MAMÃE KNOWS BEST

Enquanto viamos o "Alfaiate Lisboeta" no blogue da Maria Guedes (dois dos meus bloggers preferidos)...

"Aaaaaaiiii, filha...Deus Nosso Senhor, quando o fez, estava de muito bom humor!"

O DIÁRIO DE MANANA APRESENTA...WILBUR SARGUNARAJ

Para quem não conhece esta mega-estrela, Wilbur Sargunaraj é o guru de tudo e qualquer coisa no YouTube e quando digo "tudo e qualquer coisa" é mesmo "tudo e qualquer coisa". Sargunaraj mostra-nos, através do seu canal no YouTube, como cortar lenha, como pedir um hamburguer num drive-in (um dos meus preferidos), como falar Alemão ou até como usar um elevador. Para além das suas "SuperCall Solutions", não deixem de ver também os vídeos musicais do senhor. Fica aqui "Love Marriage". (Obrigada, Le Loup Fou)

"CHOURIÇOS DE SANGUE"

Foi-me sugerido que desenvolvesse uma ideia para uma série de vampiros mas, como sabem, o que não falta para aí são séries de vampiros, que pouco têm a ver com a nossa cultura. De que maneira é que o espectador português se poderia identificar com os vampiros (insira a sua piada política aqui)? Foi então que decidi pegar na linha do que tinha feito anteriormente com a série do Exorcista (ler aqui) e criei "Chouriços de Sangue", a primeira série de vampiros verdadeiramente portuguesa.

A acção de "Chouriços de Sangue" tem lugar no Baixo-Alentejo, onde o Sol castiga o comum dos mortais e atrapalha muito a vida de um jovem vampiro, Gaudêncio, que se apaixona por uma bela ceifeira. O amor de Gaudêncio é correspondido, mas o pai de Agostinha não a quer deixar saír à noite - apesar de ela ter 32 anos e carta de condução - e ele só sai das aulas às 22.30h porque frequenta o ensino nocturno.

Para além do pai de Agostinha e do desafio da luz solar, o jovem casal enfrenta também os comentários dos habitantes da vila, que nunca se habituaram ao aspecto de Gaudêncio e lhe chamam "o Marilyn Manson de Mértola".

A revolta silenciosa de Agostinha e Gaudêncio culmina com a abertura de uma produção de enchidos que, provavelmente, não seria aprovada pela ASAE. De que serão feitos estes misteriosos chouriços de sangue?

Post dedicado ao "Filho da Doutora da Farmácia" ;), pelos 25% de inspiração!

"Enche o copinho da Tetravó, meu filho..."

Ainda hoje me mandaram um e-mail com dicas para uma vida longa e saudável e acaba tudo a cair por terra com a notícia de uma georgiana de 130 anos, cujos segredos são beber vodka e jogar gamão.

Dizem que nasceu em 1880 mas perdeu os documentos, talvez algures numa das passagens de ano malucas de mudança de século, daquelas em que toda a gente acha que o Mundo vai acabar (será que algém se preocupou com um vírus das máquinas de escrever em 1899?). Para além disso, alguém que se mantém vivo à custa de vodka, é capaz de não ser a pessoa indicada para ser responsável pelos seus próprios documentos. Carta de condução? No tempo dela nem havia carros...

Outro motivo que me deixa de pé atrás é o facto de o único documento que comprova a idade desta senhora ser uma certidão de nascimento. E se o segredo da pessoa que a registou também era beber vodka todos os dias?

Esta obsessão que temos pela longevidade faz-me muita confusão, principalmente quando se subestima a qualidade de vida. Que interessa ter 130 anos quando se está semi-fossilizado? Preferem jogar rugby com a vossa avózinha de 80 anos ou jogar gamão com uma avózinha de 130 anos embriagada? Hum, pensando melhor, a segunda hipótese é capaz de ter mais piada...

SIMBY, O ROBOT DE SALA

Depois da moda do robot de cozinha - que não é robot de cozinha coisa nenhuma, porque a seguir não limpa a porcaria que faz e não tem qualquer tipo de autonomia - o Diário de Manana apresenta Simby, o Robot de Sala.

Simby é a solução para todas as pessoas que não gostam de levantar o rabo do sofá - nem mesmo um bocadinho, para tirar o comando em que se sentaram em cima. Simby tem todas as vantagens de um comando universal, mas pode ser selectivo. Por exemplo, pode programá-lo para mudar de canal quando há reportagens sobre a vida privada dos políticos. Isto quer dizer que nunca mais terá que ver o nosso Presidente a comer torradas ao pequeno-almoço ou Paulo Portas a perguntar "onde está o meu sushi?!". Também é útil para adeptos ferrenhos que não gostam de ver o clube perder (se é adepto do Sporting, adquira já o seu Simby com 50% de desconto).

O Robot de Sala dispõe de uma superfície almofadada onde poderá repousar os seus pés e um apoio para bebidas, bolachas, batatas fritas e outros snacks altamente calóricos. Tem também uma função de saca-rolhas e abertura de bebidas de cápsula. O seu corpo central é constituído por um frigorífico para que possa manter as suas bebidas sempre frescas.

E por falar em bebidas e snacks: entornou a mini? O sofá ficou cheio de migalhas? Não faz mal, o Simby aspira com um dos seus braços telescópicos, de modo silencioso, enquanto vê o seu programa preferido ou deita dinheiro à rua a ligar para um daqueles concursos televisivos que dão pela madrugada.

O design deste revolucionário aparelho foi concebido de modo a fazer o seu utilizador sentir-se confortável na sua própria pele, daí a sua estatura "atarracada" e a barriga cervejeira, em vez das habituais linhas clean e aparência metálica que estamos habituados a ver noutros electrodomésticos.

Simby, o seu robot de sala. Porque nem tudo o que trabalha em casa tem que ser do género feminino e ter um nome abimbalhado.

DIA DA MULHER

Como hoje é o Dia Internacional da Mulher, quero homenagear todas as Mulheres que têm que trabalhar com os filhos ao colo, as que têm a coragem de ser mães em tempo de crise, as que criam os filhos sozinhas, as que lutam contra o assédio sexual no local de trabalho, as que lutam pela Igualdade de Oportunidades, as que têm que provar todos os dias a sua competência e que a vêm posta em causa porque são mulheres e ainda têm que ouvir os piropos dos trolhas na rua.

FALAR PARA A BONECA

Hoje consultei a edição on-line do CM e deparei-me com esta notícia : "Boneca é nova pista no Caso Maddie". A boneca foi encontrada no carro de um dos suspeitos, dias depois do desparecimento da Maddie e - claro -os detectives privados do casal McCann acreditam que tenha sido oferecida por um dos raptores. As questões que eu ponho são as seguintes:

a) Já interrogaram a boneca?

b) Não deveria a boneca ter sido constituída arguida?

c) O que é feito daquele peluche que a Kate McCann trazia sempre na mão? Interrogaram-no? Foi constituído arguido? Alguém sabe do seu paradeiro? É que já houve alguém que divulgou imagens da video-vigilância de uma discoteca em Ibiza e ele aprecia lá, de tronco nu...

d) Que é feito daquele senhor sem cara que aparecia no primeiro retrato-robot divulgado pela Polícia? Aposto que recorreu à cirurgia plástica para ninguém o reconhecer...

Comentem.

WHAT'S NEXT?

Depois de ter visto este vídeo, tive uma certa vontade de ligar ao Gus Van Sant e pedir-lhe para re-editar o "Last Days" e pôr isto algures no meio. Isto seria uma boa razão para o suicídio do Kurt Cobain e não, tal como o filme retrata, um homem desesperado por viver numa casa muito desarrumada com uma mulher que não toma banho e que acaba por se refugiar num anexo no jardim para pôr termo à sua própria vida (Nota: até hoje nunca consegui perceber por que vi esse filme até ao fim). Aquele filme fez-me pensar que uma empregada doméstica poderia ter salvo a vida do Kurt Cobain. "Sr. Cobain, desculpe lá, mas eu agora tenho que aspirar. Porque não se vai suicidar ali para a salinha da televisão?"

Depois de patinagem artística ao som de Nirvana, gostaria de ver strip masculino ao som de Rage Against The Machine ou uma interpretação de uma qualquer música dos Sepultura pelos Cantares de Manhouce. Tenho dito.

O QUE HÁ DE ERRADO COM ESTA FOTOGRAFIA?

1. A Lady Gaga está a usar calças. CALÇAAAAAAAAAS!!
2. Acho que já vi aquilo que ela traz na cabeça a ser utilizado como um centro de mesa.

Eu acho um look engraçado e aplaudo a coragem de trazer à rua um centro de mesa de um Natal assombrado dos anos 90, mas deve ser extremamente difícil apanhar um táxi com aquilo. Se fosse em Portugal, o taxista imediatamente pediria à Lady Gaga : "menina, faxabor de retirar os chifres e pôr na bagageira do beículo. E bai ter que pagar o extra da bagage". E o que é difícil apanhar um táxi em Lisboa quando se trazem dois apêndices na cabeça...