VÍDEOS EXTREMAMENTE PIROSOS lll

Só agora reparei que os dois últimos títulos tinham uma gralha, mas isso quer dizer que eu ando "extramamente" cansada e muita çorte têm vossês porque eu não sou de cumeter muitos erros. Tenho recebido os vossos mails com vídeos que não vão de encontro ao pretendido. Vídeos caseiros de gente em crise de meia-idade a fazer playbacks de músicas sobre secretárias - por muito engraçados que sejam - não chegam aos calcanhares de um vídeo com uma Céline, um stock infindável de velas e muitas correntes de ar. Também recebi um vídeo da Rosinha. A Rosinha não é pirosa, é uma imitação barata do Quim Barreiros que, já de si, não é o paradigma da sofisticação. E não quero que as pessoas que pesquisam "Rosinha" + "Eu Levo No Pacote" venham parar ao meu blogue. Oooops...tarde demais!

Foi por isso que achei que devia deixar aqui um outro exemplo de vídeo extremamente piroso: "I Would Do Anything For Love", do Meat Loaf. Meat loaf quer dizer "rolo de carne" em inglês, e isso diz tudo. Por outro lado, acharia piada se houvesse um artista em Portugal que optasse por um "Empadão de Arroz" como nome artístico.

"I Would Do Anything For Love" é um vídeo tão piroso que nem sequer consigo perceber bem a história. Há cenas copiadas do Dracula do Coppola e uma onda anúncio da Herbal Essences meets "A Bela e o Monstro", mas ele no fim transforma-se em...Meat Loaf! É como beijar um sapo e ele transformar-se numa sandes de leitão! Depois, não percebo o que é que a Polícia anda a fazer a correr atrás do homem! E outra coisa: se ele faz tudo por amor, por que é que não faz uma lipo e dá um jeitinho à cara? He won't do that...

DESAFIO "VÍDEO EXTRAMAMENTE PIROSO" - II

Mais uma leitora que quis responder ao desafio do "Vídeo Extremamente Piroso"!

"Este é o amor que aspiro para mim. O amor verde. Hope you like it."

ana dos ferritos

Querida Ana,

Lamento, mas não foi desta. A Natália de Andrade é um ícone do Lírico-Alternativo, a roçar o Punk. A Natália de Andrade dá 3-0 na Maria José Valério no que toca a músicas de tonalidade esverdeada e atitude "bad ass". E quando digo "bad ass" é aquela atitude rockeira rebelde, não é por ser um ass velhinho...

Enviem mais vídeos!

DESAFIO "VÍDEO EXTRAMAMENTE PIROSO"

A primeira resposta ao desafio do vídeo extremamente piroso que vos fiz ontem foi enviada pelo leitor Sérgio e vem directamente da gruta do Bin Laden.

Caro Sérgio:

Quando falei num vídeo que fosse mais piroso que o da Céline Dion, não era bem isto que eu tinha em mente. Pensei numa coisa lamechas, com velas e cortinas a voarem, e as intérpretes a deixarem-se caír por uma parede enquanto cantam o refrão. Este vídeo que me mandaste é sinistro de todas as maneiras possíveis e cheira-me que foi realizado pelo Bin Laden, porque só ele teria interesse em fazer com que as pessoas tivessem vontade de rir ao ver um vídeo sobre as Torres Gémeas.
O melhor momento do vídeo é logo a primeira cena. Este Delfin Quishpe um dia destes apanha com um Óscar em cima e, só por causa dele, a Academia vai abrir uma categoria para "Melhor Interpretação em Vídeoclipe". Também acho classy o facto de ele disponibilizar os contactos dele para concertos no próprio vídeo. Se algum dia for ao Equador, vou-lhe telefonar. Aaaaaaaai aiaiaiaaaaaaaaaaaaaaiiiiiii!


Continuo à espera de mais vídeos extremamente pirosos. Deixem um link nos comentários ou enviem para diariodemarilu@gmail.com !

ATENÇÃO, LEITORES!

Se gostam de ouvir a Mariah Carey a guinchar como um golfinho, ou de deprimir ao som das baladas mais pirosas, agarrados ao peluche da Hello Kitty, este desafio é para vocês! O objectivo é o seguinte: encontrar um vídeoclipe que consiga ser mais piroso que este. Tudo o que têm a fazer é deixar um comentário ou enviar um mail para diariodemarilu@gmail.com com o link do vídeo. Depois eu vejo, avalio o nível de piroseira e comento.

Para já, fica "Just One Last Dance", desse grande bastião da pop enjoativa chamado Sarah Connor. O vídeo é sobre uma mulher de 30 e tal/40 anos, com muito restylane na boca, que volta ao liceu para acabar Matemática do 12º ano e testemunha um fenómeno de bullying entre os seus colegas, que também já têm idade para estar a acabar um mestrado. Quando se esperava que eles resolvessem o assunto como gente normal - à porrada - os meninos decidem enveredar pela competição desportiva em tronco nu (a luta na lama ficava acima do orçamento do vídeo). Tudo acaba num baile ao som dos freaks marginalizados, que afinal toca baladas românticas. Eu teria optado por um quarteto de cordas formado por mitras.

Espero que gostem e não se esqueçam de enviar os vossos vídeos!

OUVIDO NA ZARA

- Sabes quem é que eu vi ontem no Oeiras Parque? A nossa stôra de Português!

- Aquela a quem tu deste com um banco?

- Não, essa foi a de Matemática...

RETRATO DE UM SERIAL KILLER

Falem-me de homicidas e assassinos em série e lembro-me logo do olhar alucinado e da suástica na testa do Charles Manson, de um Assassino do Zodíaco ou de um Norman Bates. Para se ser serial killer há que manter uma reputação e uma certa imagem, por isso, foi com muito espanto que assisti aos vídeos do YouTube do "Rei Ghob".

Uma mente criminosa colecciona mechas de cabelos em frasquinhos e guarda lamelas com sangue dentro do ar condicionado, não faz vídeos de "teletransporte" em posição de "franguinho assado", com banda sonora do Emanuel e efeitos especiais do tempo do cinema mudo. Uma criatura assustadora não se filma a cantar "Eu Vou A Fátima Rezar" com uma peruca roxa! Imaginem o que seria se houvesse vídeos do Jack, o Estripador a cantar "Ai Chega, Chega A Minha Agulha" ou de Rosemary e Fred West a cantarem "Passear Contigo, Amar e Ser Feliz". Bem sei que não se podem julgar as pessoas pela aparência, mas a única coisa que eu teria medo que este senhor me fizesse era que me decorasse a casa. Enfim, cada país tem os serial killers que merece.

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE...

...já diziam os Monty Python, por entre assobios, crucificados. O Mundial pode ter acabado para Portugal, mas Portugal não acabou...ainda. Então, o que vamos fazer para curar a dor derrota? O Diário de Manana tem as ideias inteligentes do costume...

1. Agir como um/a ex-namorado/a ressabiado. Boicotar produtos espanhóis, tipo congelados e chocolates, a Revista Hola! e, principalmente, o Alejandro Sanz (já não era sem tempo, hein?!). Deixar de ver filmes do Almodóvar: as nossas travecas são bem melhores!

2. Tentar incluir em todas as conversas o ditado "de Espanha, nem bom vento, nem bom casamento", mesmo quando o tema é o Experimentalismo Russo.

3. Acordar sem ter que ouvir um idiota a tocar a vuvuzela logo pela manhã! Saborear o silêncio e o despertador com o rádio sintonizado na Rádio Renascença!

4. Arranjar um part-time porque agora vamos perceber que os impostos vão aumentar em Julho.

É de mim, ou...?

...a figura de cera que comemora o aniversário da morte de Michael Jackson parece a Joan Collins, depois de ter passado a cara a ferro? E, minha senhora, o Jacko podia ser muito bizarro, mas nunca o vi de gloss vermelho, a não ser que ele tenha ido ao Lugar Às Novas e eu não tenha visto.

HELLO KITTY DECIDE MORRER

Desde que Michael Jackson morreu - faz agora um ano - já fez mais de 783 milhões de dólares com a bilheteira do filme This Is It e com a venda de cds e dvds. Por cá, a morte de Saramago aumentou a procura dos seus livros em 800%, o que me leva a crer que o que está a dar é morrer. Cheira-me que, algures num quartinho cor-de-rosa, a Hello Kitty está a ponderar o suicídio.

PROVA DE PURTUGUÊS DO ENÇINO BÁZICO FOI NA BOÍNHA!

No meu tempo de míuda, pais e professores encorajavam-nos a ler os livros da colecção "Uma Aventura", da Ana Maria Magalhães e da Isabel Alçada, para desenvolvermos o vocabulário e as nossas capacidades de interpretação. Hoje em dia, uma das escritoras está demasiado ocupada para escrever esses livros, mas parece que também já não é preciso. Os míudos levantaram a bitola. O CM entrevistou alguns alunos do Ensino Básico que fizeram prova de Língua Portuguesa na semana passada e acharam que tinha sido demasiado fácil. Uma das alunas, de 16 anos, disse mesmo - e passo a citar - " Este teste foi uma chachada, muito mais fácil do que o exame do ano passado". Depois de proferir tais palavras, continuou a discutir com as amigas a concepção da mulher na lírica camoniana.

QUEM É ESTA?

Pista: Em tempos, costumava ser assim mas, actualmente, parece irmã da Kylie Minogue, caso o Botox se reproduzisse. Nasceu no Hawaii e foi casada com um colega de profissão que deixou Oprah Winfrey a pensar que estava na hora de ir ao IKEA comprar uns sofás novos.

O vencedor ganha um frasco de lixívia de marca branca.

S,A,R,A,M,A,G,O

O Saramago morreu e agora até as pessoas que dizem que não conseguiam ler Saramago por causa da pontuação vão calar-se um bocadinho largar o livro de anedotas do Fernando Rocha ler três páginas do Evangelho Segundo Jesus Cristo e dizer que ele era um génio incompreendido. Nós portugueses temos uma relação muito doentia com os nossos artistas e escritores. Enquanto estão vivos achamos que o trabalho deles é muito aborrecido mas ponham-lhes uma coroa de flores em cima e já são os maiores. O Manoel de Oliveira está feito porque é imortal.

Este post foi escrito sem vírgulas, em homenagem ao homem que me fez voltar a ler Literatura Portuguesa.

Sabes Que Estás Velha Quando...

...o teu creme tem a palavra "age" escrita no boião.

Sabes Que Estás Cansad@ Quando...

...pesquisas "Google" no Google.

É de mim, ou...?

As nossas vuvuzelas são da cor do equipamento da Costa do Marfim?

COMO CONVENCER AS PESSOAS A DESISTIREM DA VUVUZELA

Ainda não começou o Mundial e já há uns espertos que estão a tentar descobrir como é que se toca "O Mestre da Culinária" naquilo. As pessoas que, como eu, não acham grande piada a passar uma tarde a ouvir alguém na rua a compor para vuvuzela começam a reagir, sob forma de ameaças. Eu cá acho que mais vale prevenir que empalar.

Todos os dias recebemos e-mails alarmantes com conteúdos do tipo "Não bebam coca-cola porque encontraram um braço humano dentro de uma garrafa". Há muita gente que acredita e passa a comprar a cola do Lidl ou assim... A ideia é enviar e-mails a toda a gente, dizendo que a vuvuzela é - nada mais nada menos - que os produtos devolvidos com defeito de uma antiga fábrica de clistéres. Depois é porem-se à janela, apreciarem o silêncio e verem os vizinhos que sopravam orgulhosamente na vuvuzela a lavarem a boca com Listerine.

JORGE PALMA

Cada país tem a Amy Winehouse que merece.

AMY RENASCE DO SEBO

Só há uma coisa que eu gosto mais do que receber correio dos meus leitores: canja. Um dos meus leitores mais assíduos enviou (para diariodemarilu@gmail.com) estas fotos da nossa querida Amy Winehouse com um namorado novo. Mas a novidade aqui é que, desta vez, o namorado tem um ar lavadinho. Ela nem por isso. Gosto muito de ouvir a Amy a cantar, mas deixei de ouvir tanto porque, cada vez que ouvia uma música dela, a minha memória emotiva pregava-me uma partida e o meu nariz era invadido por um cheiro a refogado.

(Obrigada, Pedro!***)

Todos os dias surgem novos grupos no Facebook, uns mais estúpidos que outros. Bem, para falar a verdade, grande parte deles são realmente estúpidos. Falo, por exemplo, de um "O Meu Quarto Desarruma-se Sozinho", "Prometo Que Na Próxima Semana Não Vou Sair","Se podia responder-te? Podia, Mas Para Isso Tenho Que Descer Ao Teu Nível", "1 Vodka, 2 Vodka, 3 Vodka, 4 Kodva, 5 Vadko, 6 Kadvo, 7 Advok... 10 Kodak" e "Não Resisto A Estoirar O Plástico das Bolhas de Ar!". Poucos se interrogam sobre a verdadeira utilidade destes grupos, mas eu dou uma pista: serve para que toda a gente - incluindo potenciais empregadores - veja que somos uns psicóticos preguiçosos e desarrumados com queda para o alcoolismo. Também gosto dos grupos que começam por "grupo de pessoas...". Tendo em conta que o Facebook ainda só é utilizado por seres humanos, não faria muito sentido um grupo "Grupo de camelos que compraram uma vuvuzela". Hummm...

Mas, como estou sempre a ter ideias, aqui ficam sugestões para os próximos "grupos de pessoas":

• 
  
  Grupo de Pessoas Que Já Não Suporta ver Grupos de Pessoas a Aparecer na Timeline;


• 
  
  Este É O Último Grupo A Que O Facebook Me Deixa Aderir;


• 
  
  Juro Que Não Adiro A Mais Nenhum Grupo;


• 
  
  Grupo de Pessoas Que Criam Grupos de Pessoas Compulsivamente;


• 
  
  Eu já criei um Grupo no Facebook!

AVATAR GONE WRONG

Para quem gosta de pizza e de filmes de ficção científica (um estudante gorducho do IST), a Telepizza sugere uma combinação especial: vendem o dvd na loja e têm uma edição especial e limitada, a "Pizza Avatar "- não deixe uma refeição hipercalórica para amanhã quando pode enfardar, ainda hoje, ao jantar, uma pizza de frango e ananás com o nome de um sucesso de bilheteira.

Os ingredientes são apelativos: "Carne de Ikran (Carne de Banshee - pássaro com ligação aos na'vi), Ramut (Planta terrestre do planeta Pandora), Ayvitraya (fruto da árvore das almas), Utral Aymokriya (fruto da árvore das vozes), Atokirina (sementes da árvore sagrada)", mas agora vamos por partes: se há mensagem que eu retirei do Avatar (para além de não me esquecer de tomar uma pastilha para o enjoo da próxima vez que fôr ver um filme 3d) foi a estimar o nosso planeta e agora estes gajos metem-me as sementes da árvore sagrada numa pizza?! Isso é tão mau como se a Eva tivesse feito uma tarte com a maçã da Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal! E já agora fritava a serpente, à falta de enguias. Aquelas pobres almas azuis não iam gostar de ver o seu planeta a ser invadido por homens de vermelho que lhes iam arrancar os frutos da árvore onde eles fazem umas ligações USB fabulosas.

E ainda bem que os senhores da Telepizza explicam no final da lista de ingredientes que, afinal, a "carne de Banshee" é frango, os "Rumut" são cogumelos, "Ayvitrayia" não passa de ananás, o Utral Aymokryia é tomate (será que há Utral Aymokryia "chucha"?) e as sementes da árvore sagrada são, afinal, oregãos. É que eu ia já fazer uma denúncia à ASAE, não fosse o Banshee um animal roedor.

Senhores da Telepizza, já agora fica uma dica: se gostam de prestar homenagens à Sétima Arte, experimentem lançar a "Empada Sweeney Todd".

CAPA DO METRO DE HOJE

Era por causa destas coisas que o Cavaco não estava muito convencido. Ontem, quando se dirigia aos Portugueses, dizia para consigo "não sei porquê, mas estou com a sensação de que amanhã um engraçadinho vai fazer uma capa de jornal comigo todo em pride". E ainda ninguém fez trocadilhos com bolo rei/ bolo gay (tenho estado atenta no Twitter e no Facebook).

Se serve de consolo ao nosso PR, acho que a minha mãe teve um casaco assim. Nos anos oitenta.

Não podia deixar passar este dia sem dizer que este dia - peço desculpa pela repetição - fez de nós um bocadinho mais iguais. E digo "um bocadinho" porque ainda falta muito, mas foi um grande passo para o nosso Presidente da República e um pequeno passo para os homossexuais que querem oficializar uma relação e, até agora, não podiam, mas ninguém lhes perguntava a orientação sexual na hora de pagar impostos. O CM diz "Cavaco promulga casamento gay sem estar convencido". Eu digo que não precisa de estar convencido porque não é ele que vai casar.

FESTEJAR FOI O PAI QUE ME ENSINOU

Karl Marx só disse que a religião era o ópio do povo porque era avô do Barbas, caso contrário, se não tivesse um grau de parentesco com o famoso benfiquista, havia de ter dito que o futebol é que é o ópio do povo. Se não, vejamos: quando é eleito um novo Papa, não vai tudo para o Marquês de Pombal aos saltos, beber minis. Nunca ninguém viu uma data de católicos a buzinar, insistentemente, pelas ruas de Lisboa num Domingo de Páscoa porque o Senhor ressuscitou nem é habitual ver, num centro comercial, uma data de pessoas em frente a uma montra de uma loja de electrodomésticos para ver em directo a Benção "Urbi et Orbi".

Se neste momento, algures no Vaticano, o Papa está a fazer zapping e passa pela RTP Internacional vai pensar duas coisas: primeiro, que vão passar o "Só Visto" à uma da manhã e, depois, que vai ter que se esforçar muito para receber a atenção que estão a ter os jogadores do Benfica. O que me leva a crer que fazia sentido ter dado tolerância de ponto para a manhã de Segunda, por conta dos festejos do Glorioso. Vão ser dias duros para o Sumo Pontífice e menos duros para a malta que está a festejar hoje, mas que pode aproveitar a tolerância de ponto para recuperar da ressaca.

Aliás, estou convencida que fecharam mais cedo o Terreiro do Paço que era para não haver nenhum espertinho a pôr uma faixa no altar a dizer "RESERVADO".

E o que é isto de se reservarem monumentos para se festejar um título?! Será que posso reservar a Torre de Belém para a minha festa de anos?

OBSERVATÓRIO DA SAÚDE E BEM-ESTAR DA LADY GAGA

Lembram-se quando a Amy Winehouse veio ao Rock In Rio (ia dizer "cantar", mas achei melhor não) beber uns copos em cima do palco e eu decidi fazer um "observatório" do estado de saúde/sobriedade dela para ver se valia a pena comprar o bilhete para o concerto, mas depois cheguei à conclusão que não valia mesmo a pena? Desta vez vou fazer o mesmo com a Lady Gaga, mas a diferença é que eu já tenho mesmo o bilhete e é bom que aquela louca tenha muito amor à vida porque o meu cartão de crédito já me diz "tás maluca?!" quando o tiro da carteira.

Posso dizer que hoje, dia 6 de Maio, Lady Gaga esteve bem de saúde e andou a visitar o MoMA, em Nova Iorque. E porque a Lady Gaga pensa em tudo, usou uma máscara com um dispositivo que vemos em alguns monumentos em Portugal - aqueles espigões para os pombos não "reduzirem a sensação de barriga inchada" em cima das estátuas e igrejas. Pergunto-me se haverá uma versão "bandolete"...

www.gagadaily.com

ALL YOU NEED IS LOVE E AREIA PARA GATOS

Na Alemanha, um senhor de 39 anos, Uwe Mitzscherlich, decidiu casar com a sua gata de estimação, Cecilia, depois de o veterinário lhe ter dito que ela provavelmente não duraria muito mais tempo. Isto pôs-me a pensar.

Para já, um homem que se chama Uwe Mitzscherlich não deve ter muitos amigos. Porquê? Experimentem ter um amigo chamado Uwe Mitzscherlich e peçam-lhe o número de telefone. Conseguiram escrever o apelido? É que agora o vosso novo amigo Uwe está em último lugar na vossa lista telefónica. Quantas vezes é que acham que lhe vão ligar?

Depois, o ser humano é lixado e apetece logo por-lhe um autocolante em cima a dizer "Zoófilo", mas não é daqueles zoófilos bonzinhos que fazem doações e só adoptam animais dos canis e gatis, é dos outros. Mas será que temos o direito de julgar este homem, quando tivemos um rei que coroou uma raínha morta e obrigou a corte a beijar-lhe a mão? Iac!

Para verem cenas de um casamento felino, cliquem aqui. Podem ver a cara, aliás, focinho de pânico da gata e um tipo lá atrás que diz "miau" porque a gata se recusa a dar o "sim". No final do vídeo, um psicólogo dá a sua opinião, mas como não percebo alemão, vou partir do princípio que ele está a dizer que o Uwe é maluco e devia ser internado. "Uuuuuuuwe...bla bla bla Whiskas Saquetas!".

É de mim, ou...?

...o Justin Bieber é a versão juvenil da Shane do L Word?

O GANG DO ENTRECOSTO

Na madrugada passada, um grupo de cinco encapuzados assaltou um talho em Rio Tinto. Não fui eu que inventei, li no Jornal de Notícias, se bem que poderia ter sido uma notícia do TeleRural, o noticiário de Curral de Moinas. Se eu fosse assaltante, teria optado pela caixa registadora e, já que estava ali, gamava um ou outro bife do lombo, mas estes meninos foram mais longe. Diz a responsável pelo talho, Eulália Cardoso:
"Tínhamos recebido cinco porcos e um boi e só ficou um balde de tripas. Até os ganchos de pendurar a carne levaram". Eu digo: também teria deixado as tripas para trás.
A senhora diz que não percebe porque roubaram tanta carne: "Nenhum talho aceitaria comprar para vender carne que foi atirada assim para dentro de uma carrinha e transportada sem condições de higiene. Não imagino para que queriam tanta carne". Eu digo: se a ASAE não estiver a ver, até nos vendem rissóis de gatinho. E digo mais: este fim-de-semana alguém vai fazer uma churrascada.

Obrigada à Lia Whiting por ter twitado a notícia! ;)

ORIENTA-ME 5 EUROPAS, FAXAVOR!

A mudança do Escudo para o Euro fez-nos perder bonitas expressões como "mil paus" ou "um pintor", mas acabo de ver um dos estrangeiros que ficou retido no aeroporto a dizer que tinha visitado um dos nossos casinos e tinha perdido "fifty europes". Vi a luz ao fundo do túnel. Nós, portugueses, que temos sempre alternativas de calão para qualquer coisa, tínhamos perdido os paus e os pintores quando mudámos para o Euro. Agora, todos os países da Zona Euro podem passar a usar as europas como alternativa ao Euro. Por exemplo: "tens cinco europas que me emprestes?", "o café ali é mais barato. Só custa meia europa", "o Zeinal Bava recebeu 1,5 milhões de europas de remuneração fixa e variável em 2009".

BUROCRACIA DE GREY

Estou convencida que todas as séries americanas podem ter versões portuguesas bem sucedidas. Já vimos que funciona com "Chouriços de Sangue" e "Vidas Entaladas" e agora vamos experimentar com a "Anatomia de Grey", mas com um elemento diferente e bem portuguesinho, tão portuguesinho que dá vontade de lhe pôr um naperon e um galinho de Barcelos em cima.

A minha versão de "Anatomia de Grey" não mete médicos. Os médicos, em Portugal, trabalham muito, fazem bancos de 24 horas e têm que atender delegados de informação médica e isso seria extremamente chato para o espectador, ainda mais chato que a versão original, com aquelas médicas sempre nuns dramas amorosos que não se aguentam. A versão que eu proponho chama-se "Burocracia de Grão" e passa-se numa repartição de Finanças.

Isilda Grão trabalha na repartição há mais de 20 anos. Tem um cacto em cima da secretária e não empresta o afia-lápis a ninguém, porque já é o quinto que lhe roubam. Há 5 anos foi proíbida pela médica de atender ao público devido a um "incidente" na repartição, que lhe valeu uma baixa psicológica de um mês e uma viagem a Torremolinos.

Tudo muda para Isilda quando ela própria tem que se dirigir a uma repartição de Finanças para pedir um novo cartão de contribuinte e é atendida por um homem que lhe diz que só falta um quarto de hora para fechar e que já não a pode atender. A resposta do funcionário desperta em Isilda as memórias do seu próprio incidente, quando esbofeteou uma cidadã que não sabia em que actividade se havia de colectar.

Será que Isilda vai encontrar a sua cura e vai poder voltar a atender ao público, agora que esteve do outro lado do balcão? E o colega que se recusou a atendê-la tinha algum charme...haverá romance no ar?

FREUD NÃO EXPLICA ISTO

Como já não posso ouvir falar mais do Papa e de pedofilia - ou das duas coisas ao mesmo tempo - decidi ir à minha habitual fonte de inspiração - o C.M. Fiquei a saber que há uma espanhola que foi para um programa de televisão dizer que o pénis do Cristiano Ronaldo parece uma pizza, mas das familiares. E eu penso "com a quantidade de alimentos e objectos que podem ser considerados símbolos fálicos, porque raio é que a espanhola se vai lembrar de uma coisa redonda e achatada?". Caramba, ao menos uma paella, que sempre é um prato espanhol! A sorte é que o rapaz está em Espanha e não tem desgraçado muitas portuguesas, porque vinha logo uma inteligente dizer que o pénis dele parecia meia-dose de Jaquinzinhos fritos ou uma Francesinha. E ir a um programa de televisão comentar o pénis do Cristiano Ronaldo? A dignidade desta rapariga parece uma ervilha, e das congeladas.

ERMELINDA RESPONDE

Depois da minha versão portuguesa de "Entre Vidas" ou "Em Contacto" (depende do canal em que vejam), "Vidas Entaladas" , a protagonista respondeu-me com um simpático e-mail. Foi Mamãe que escreveu, por isso, ainda não decidi se a ponha na série como actriz ou se a convide para trabalhar como argumentista...

"Senhora Dona Manana

Vi que escreveu uma parte da minha vida no seu blog e que se interroga como terei acabado.
Venho agora contar-lhe o que se passou a seguir. De facto, considero que a actual vida que tenho a devo à DICA DA SEMANA. Quando cheguei ao Extreme Makeover , já as pessoas tinham ouvido falar de mim aqui à volta. Nos dias de feira , comecei a ser abordada na rua por gentes vindas de Covelos, Fânzeres e Melres. O Extreme Makeover proporcionou-me a substituição de dois pré-molares e um incisivo, o tirar do buço a laser , a saber combinar uma camisola com uma saia e a dar a conhecer a minha cara.
O Jaime, que é um rapaz empreendedor, quando começou a ver cada vez mais gente a vir ter comigo disse : “Maria Ermelinda, chegou a hora de montar uma nanomicro-empresa e te candidatares a um financiamento IAPMEI INOV IV.
Foi assim comprámos uma casita e dei emprego à irmã do Jaime que tinha feito o 12º ano nas Novas Oportunidades, para atender as marcações de todas (e de todos, Dona Manana, e de todos que os homens também vêm!) aquelas que queriam vir falar com o seus entes queridos ou, simplesmente, resolver problemas de encostos. Como nas minhas consultas cada um dá o que entende, caso contrário perco o meu dom, as despesas com o contabilista não são muitas.
Aos poucos, começou a vir também gente de Balselhas, Cabeda, Lagoela, Ninarelhe, Refojo, Valongo e Ermesinde. À medida que o tempo passava, espalhava-se a minha virtude e o meu nome chegou a Aldoar, Contumil, Lordelo, Nevogilde, Ranha e mesmo ao Porto. Tive que recrutar mais gente das Novas Oportunidades e contratar umas assistentes para tratarem dos encostos porque falar com os que partiram sou só eu, que é um dom.

Hoje, vivo em Gondomar onde comprei um prédio para o meu trabalho. Vivo no último andar, no primeiro tenho os meus serviços e no segundo instalei um franchising do VivaFit com um pequeno restaurante, spa e nutricionista. O Jaime continua nos bombeiros para fazer o bem, mas quando não está de serviço dá uma ajuda na escrita. Tenho um casalzinho, o Rúben e a Sónia. Passo férias no Brasil onde aproveito para fazer uns worshops nos terreiros de Pai de Santo, temos dois carros e ainda uma casinha de fim de semana em Moledo. Sou considerada uma empresária de sucesso, amiga de casa do Senhor Major Valentim Loureiro que, não desfazendo, é uma jóia de pessoa.

Como vê isto de ter o cofre aberto é bom para todos

Sempre ao seu dispor,

Ermelinda Gordo"

DONAS DE CASA DESEMPREGADAS

Conversa ao telefone:

"Isto deprime-me tanto, mas tu ontem viste o Você na TV?"

COISAS QUE NÃO VAMOS VER NO "MTV CRIBS"

Ainda não sei ao certo ao certo quem é que projectou "isto", porque dou sempre o benefício da dúvida e foi assim que, como vocês sabem, vi o "Last Days" do Gus Van Sant e comi um bife de novilho estragado na semana passada. Mas tenho alguma coisa a dizer a essa pessoa: eu faço casas melhores no Sims3. Casas dignas de aparecerem num MTV Cribs com um P.Diddy ou uma Mariah Carey lá dentro.

O que me faz ainda mais impressão é que, dentro destas casas, devem morar velhinhos simpáticos, daqueles que sorvem a sopa, mas a gente não se chateia porque são queridos. E enquanto o senhor velhinho está a comer a sua sopa, a mulher diz-lhe "Ó Zé, estão a mostrar a nossa casa na televisão e estão a dizer que é feia". E nos olhos do velhinho aparece uma nuvem de tristeza, e no canto da boca um bocadinho de couve. Quem fez "isto", devia mandar lá um "Querido Mudei A Casa", mas com uma variante de implosões.

AS ESCOLHAS DA EDITORA

Neste momento, Anna Wintour deve estar a morder o tampo da sua secretária porque o YouTube lançou a maior autoridade de moda de todos os tempos. E quando digo "maior" é bem possível que o seja literalmente, logo a seguir a André Leon Talley.

KATIZINHA5 resolveu tirar alguns minutos do seu atarefado dia para dar dicas de moda ao comum dos mortais. Ficámos a saber que detesta ténis All Star, skinny jeans e, para ela, um homem com estilo "é um gajo com calças no fundo do regueiro" [sic]. Para todas as mulheres que vivem escravizadas pelos saltos agulha no seu dia-a-dia, KATIZINHA5 tem palavras de libertação: "uma gaja tem que andar confortável diariamente, não é?" Já estou a imaginar possíveis colaborações com a Hermès: depois da Kelly e da Birkin Bag, a KATIZINHA5 Bag. Ou então uma colecção mais acessível, "KATIZINHA5 For H&M".

É de mim, ou...?

Sideshow Bob

David Luiz

(Para a Madalena, porque também já lhe tinha ocorrido este pensamento)

BLOND AMBITION

Quando a minha inspiração está mais em baixo, basta-me aceder ao site do CM e...zás! Há sempre qualquer coisa sumarenta para comentar, quer seja uma senhora de 120 anos que bebe vodka e joga gamão ou até mesmo interessantes entrevistas às mulheres de Pinto da Costa, o George Clooney português. Se Pinto da Costa tivesse tido noção mais cedo do seu poderosíssimo sex appeal, teria ido para Hollywood e hoje teria uma belíssima carreira cinematográfica. Já estou a ver: África Minha, com Meryl Streep e Jorge Nuno Pinto da Costa; Blade Runner, com Jorge Nuno Pinto da Costa, Sean Young, Rutger Hauer e Daryl Hannah, Forrest Gump, com Jorge Nuno Pinto da Costa, Robin Wright Penn e Sally Field.

Mas perdoem-me os meus delírios introdutórios e voltemos à vaca fria - hoje já se pode comer, porque acabou o jejum de carne: acabo de ler no CM que em Inglaterra as louras ganham mais 1800 euros por ano que as outras mulheres, segundo um estudo da Universidade de Queensland publicado pelo jornal Economic Letters. A Presidente da Associação Internacional de Louras (WTF?!) comentou: "Somos melhores no local de trabalho porque quando cometemos um erro podemos dizer 'Oh, desculpe, é porque sou loura' e seguir em frente". Esta senhora, que merecia ser apontada como próximo Prémio Nobel da Ciência, ainda devia estar sob o efeito de uma "moca" de amoníaco. Eu sou ruiva e quando cometo um erro no local de trabalho, acho que mais vale dizer "Desculpe, é porque sou lerda". E, agora, com licença, que vou criar o Grupo de Apoio às Ruivas e Morenas Trabalhadoras de Inglaterra no Facebook.

VIDAS ENTALADAS

Quantos de vocês já se perguntaram "porque é que eu estou a ver isto" em frente à televisão, quando estava a dar aquela série da mulher que fala com os fantasmas? E quantos de vocês responderam "por causa do Jim"? O Diário de Manana avança com "Vidas Entaladas", a versão portuguesa de "Entre Vidas".

Na versão original, a senhora que fala com fantasmas chama-se Melinda Gordon, é casada com um paramédico que dá vontade de nos atirarmos para debaixo da ambulância, vive numa pequena cidade e é dona de uma loja de antiguidades. Bem, não são bem antiguidades, mas para os norte-americanos - que são uma nação na puberdade - aquilo já é considerado "antiguidade". Quando a minha bisavó morreu, já era mais velha que os E.U.A.

A versão que proponho passa-se em Rio Tinto, Concelho de Gondomar. Ermelinda Gordo sabe que tem o "cofre aberto" desde pequenina. Herdou da sua avó a capacidade de "desentalar" almas penadas que têm assuntos pendentes e enviá-las para o Além (isto, descontextualizado, poderia soar a envolvimento com o caso "Noite Branca", mas não). Por vezes, fala com elas na rua, mas as pessoas não vêm com quem está a falar e dizem "olha, lá vai a outra maluca a falar sózinha", "maluca?! ela é é uma grandessíssíma drógada", "cá para mim, tá e possuída".

Ermelinda namora com Jaime, o Comandante dos Bombeiros Voluntários de Rio Tinto e querem casar-se, mas as dificuldades financeiras de um e de outro não o permitem e não vão a lado nenhum só com um frigorífico oferecido pelo Major Valentim Loureiro. Jaime convence a namorada a dar uma entrevista à Dica da Semana para publicitar o seu dom. Da Dica da Semana para a televisão é um pulinho, mas a única coisa que Ermelinda consegue é um Extreme Makeover. Será que Ermelinda Gordo vai conseguir viver do seu dom, agora que tem facetas dentárias Da Vinci? E porque é que há tantas séries com mortos na Fox Life? Porque é que não mudam o nome para Fox Death?

DIA DAS MENTIRAS

Hoje é aquele dia em que os noticiários e os jornais fazem um esforço enorme para inventar uma tanga que toda a gente topa à légua que é mentira mas que no meio das coisas que ouvimos e lemos todos os dias, começa a passar muito bem por verdade. "Foi encontrado um galo com um bigode farfalhudo" - Pudera, com as hormonas que poem na ração! "O PEC foi aprovado" - Ahahahah! Estes gajos inventam com cada uma!

Depois de anos e anos a esforçar-me para ter uma mentira decente no dia 1 de Abril, achei que este dia poderia ser extremamente libertador. Este é o único dia em que podemos dizer as mentiras que dizemos todos os dias sem nos sentirmos culpados ("sim, estás muito mais magra! Agora é continuar o trabalho e largar o meu pacote de bolachas, se faz favor"), ou as verdades que nunca dissemos, sem magoar ninguém, porque vão achar que estamos a gozar ("vi o teu namorado numa discoteca com uma mulher com muito mau aspecto e não eras tu"). Ou então, mentimo-nos a nós próprios e rimo-nos sozinhos.

P.S.: Amanhã deixo de fumar.

MAMÃE KNOWS BEST

Enquanto viamos o "Alfaiate Lisboeta" no blogue da Maria Guedes (dois dos meus bloggers preferidos)...

"Aaaaaaiiii, filha...Deus Nosso Senhor, quando o fez, estava de muito bom humor!"

O DIÁRIO DE MANANA APRESENTA...WILBUR SARGUNARAJ

Para quem não conhece esta mega-estrela, Wilbur Sargunaraj é o guru de tudo e qualquer coisa no YouTube e quando digo "tudo e qualquer coisa" é mesmo "tudo e qualquer coisa". Sargunaraj mostra-nos, através do seu canal no YouTube, como cortar lenha, como pedir um hamburguer num drive-in (um dos meus preferidos), como falar Alemão ou até como usar um elevador. Para além das suas "SuperCall Solutions", não deixem de ver também os vídeos musicais do senhor. Fica aqui "Love Marriage". (Obrigada, Le Loup Fou)

"CHOURIÇOS DE SANGUE"

Foi-me sugerido que desenvolvesse uma ideia para uma série de vampiros mas, como sabem, o que não falta para aí são séries de vampiros, que pouco têm a ver com a nossa cultura. De que maneira é que o espectador português se poderia identificar com os vampiros (insira a sua piada política aqui)? Foi então que decidi pegar na linha do que tinha feito anteriormente com a série do Exorcista (ler aqui) e criei "Chouriços de Sangue", a primeira série de vampiros verdadeiramente portuguesa.

A acção de "Chouriços de Sangue" tem lugar no Baixo-Alentejo, onde o Sol castiga o comum dos mortais e atrapalha muito a vida de um jovem vampiro, Gaudêncio, que se apaixona por uma bela ceifeira. O amor de Gaudêncio é correspondido, mas o pai de Agostinha não a quer deixar saír à noite - apesar de ela ter 32 anos e carta de condução - e ele só sai das aulas às 22.30h porque frequenta o ensino nocturno.

Para além do pai de Agostinha e do desafio da luz solar, o jovem casal enfrenta também os comentários dos habitantes da vila, que nunca se habituaram ao aspecto de Gaudêncio e lhe chamam "o Marilyn Manson de Mértola".

A revolta silenciosa de Agostinha e Gaudêncio culmina com a abertura de uma produção de enchidos que, provavelmente, não seria aprovada pela ASAE. De que serão feitos estes misteriosos chouriços de sangue?

Post dedicado ao "Filho da Doutora da Farmácia" ;), pelos 25% de inspiração!

"Enche o copinho da Tetravó, meu filho..."

Ainda hoje me mandaram um e-mail com dicas para uma vida longa e saudável e acaba tudo a cair por terra com a notícia de uma georgiana de 130 anos, cujos segredos são beber vodka e jogar gamão.

Dizem que nasceu em 1880 mas perdeu os documentos, talvez algures numa das passagens de ano malucas de mudança de século, daquelas em que toda a gente acha que o Mundo vai acabar (será que algém se preocupou com um vírus das máquinas de escrever em 1899?). Para além disso, alguém que se mantém vivo à custa de vodka, é capaz de não ser a pessoa indicada para ser responsável pelos seus próprios documentos. Carta de condução? No tempo dela nem havia carros...

Outro motivo que me deixa de pé atrás é o facto de o único documento que comprova a idade desta senhora ser uma certidão de nascimento. E se o segredo da pessoa que a registou também era beber vodka todos os dias?

Esta obsessão que temos pela longevidade faz-me muita confusão, principalmente quando se subestima a qualidade de vida. Que interessa ter 130 anos quando se está semi-fossilizado? Preferem jogar rugby com a vossa avózinha de 80 anos ou jogar gamão com uma avózinha de 130 anos embriagada? Hum, pensando melhor, a segunda hipótese é capaz de ter mais piada...

SIMBY, O ROBOT DE SALA

Depois da moda do robot de cozinha - que não é robot de cozinha coisa nenhuma, porque a seguir não limpa a porcaria que faz e não tem qualquer tipo de autonomia - o Diário de Manana apresenta Simby, o Robot de Sala.

Simby é a solução para todas as pessoas que não gostam de levantar o rabo do sofá - nem mesmo um bocadinho, para tirar o comando em que se sentaram em cima. Simby tem todas as vantagens de um comando universal, mas pode ser selectivo. Por exemplo, pode programá-lo para mudar de canal quando há reportagens sobre a vida privada dos políticos. Isto quer dizer que nunca mais terá que ver o nosso Presidente a comer torradas ao pequeno-almoço ou Paulo Portas a perguntar "onde está o meu sushi?!". Também é útil para adeptos ferrenhos que não gostam de ver o clube perder (se é adepto do Sporting, adquira já o seu Simby com 50% de desconto).

O Robot de Sala dispõe de uma superfície almofadada onde poderá repousar os seus pés e um apoio para bebidas, bolachas, batatas fritas e outros snacks altamente calóricos. Tem também uma função de saca-rolhas e abertura de bebidas de cápsula. O seu corpo central é constituído por um frigorífico para que possa manter as suas bebidas sempre frescas.

E por falar em bebidas e snacks: entornou a mini? O sofá ficou cheio de migalhas? Não faz mal, o Simby aspira com um dos seus braços telescópicos, de modo silencioso, enquanto vê o seu programa preferido ou deita dinheiro à rua a ligar para um daqueles concursos televisivos que dão pela madrugada.

O design deste revolucionário aparelho foi concebido de modo a fazer o seu utilizador sentir-se confortável na sua própria pele, daí a sua estatura "atarracada" e a barriga cervejeira, em vez das habituais linhas clean e aparência metálica que estamos habituados a ver noutros electrodomésticos.

Simby, o seu robot de sala. Porque nem tudo o que trabalha em casa tem que ser do género feminino e ter um nome abimbalhado.

DIA DA MULHER

Como hoje é o Dia Internacional da Mulher, quero homenagear todas as Mulheres que têm que trabalhar com os filhos ao colo, as que têm a coragem de ser mães em tempo de crise, as que criam os filhos sozinhas, as que lutam contra o assédio sexual no local de trabalho, as que lutam pela Igualdade de Oportunidades, as que têm que provar todos os dias a sua competência e que a vêm posta em causa porque são mulheres e ainda têm que ouvir os piropos dos trolhas na rua.

FALAR PARA A BONECA

Hoje consultei a edição on-line do CM e deparei-me com esta notícia : "Boneca é nova pista no Caso Maddie". A boneca foi encontrada no carro de um dos suspeitos, dias depois do desparecimento da Maddie e - claro -os detectives privados do casal McCann acreditam que tenha sido oferecida por um dos raptores. As questões que eu ponho são as seguintes:

a) Já interrogaram a boneca?

b) Não deveria a boneca ter sido constituída arguida?

c) O que é feito daquele peluche que a Kate McCann trazia sempre na mão? Interrogaram-no? Foi constituído arguido? Alguém sabe do seu paradeiro? É que já houve alguém que divulgou imagens da video-vigilância de uma discoteca em Ibiza e ele aprecia lá, de tronco nu...

d) Que é feito daquele senhor sem cara que aparecia no primeiro retrato-robot divulgado pela Polícia? Aposto que recorreu à cirurgia plástica para ninguém o reconhecer...

Comentem.

WHAT'S NEXT?

Depois de ter visto este vídeo, tive uma certa vontade de ligar ao Gus Van Sant e pedir-lhe para re-editar o "Last Days" e pôr isto algures no meio. Isto seria uma boa razão para o suicídio do Kurt Cobain e não, tal como o filme retrata, um homem desesperado por viver numa casa muito desarrumada com uma mulher que não toma banho e que acaba por se refugiar num anexo no jardim para pôr termo à sua própria vida (Nota: até hoje nunca consegui perceber por que vi esse filme até ao fim). Aquele filme fez-me pensar que uma empregada doméstica poderia ter salvo a vida do Kurt Cobain. "Sr. Cobain, desculpe lá, mas eu agora tenho que aspirar. Porque não se vai suicidar ali para a salinha da televisão?"

Depois de patinagem artística ao som de Nirvana, gostaria de ver strip masculino ao som de Rage Against The Machine ou uma interpretação de uma qualquer música dos Sepultura pelos Cantares de Manhouce. Tenho dito.

O QUE HÁ DE ERRADO COM ESTA FOTOGRAFIA?

1. A Lady Gaga está a usar calças. CALÇAAAAAAAAAS!!
2. Acho que já vi aquilo que ela traz na cabeça a ser utilizado como um centro de mesa.

Eu acho um look engraçado e aplaudo a coragem de trazer à rua um centro de mesa de um Natal assombrado dos anos 90, mas deve ser extremamente difícil apanhar um táxi com aquilo. Se fosse em Portugal, o taxista imediatamente pediria à Lady Gaga : "menina, faxabor de retirar os chifres e pôr na bagageira do beículo. E bai ter que pagar o extra da bagage". E o que é difícil apanhar um táxi em Lisboa quando se trazem dois apêndices na cabeça...

ATENÇÃO: VÍDEO COM MUITAS CORRENTES DE AR

Depois de ter postado aquele vídeo "desconfortável" da Cher, achei que poderíamos trazer de volta os "Pop Up Videos" aqui no blogue. A minha sugestão para hoje é "It's All Coming Back To Me Now", da Céline Dion, mas com legendas em polaco, que é da maneira que sempre aprendemos qualquer coisinha. Este vídeo é a principal razão para a Céline Dion nunca ter feito carreira como actriz. A Madonna fez cinema, a J-Lo fez cinema, a Janet Jackson fez cinema, até a Mariah Carey fez cinema (risinho maléfico), mas a Céline Dion queimou-se completamente com isto.
O vídeo até poderia ser didáctico em termos de segurança rodoviária, mas a seguir temos uma mulher a dormir com uma data de velas acesas. Será que esta senhora nunca leu os avisos nas caixas das velas do IKEA? Quem é que se vai deitar e deixa centenas de velas acesas espalhadas pela casa fora? Além disso, a mistura velas acesas+cortinas+vento nunca foi uma boa ideia, a não ser que se seja um pirómano suicida. Depois de ver este vídeo apetece-me calafetar-lhe as janelas, comprar-lhe umas caixas de lâmpadas de baixo consumo e, já agora, fazer-lhe umas baínhas porque tanta correria pela casa com aqueles vestidos compridos pode dar direito a queixo partido e o queixo da Céline é quase Património Mundial.
A decoração também tem uns apontamentos interessantes: gosto do napronzinho aos 0'20'' com a fotografia do casal em cima e fiquei à espera que aparecesse um galinho de Barcelos, daqueles que dizem o tempo. Se ela tivesse um Galo de Barcelos, poderia ter dito ao homem que não estava tempo para aventuras de mota.
O highlight do vídeo é o ar confuso da Céline aos 3'13''. Parece dizer "onde é que foram buscar estes espelhos? À Feira Popular. Ah, já fechou...aaah, as memórias..." e cai redonda no chão.
Já não me lembrava porque é que achava este vídeo piroso, "but it's all coming back to me now" ou "ale to wszystko do mnie powraca", como se diz em Polaco.

Sabes Que Estás Em Chaves Quando...(parte II)

...a cabeleireira lá do sítio é um nadinha emotiva.

Sabes Que Estás Em Chaves Quando...

...tomas café no "Eu e Você", compras "cassetes" para rabanadas na padaria e carne numa "boitique", almoças no "Komes? O K? O K tu kíseres" e fazes um corte à maneira na barbearia "Implacável Corte".

Sabes que o Natal acabou quando...

...começas a ressacar rabandas.

2010 ODISSEIA DE ANO NOVO

No dia 26 de Dezembro fui ver os Snap ao Teatro Sá da Bandeira (já que estava por lá, aproveitei e constipei-me). Foi fixe, mas tinham uns bailarinos que estiveram a um passinho de começar a limar as unhas em palco e a vocalista não parava de falar. Às tantas, a senhora disse que iamos começar um ano novo, para não arrastarmos a porcaria de 2009 para a 2010, ao que um dos meus primos respondeu: "contra ti falas", já que eles andavam a arrastar a porcaria que fizeram nos anos 90 até o presente. Por isso, como conselho de Ano Novo, dou-vos as mesmas palavras da velhota dos Snap, mas eu vou tentar ser coerente! :)