COMO ESQUECER UM EX...DE VEZ!

Não, caros leitores, de mometo não é problema que me assole. No entanto, já recebi alguns e-mails para o Correio Sentimental (enviem os vossos para diariodemarilu@gmail.com) de leitores que pediam auxílio para os seus coraçõezinhos estilhaçados. Sendo eu uma pessoa de soluções para qualquer problema, apresento aqui um programa de 12 passos. Podiam ser só 5, mas 12 tem mais glamour...

Passo 1 - O primeiro passo é o imediato. Para quê negar? Aquela era a pessoa com quem queriam partilhar o resto das vossas vidas (pelo menos, num futuro muito próximo...o.k., as próximas duas semanas). Chorem, gritem, perguntem-se "Porquêeee, meu Deus, porquêeeeeeee?!!!, mudem o status do Facebook para: "de coração partido" e escolham uma banda sonora bastante deprimente.

Passo 2 - Olhem-se no espelho, limpem as lágrimas e o ranho e digam: "Eu sou fabulosa. Basta fazer o buço".

Passo 3 - Não estava a brincar no Passo 2. Façam o buço.

Passo 4 - Este é o passo mais importante no processo. A paixão, como sabem, é construída a partir de um ideal que construímos sobre o objecto do nosso afecto. Demolition time!! Imaginem o vosso ex de calças de lycra fuchsia e sapatos de salto agulha de verniz preto. Podem ser peep-toe e deixarem ver umas unhas dos pés pintadas de encarnado. Peruca loura opcional.

Passo 5 - O Passo 4 parece não ter resultado? Então juntem uma diarreia.

Passo 6 - Comparações. Sim, continuamos a deitar abaixo aquele ideal que construíam sobre a pessoa que vos abandonou. Agora chegou a altura de compararmos a criatura com alguém de características inatingíveis: o Brad Pitt. O Brad Pitt é lindo, é bom actor, veste-se bem, é milionário e gosta de crianças. Extremamente importante: comparar-se com a Angelina Jolie poderá ter efeitos extremamente negativos, mas pelo menos não temos meia dúzia de criancinhas para criar.

Passo 7 - Agora que já vamos mais do que a meio do processo e as coisas já acalmaram, é altura de pensar em todas as coisas que nos irritavam naquela pessoa. Sim...aquela maneira de falar pastosa e monocórdica, as calinadas no Português, as piadas ridículas, aquela unhinha do pé por cortar. O quê?! Ele tem ancas?!

Passo 8 - Altura de mudar a banda sonora, bloquear essa pessoa que tem ancas e descura a pedicure e a Língua Portuguesa nas redes sociais, no e-mail, no telefone. Rasgar e apagar fotografias, cartas, e-mails, mensagens.

Passo 9 - Compras e Cabeleireiro. Ou querem partir para outra com o mesmo look com que engataram um gajo que não cortava as unhas dos pés?

Passo 10 - É altura de saír à noite, conhecer sítios novos, gente nova.

Passo 11 - Marcar um encontro (ou date) com alguém que não tenha um longo cadastro nem apresente grandes patologias do foro psíquico. Não aproveitar a companhia desse alguém para dizer "aaaaaaai o meu ex fez-me sofrer muito" e chorar que nem um Bambi parece-me fulcral.

Passo 12 - Repetir o passo 11 até acertar. Dificilmente será à primeira.