Popota é uma destruídora de lares...

...e é isto que andamos a mostrar às nossas crianças, como se já não bastasse o trauma de verem os paizinhos a divorciarem-se. A hipópotama devassa, imagem de um hipermercado, seduziu Tony Carreira durante as gravações do seu último anúncio. Tony Carreira deixa, assim, a sua mulher de sempre e os seus 3 filhos para viver uma aventura com uma hipopótama - vá-se lá entender os homens - mas o certo é que as fãs do cantor já lhe chamam "poputa".

Só Não Sei Escrever...

Descobri esta "maravilha" no blogue Vamozábica, Amore! (que, ultimamente, tem feito parte das minhas visitas diárias). O autor descobriu este dvd à venda na Fnac. O mau de ter um telemóvel que só faz chamadas e manda sms, é que agora não posso tirar fotos das coisas que descubro na rua... :(

"T.O.N.Y.", Solange

Vive-se bem na Américaaaaaaaaa...

Ontem foi a ante-estreia de "West Side Story: Amor Sem Barreiras" no Politeama.

O Que Há Dentro da Mala de...Bill Kaulitz

Resolvi seguir a sugestão do leitor "Alder" e vou iniciar uma rubrica sobre o que poderá haver dentro das malas das celebridades. Obrigada pela sugestão! :)

A minha primeira vítima só poderia ser Bill Kaulitz. As visitas neste blogue vão aumentar com as adolescentes histéricas que vão encontrar aqui o hipotético conteúdo do seu ídolo espinhoso. A mala de Bill Kaulitz (100% algodão, 9, 99€, comprem aqui e sejam gozados por mim por toda a eternidade) tem a sua própria cara. É uma mala típica de rapariga adolescente que pode servir de transporte para os seus cadernos e lápis. Porém, Bill não usa dessas coisas. Lá dentro podemos, antes, encontrar...

- verniz preto Chanel

- eye liner Chanel

- sombra preta Chanel

- porta-chaves da Hello Kitty Gótica

- gel de fixação estupidamente forte

- um iPod cheio de músicas da Hannah Montana

- um tampão (don't ask)

O Saramago tem um blogue...

...mas não tem Correio Sentimental, nem uma cadela chamada Britney, um iPod Nano e não recebe comentários. Pronto, vá, tem um Nobel da Literatura, mas não é o Nobel da Literatura que vos dá respostas sobre hemorroidal e que anima o vosso horário de expediente com músicas seleccionadas com muito amor e carinho. Eu continuo a minha leitura do Evangelho Segundo Jesus Cristo. Sem grande escândalo, até agora. Visitem O Caderno de Saramago.

VAMOS PARAR COM O HEMORROIDAL?!

As pesquisas sobre "hemorroidal" neste blogue estão a atingir proporções dramáticas. Sempre que consulto o sitemeter encontro estas pérolas: "imagens de hemorroidal", "hemorroidal fotos", "pomadas para hemorroidal", "imagens de hemorroidal quero ver". Tudo isto porque alguém me mandou uma carta que eu publiquei no Correio Sentimental sobre um namorado que sofria de hemorroidal.

Jovem, se tens mais de 18 anos e sofres deste tipo de problemas nas "traseiras", não tenhas vergonha de pedir ajuda ao teu farmacêutico. Ele também é humano e, quem sabe, até pode sofrer do mesmo problema que tu.

É Natal!

Chegámos ao Natal porque assim o decidiu um senhor da Zon que estava a falar no Telejornal da TVI no Sábado, na inauguração da árvore de Natal gigante. "Hoje começa o Natal", dizia ele. Mas há algum dia fixo para o início do Natal? Eu sempre ouvi dizer que o Natal era quando o Homem quisesse, mas não me disseram que era o Homem da Zon.

WHY OH WHY?

Porque é que, sempre que há representações dos Três Reis Magos, o Baltazar é, invariavelmente, um branco com a cara pintada de preto?

The Immaculate Collection

O R2D2 incluíu-me num desafio de blogues que consiste em responder a um questionário com nomes de canções de uma banda/cantor. É claro que ele pensou que eu ia escolher a nossa Trevi, mas eu não conheço assim tão bem a discografia e as perguntas da minha vida só podem ser respondidas com canções da Madonna porque é, de facto, a banda sonora da minha vida. Vejam no final se estão na lista dos blogues que devem continuar o desafio.

1) És homem ou mulher? Candy Perfume Girl

2) Descreve-te - The Beast Within

3) O que as pessoas acham de ti? - Who's That Girl?

4) Como descrever o teu último relacionamento? - Substitute For Love

5) Descreve o estado actual da tua relação - Miles Away

6) Onde querias estar agora? - La Isla Bonita

7) O que pensas a respeito do amor? - I'm so Stupid

8) Como é a tua vida? - Oh What A Circus

9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? Hollywood

10) Escreve uma frase sábia - Nothing Really Matters

Os bloguers que devem continuar o desafio são:

- ZEP (Fruta e Verdura)

- Engomador (Engomo Para Fora)

- Happinêss (O Bolbo da Corte)

- Mr.MyShadow (MrMyShadow)

- GetReal! (So Get Real)

Divirtam-se!

Squatting Is Fashionable!

Esplendor na Relva

Esta coisa do divórcio está a dar a volta ao conta-quilómetros da Madonna. Ou é do divórcio ou comeu uma pipoca de speed e ficou tão alterada que resolveu atar um tapete de relva ao seu próprio corpo, por-lhe um cinto e chamar-lhe "vestido". E depois as pernas... É que, com a cara está tudo bem, mas as perninhas começam a denunciar a idade. Faz-me lembrar quando eu maquilhava, vestia os meus vestidos e calçava as minhas botas a uma tia velhota que tinha muita paciência para mim. Alguém que eu conheço costuma dizer por brincadeira :"quando eu chegar a esta idade, se me vires a fazer estas figuras, mete-me a cabeça dentro do fogão e liga o gás". Madonnaaaaaaaa, o empadão está prontoooo! Anda cá ver...

"o pai da ana malhoa tem aquilo que eu chamo de cabelo-pintelho"

por R2D2

POP UP YOUR LIFE!

Se não tiverem nada para fazer na Sexta e se não tiverem tempo de ir ao Bairro Alto depois do jantar (uma vez que agora aquilo fecha mesmo às 2 da manhã), o Diário de Manana recomenda mais uma festa das Alminhas Produções na Tuatara (onde eu e Pastorinha fizemos esse magnífico curso de Escrita Criativa com o nosso querido Mestre, Rafael Dionísio).

CHEIRA MAL, CHEIRA A POVO!

Hoje entrei num autocarro da Carris e reparei que agora há ambientadores e uns cartazes a dizer "Cheira Bem, Cheira A Carris". Já tinha lido sobre isto não sei onde, mas só hoje é que me tinha deparado com o facto consumado, quando entrei dentro do autocarro e levei uma chapada de patchouli ou coisa que o valha. Não cheira a Flowerbomb, de Viktor&Rolf. Cheira a ambientador barato, o que deita por terra o esforço da Carris em disfarçar o fedor do pessoal que utiliza aquele meio de transporte e se mistura com o cheiro a suor e a chulé. Imagino a criatura brilhante que terá tido aquela brilhante ideia: "Coisas más nos autocarros...'xa cá veriii...ai já sei! O cheiro a povo! Canojo...", porque o preço dos bilhetes e os atrasos são coisas normais e os utentes têm mais é que se habituar. O cheiro não.

O POLVO

O beehive de Amy Winehouse está de volta e tinha deixado saudades. Provavelmente foi à desinfestação ou, provavelmente, esteve internado numa clínica de reabilitação, uma vez que há mais droga naquele postiço que na Colômbia inteira.
O beehive parece um polvo. Reparem como ele assenta na cabeça da mais famosa carocha britânica, mesmo por cima do seu novo penteado, e os seus tentáculos emolduram o seu rosto. Fez-me lembrar o vídeo de Sing, de Travis. Se não estão com pachorra para ver o vídeo todo, saltem até aos 2'50''.

"Ninguém fez perguntas, o médico só disse, Se eu voltar a ter olhos, olharei verdadeiramente os olhos dos outros, como se estivesse a ver-lhes a alma, A alma, perguntou o velho da venda preta, Ou o espírito, o nome pouco importa, foi então que, surpreendentemente, se tivermos em conta que se trata da pessoa que não passou por estudos adiantados, a rapariga dos óculos escuros disse, Dentro de nós há uma coisa que não tem nome, essa coisa é o que somos".

José Saramago, Ensaio Sobre A Cegueira

P.S.: Acabei de ler o livro e levantei o ban ao Saramago.

CORREIO SENTIMENTAL

Já sabem como é: enviam para diariodemarilu@gmail.com a vossa história e eu respondo.

Conheci recentemente uma mulher encantadora - alta, morena com os seus belos olhos, azuis, claros e dois, duma elegância atroz e atrás também e com uma boca - e, consequentemente, um sorriso - enorme e rasgada no sentido literal da palavra, uma boca imensa na sua horizontalidade tipo a do ex-cowboy gay e ex-vivo Heath Ledger no papel de Joker, uma boca prometedora dos maiores malabarismos sexuais...

Mas divago. A situação é a seguinte: após algumas semanas dum assédio light mas ao mesmo tempo insistencialista - e, saliente-se, bem recebido -, decidi oferecer-lhe música. Um modesto CD. Ela aceita de forma acabrunhada e diz:

- "Sabes, eu não costumo ouvir música..."

- "Não costumas ouvir música? Isso é um crime!"

- "Também achas um crime se a pessoa não ouvir música por ter uma deficiência auditiva?"

...Pois foi então que descobri que ela ouve através dum aparelho (do qual nunca me apercebi) e que só conseguia falar comigo por só se conseguir centrar numa fonte emissora de som de cada vez - o que justifica o porquê de "não costumar ouvir música"...Que fazer depois deste faux-pas? Convidá-la para um concerto de hardcore na esperança de que consiga ouvir alguma coisa? Procurar uma bela menina invisual e convidá-la para ir ao cinema... assistir ao "Ensaio sobre a Cegueira"?Vivem-se tempos estranhos e eu... estou algo confuso!

Atenciosamente,

Alcides Tróia

____________________________________

Caro Alcides,

Com todo o respeito pelos deficientes auditivos - o meu avô era deficiente auditivo - essa história é, possivelmente, a mais engraçada que me apareceu aqui desde a criatura que tinha caspa nas sobrancelhas. Eu sou a raínha dos faux-pas e, se não fosse o risco de ferir susceptiblidades, até contava aqui no blogue.

Acho que agora devia ir a uma aula de LGP (Língua Gestual Portuguesa) - eu sei que tem possibilidade de fazer isso - e aprender a convidá-la para ir ao cinema e, sim, ver o "Ensaio Sobre a Cegueira". A banda sonora não é grande coisa...

Tente não desafiar uma paraplégica para dançar a Macarena.

Beijinhos

Tia Manana

CORREIO SENTIMENTAL

Querida Tia Marilu/aka Manana,

Adorei o novo visual da amy winehouse, aquele penteado lembra-me o da minha mae, no fim dos anos 80!quem sabe se com o novo penteado nao tenham mexido nos genes da cabeça da Amy e retirado de la uma boa parte da toxicomania dela?
Mas venho aqui com outra questao:
A minha tia Adosinda acha que a minha prima Hermengarda anda a passar mal da cabeça pk tomou 10 valiums e no dia a seguir nao se lembrava de nada.A minha prima tornou a repetir a experiencia, mas como se enganou tomou 10 valdisperts. como nao viu efeito tomou a caixa toda, mas felizmente e a partir desse dia deixou-se de tentativas de suicidio, ja que sem conseguir dormir foi embater contra uma carrinha municipal e encontra-se no Porto em semi-coma, ja que consegue bater o dedo e piscar os olhos.
Querera isto dizer que ela esta apaixonada pelo enfermeiro (ja que cada vez que este lhe pergunta se ela se sente melhor esta lhe pisca o olho)???
E quanto a minha tia havera algum modo de lhe passar o nervosismo? Ja lhe tentamos arranjar um namorado, mas eles nunca passam do jantar!!Sera que ela merece uma operaçao plastica?junto em anexo uma foto

beijinhos e divirta-se

Pedro Mendes

--------------------------------------------------------

Querido Pedro Mendes,

Escrevo-lhe porque o meu rato finalmente desparalisou por milagre. Eu acho que a Amy Winehouse mudou de penteado porque aquele corpo já não aguentava o peso do beehive. Era por isso que ela andava sempre a cair ultimamente. Mas agora que o seu marido saíu da prisão - embora se encontre de passagem numa clínica de reabilitação - quando de lá saír, a Colômbia vai ser a maior potência económica mundial.

Quanto à sua prima, deve ser uma criatura com um "sistema muito nervoso" porque mesmo com uma caixa de Valdispert não consegue dormir. E se a tentassem internar? Ela também pode engatar enfermeiros num hospital psiquiátrico e nenhum homem resiste aos encantos de uma mulher numa camisa de forças: é justinha e sexy!

A sua tia é uma beleza clássica. Não mudava nada. Bem, talvez lhe acertasse as pontas do cabelo e fizesse uma ou outra madeixinha loura. Tem um ar extremamente sofisticado. Se calhar tem que começar a convidar os cavalheiros para o pequeno-almoço. Pode ser que dê melhor resultado.

Felicidades para si e para os seus!

Tia Manana

O meu pc está com uma "paralisia de rato" e eu estou aqui, cheia de trabalho, num sítio pouco próprio para "postar", mas não queria deixar de vos agradecer os vossos comentários para mamãe e lembrar-vos que hoje estreia o "Ensaio Sobre A Cegueira" e têm obrigatoriamente que ver. É um filme que não se vê facilmente, assim como o livro, que estou a acabar de ler, não é de leitura fácil (depois de várias tentativas, o Sr.Saramago lá me conquistou!), mas vale a pena ver por vários motivos: pelo conteúdo, pela adaptação do argumento, pelo elenco e pela fotografia. Deixem as polémicas americanas de lado, porque eles não perceberam muito bem sobre o que era o filme. Like... whatever! Quem não gosta do género pode ver o "Legally Blonde", em vez dos legally blind...

Beijos a todos e esperemos que o meu computador recupere!

O Novo Look de Amy Winehouse

- Penteado dos Anos 80 - Check

- Top hediondo - Check

- Dentes com uma camadinha de patine (assim faz de conta que é antigo) - Check

- Barriga dilatada - Check

- Careta - Check

- Soutien que não é lavado desde o lançamento do álbum "Frank" - Check
- Mãos a precisarem de ser submetidas a esterilização - Check

MAMÃE FAZ ANOS HOJE!!!

Parabéns, Mamãe! :)

Cafés de Sábado à Tarde

Este Sábado fomos ao Kaffeehaus, um café vienense que abriu recentemente no Chiado (cruzamento da R. Capelo com a R. Anchieta). A comunicação com os empregados é, por vezes, difícil. O meu amigo João pediu uma meia-de-leite e uma torrada aparada e o rapaz ficou a rir a olhar para nós e a repetir "meia-de-leite" como quem diz "olha que fixe, aprendi uma palavra nova" ou "isto na minha terra quer dizer filho-da-p%&$".

O Kaffehaus serve - para além de meias-de-leite que devem ter outro nome - brunch, almoços e jantares, mas não entrem lá à espera de comer "peixinhos da horta" e "posta mirandesa" porque aquilo é um café vienense e pronto. E com aqueles empregados e as especialidades austríacas, podemos sempre fazer de conta que estamos em Viena e não gastamos dinheiro porque, com os tempos que correm, isto não está para despesas.

Apesar dos nossos pedidos ficarem um pouco "lost in translation", o sítio é giro e a decoração simples, mas muito simpática. Ficou na lista dos sítios dos "cafés".

KAFFEEHAUS

Café/Restaurante/Bar/Vienense

R.Anchieta, nº3

tlf. 210956828

Terça a Sábado das 11.00 às 24.00

Domingos e Feriados das 11 às 20.00

Kanye West - "Love Lockdown"

Segui o conselho do leitor "Adler" e fui ver no Portugal Diário os vídeos com as reações de alguns portugueses à eleição de Barack Obama. Das duas uma: ou os portugueses são uma cambada de ignorantes, ou não são capazes de falar em frente a uma câmara ou a comunicação social manipula as entrevistas, mostrando apenas os ignorantes para ter mais piada.

Longe vão os tempos em que a Faculdade de Letras formava a chamada "elite intelectual": gente que tinha um papel bastante activo na luta política, gente que lia e que escrevia e, mais do que isso, que pensava. Hoje em dia, grande parte dos alunos está mais preocupada em fazer condizer o estojo com o dossier, ler a Maria e ter o Orelhinhas Schnuffel a tocar no telemóvel - resultado: as entrevistas feitas à porta da F.L.U.L. são a vergonha do Ensino Superior.

Noutro vídeo aparece uma senhora muito disposta a dar a sua opinião apesar de não ter acompanhado as eleições: "Vai-lhe acontecer o mesmo que aconteceu ao Ken [sic]". Casar com a Barbie?

Se não quiserem fazer a mesma figura, cliquem aqui e conheçam os compromissos eleitorais e posições tomadas por Barack Obama.

Festival de Curtas Metragens do Diário de Manana - Parte 2

Desta vez, temos a história de dois animais que querem à força ensinar um cão a falar. "Olha, diz que a minha Lásse fala". O cão, com o ar mais entediado que um canídeo consegue fazer, lá vai reproduzindo os sons. Reproduzindo os sons!!! Porque se este cão falasse mesmo, diria: "eh pá, vão se %&$#@, não me chateiem" e se as suas patinhas tivessem dedinhos articulados, ele faria acompanhar a frase de um gesto obsceno.

Se eu tivesse um cão e se esse cão falasse, ele diria coisas como "importa-se que faça as minhas necessidades no pneu de seu carro?", "por favor, prefiro ração light" e "eu mordo". É claro que, se alguém tentasse atirar-lhe uma bolinha, ele reviraria os olhos e diria "b*tch, please!". Mas a minha mãe nunca me quis dar um cão.

Porque é dia de eleições...

...lembrei-me de pôr aqui um vídeo de que me falou o meu amigo Salmo, que esteve recentemente no Brasil, onde houve eleições municipais. Estes foram os candidatos a vereador mais "apelativos". Se cá fosse assim, havia mais gente a votar!

Tudo indica que Amy Winehouse parece estar melhor, apesar de ainda não conseguir combinar padrões.

Festival de Curtas Metragens do Diário de Manana

Como sabem, gosto de presentear os meus leitores com momentos de elevadíssimo espírito artístico, por isso decidi inaugurar a rubrica "Festival de Curtas Metragens do Diário de Manana" com um pequeno filme de origem norte-americana, carregado de mensagem sociológica pós-pessimista. Iverson, o protagonista, cai no erro de se deixar modelar por uam civilização que não é a sua. Mas vale a pena ver esta belíssima obra-prima de 52 segundos.

Quem é extremamente inteligente?

Eu! Convidei o meu amigo Zé para almoçar comigo cá em casa e, para lhe mostrar que também era uma "esperta" da Cozinha, decidi fazer uma pasta xpto, com tomate cereja, espinafres, sementes de sésamo, entre outras coisas. O problema é que, logo depois da massa estar cozida (o primeiro passo da minha receita fabulosa) tirei aquele suporte que se põe nos bicos do fogão com as minhas mãozinhas e queimei-me. Acabou o Zé por fazer o resto do almoço e depois fui a correr para a farmácia. Já consigo teclar. Nada mau...

Santa Angelina Jolie

Gallery Of The Absurd

Melhor Máscara de Halloween

Heidi Klum @ Heidi Klum's Halloween Party