coincidência, a Nikita andava por ali a ver montras e aceitou logo fazer o mega-concerto. Provavelmente será paga em ticket-restaurante. Corta para o bar, onde a "mulher adúltera" espera pelo "rapaz dos inquéritos", que traz o blaser do falecido avô. Ele vê a "mulher adúltera" e faz a melhor expressão de surpresa do audiovisual (reparem que poderia ter feito uma boa piada aqui e não o fiz). O imitador do Mickael Jackson e o "rapaz dos inquéritos" iniciam uma discussão metafísica sobre o facto da mulher estar ali (Vão gozar com as vossas avózinhas. Nós sabemos que o sacana lhe meteu um cartão na revista!). Mas, no final, o "rapaz dos inquéritos" prova ser um homem de valores e, ao reparar que a "mulher adúltera" traz uma aliança no dedo, afasta-se, acenando a cabeça em sinal de desaprovação e acha que é melhor ir engatar para o Hi5.

RAÚL SOLNADO

Hoje é um dia triste para o Humor e para o Teatro em Portugal. Ficamos mais pobres sem o nosso Raúl Solnado.

O Solnado foi meu professor e, juntamente com a sua ex-mulher, Joselita Alvarenga, puxaram bastante por mim e deram-me bastante na cabeça, numa altura em que eu queria mais era arranjar um emprego sério das 9 às 17 e deixar-me de teatrices. É a eles que devo ter tido coragem para me meter a produzir um espectáculo sozinha.

A maior parte das pessoas lembra-se do Raúl Solnado do Zip Zip, das piadas e da "Guerra". Eu lembro-me de um homem que dedicou os últimos anos da sua vida a passar tudo o que sabia às gerações mais novas, sempre a dizer piadas, a citar Agostinho da Silva e a falar-nos dos filmes do Manoel de Oliveira. Era um homem com uma imensa cultura e sensibilidade. Trabalhou até ao fim. Agora é tempo de descansar.

MADDIE PODERÁ TER SIDO RAPTADA POR UMA SPICE GIRL

Os investigadores particulares da família McCann divulgaram uma fotografia de uma mulher que foi vista por dois ingleses em Barcelona três dias depois de Maddie desaparecer. Os dois ingleses terão tido uma conversa com esta senhora que disse algo que levantou suspeitas. A meu ver, a única coisa que levanta suspeitas sobre esta mulher é o corte de cabelo. Os ingleses descreveram a mulher como - e agora juro que não estou a gozar, foram eles que disseram mesmo - "parecida com a Victoria Beckham, entre os 30 e os 35 anos, fala castelhano e catalão fluentemente e tem sotaque australiano".

O Que Acontece Quando Me Perguntam O Nome No Starbucks

No outro dia fui ao Starbucks de Belém com Mamãe (olha, rimei) e o senhor da caixa disse-lhe "É a primeira vez que vem aqui, não é?", como se aquilo fosse o café do bairro e como se ele não fizesse turnos e se lembrasse de cada uma dos milhares de pessoas que fazem filas para beber um "galão quitado" pelo preço de quatro. E depois perguntam-nos o nome e escrevem-nos no copo que é para dar um ar mais humanizado à coisa. Mais vale ir à leitaria do Sr.Américo aqui no bairro, pedir-lhe que ponha umas pedrinhas de gelo e uma palhinha num galão, que ele sabe muito bem como me chamo, trata-me por "Menina Mariana" e, se eu me tiver esquecido da carteira em casa, ainda me faz um fiado. Quando voltei a um Starbucks, esta semana, passei a chamar-me Madonna.

Quem É Esta Senhora?

Pista: alguns de vocês, sacaninhas, encheram-me as caixas de e-mail com vídeos dela, como se as vossas vidas dependessem de fazer forwards. Agora, "ó p'ra ela, toda lampeira", na Harper's Bazaar...