"Teach me tonight"

Em vez do vídeo do crack, que toda a gente anda a ver, prefiro ver a nossa Amy no seu melhor...

Pistas...

Há algo assustadoramente errado nesta fotografia - e não, não é a franja da Kim Catrall.

Direito de Resposta

Parece que a Etelvina não fivou contente com a minha resposta...

Tia Manana

Parece que não percebeu exactamente onde eu queria chegar!
Acha que uma mulher normal, na idade desses pequenos, se deixa fotografar em público nessas figuras?
Melhor, acha que uma mulher normal, na idade desses pequenos, quando as banhas surgem, não faz a sua ginástica para manter o que pode no sítio e equilibrar a lei da gravidade?
Acha que uma mulher normal, depois dos 50, pinta o cabelo de escuro, sobretudo se foi loira em nova?
Acha que uma mulher normal, com o corpinho de sereia desses pequenos, não optaria por um fato de banho em vez de um triquini?
Estava a ser politicamente correcta quando pus a hipótese de gozar a conta bancária acompanhada dos pequenos. Mas tem razão quando diz que tenho as espectativas baixas. O melhor mesmo é prepara-lhes um glorioso banho de espuma e deixar cair, por azar, o secador de cabelo dentro da banheira. Ou a escova de dentes electrica!

Beijinhos

Etelvina

Cara Etelvina,

Apesar de ser uma apologista da cirurgia plástica, deixe-me que lhe diga que também é bom ver, de vez em quando, que afinal as celebridades envelhecem como nós, têm celulite como nós, engordam e emagrecem como nós. a única coisa que têm a mais é dinheiro e coisas à borla.

Beijinhos da

Tia Manana

"Vou dormir mais tranquila. A idade chega...para todos!"

Uma leitora desabafa sobre os efeitos do tempo. Desabafem também em diariodemarilu@gmail.com.

Querida Tia Manana

Vi há dias no seu Diário umas fotografias do jovem actor que começou por ter um carro que falava e passou depois a ser nadador-salvador com aquela rapariga loira com um superavit de airbag e um deficit de miolo.
E fiquei-me a filosofar na passagem do tempo e, sobretudo, nos efeitos deletérios da passagem do tempo nos seres humanos.E na concepção sexista da passagem do tempo - mulher com cabelo branco é velha, homem com cabelo branco tem classe; mulher tamanho 42/44 é gorda, homem com barriga é peito descaido se for electricista ou bem sucedido na vida se for administrador de empresa.
Eis senão quando, vieram parar á minha mão as fotografias que agora partilho consigo. Concluí que nós, mulheres, temos afinal mais mecanismos de defesa ( e não me estou a referir, de todo, a um extreme makeover ) do que estes desgraçados, indefesos, que se tornaram uns chaços. Resta-lhes vestirem-se rapidamente e deixarem-nos gozar, com eles evidentemente, os encantos das respectivas contas bancárias.

Um abraço

Etelvina

Querida Etelvina,

Obrigada pela sua carta. De facto, esta coisa da imagem também diz respeito aos homens. Mas deixe-me que lhe diga que, pelos vistos, o Roger Moore sempre teve "maminhas". Já só cá em Portugal é que se continua a fazer a apologia do "homem com barriga é bem sucedido". Porquê? Porque sabe Deus o que eles são quando não têm barriga e são novos , que mais vale não ser demasiado exigente.

Beijinhos e não se esqueça de manter as suas expectativas bem baixas!

Tia Manana

A Piece Of Chris Crocker

O que acontece quando Chris Crocker grava um cover do seu ídolo? E se o abrilhantasse com um videoclip caseiro? Este vídeo não deve ser visto por Menores de 18 anos e, ainda assim, os maiores devem consultar um médico e pedir apoio psicológico posteriormente (mas para o chris Crocker).

Mais Amy

Ainda não percebi se Winehouse é mesmo o apelido ou se é uma alcunha. "Addicted".

Vintage Sexyness

David Hasselhoff

CORREIO SENTIMENTAL - "Hello, Mr.Nice Guy!"

Mais um leitor que quer ver resolvidas as suas inquietações. Basta enviar um e-mail para diariodemarilu@gmail.com ...

Caríssima:

O problema que me aflige é preocupantíssimo. Desde sempre segui certos ensinamentos acerca de como chegar (mais rapidamente) ao coração ou, ao menos, à zona entre-pernal das damas. Havia muitas estratégias, uma das quais consistia em ser um bom ouvinte, mostrar interesse por tudo o que elas tivessem para dizer. Interesse fingido, claro, mas o que conta são os fins e não os meios, certo? Certo...
Só que, após a minha última relação, entrei em periodo de pousio (ou período de nojo, como julgo ser denominado juridicamente) durante o qual só me encontrava com amigas e nem queria ouvir falar em sexo e hoje em dia dou por mim, automaticamente, por reflexo, a agir dessa forma com qualquer badalhoca ou one night stand. Mesmo que elas só queiram sexo, mesmo que sejam umas senhoras de moralidade muito duvidosa, dou por mim a mostrar interesse pelas suas histórias familiares, académicas, profissionais, de relações passadas... e continuo sem querer saber disso para nada!
Mas já é reflexo condicionado; em vez de atacar animalescamente (outro dos caminhos para atingir o vosso sexo) perco-me a ser "amiguinho" mesmo sabendo que assim não chego lá, mas já fiquei de tal forma habituado por ter seduzido muita dama assim e também por ser gajo para ter muitas amigas (e SÓ amigas) do belo sexo que já não consigo efectuar aquele "ataque ninja" que as minhas afilhadas de Letras tão bem conhecem...
Que fazer, Tia Manana? Como posso eu voltar a ser o monstro de outrora? Como deixar de ser o cavalheiro/amigo/conselheiro para voltar a ser o tarado cara-podre - ou, melhor ainda, para poder voltar a viver nessa utópica esquizofrenia sexual - o cavalheiro para quem gosta de dormir com cavalheiros, o tarado para quem gosta de dormir com tarados?
Ajude-me, por favor. Quando olho para o espelho vejo um otário desconhecido - que fazer, que fazer?

César Tesão

Querido César:

Peço desculpa pelo atraso da minha resposta, mas o seu caso é um pouco dificíl. À primeira vista, pareceu-me um caso "Dr. Jekyll e Mr. Hyde", mas depois de ler a sua carta pela segunda vez, apercebi-me que não se tratava de duas personalidades que convivem num só corpo, mas sim de uma metamorfose. Deixe-me dizer-lhe, querido César, que a vida pegou nessa alma de predador, deixou-a de molho em amaciador e transformou-o numa personagem digna dos "Ursinhos Carinhosos". E qual é o mal? Isso impede-o de fazer as suas conquistas? Só se você não for suficientemente inteligente. O que tem que fazer agora é abrir os braços a esse otário desconhecido que vê no espelho, porque esse otário é você!

Desejos de felicidades e muitas conquistas!

Tia Manana

A tocar como se não houvesse amanhã no leitor de cd

A minha amiga Madalena ofereceu-me o cd da Amy Winehouse e, ainda por cima, é uma edição limitada que traz mais um cd. Uma das faixas desse cd bónus é "Valerie", um cover dos Zutons. Fab!

Terceiro Dia do Ano

Passada a ressaca da festa, decidi continuar em abstinência tabágica, apesar do tratamento que estou a fazer permitir que fume um ou outro cigarrinho. Eu gosto de testar os meus limites.

Hoje é, portanto, o meu terceiro dia sem fumar e ainda só tomei duas pastilhas de nicotina - uma ontem e uma hoje. As pastilhas têm um ligeiro travo a tinta correctora e demoram cerca de três horas a desfazerem-se na boca. O folheto informativo adverte que os não-fumadores não devem tomar estas pastilhas (ai sim?), o que é tão importante de mencionar como o facto de não ser aconselhável às grávidas a toma da pílula contraceptiva (também vem nos folhetos das pílulas, sabe-se lá...).

Os efeitos secundários possíveis das pastilhas também são interessantes: desde o mais vulgar "sangramento das gengivas", à "fúria", "sensação de vazio cefálico" ou uma "dormência local". "E aindaaaaaa...", como diria Carlos Cruz, "Podem também ocorrer o aumento do apetite, náuseas, vómitos, dispepsia, azia, indigestão, soluços, diarreia, arrotação e flatulência". Digo eu: "que tal ficarem caladinhos no que toca aos efeitos secundários?". Conheço pessoas que já tomaram drogas com efeitos mais leves do que estes. Isto é capaz de ser uma mistura de LSD e das pastilhas Rennie, mas com efeitos contrários!

Perguntam os leitores: "Tia Manana, tem vontade de fumar?". Não. Tenho vontade de pegar num cinzeiro cheio de beatas e de o lamber.

P.S.: Este post é um dos efeitos secundários das pastilhas de nicotina.

Primeiro Dia do Ano:

- Estou com uma ligeira ressaca;
- O almoço que estou a fazer está com um ligeiro travo a vómito, por isso entornei-lhe uma lata de ananás em cima;