Celebration: o novo single da Raínha da Pop

Não, não é a nova da Chiquita. Ouçam aqui o novo single da Madonna.

VIA E-MAIL

A Catarina Matos enviou-me esta foto, com o seguinte comentário:

"Lady Gaga com e sem make up.
É uma espécie de "antes & depois" mas sem um "depois" feliz."

Também juntou um vídeo de uma entrevista em que a Lady Gaga está a usar um look que eu estou a pensar copiar para a próxima festa:

JAY LENO DIXIT

"Se Deus quisesse que votássemos, tinha-nos dado candidatos".

Jay Leno (até parece português!)

ANÓNIMO DIXIT

"Se Deus Nosso Senhor quisesse que a gente frenquentasse
discotecas, já nos tinha feito com cartões de consumo."

Anónimo

Cenas de Um Casamento

O casamento da Pastorinha está para breve e eu achei que ela poderia adaptar esta ideia. Ela gosta desta música e eu, na minha qualidade de dama de honor - não me importo nada de fazer estas coisas (figuras). Se fosse eu a casar-me, juro que fazia isto ou, pelo menos tentava, até o Padre ter tempo de ir buscar a garrafa de água benta e fazer um exorcismo in loco.

...UMA SALVA DE PALMAS! E agora já podes ir à casa-de-banho!

A J.Lo fez 40 anos e ofereceram-lhe um bolo do tamanho do rabo dela. Como podemos ver pela fotografia, ela gostou muito e está mesmo com cara de quem está aflita para apagar as velas.

CONVERSAS TELEFÓNICAS ll e III- O Operador do Call-Centre Ataca de Novo

O senhor do call center deve ter adorado a minha resposta porque ligou novamente ontem à tarde mas, desta vez, nem perguntou pela assinante, pediu logo para falar com o responsável pelo telefone. Respondi-lhe que, de momento, o responsável pelo telefone não se encontrava em casa porque tinha saído com o responsável pela máquina de lavar louça. Sabia que aquilo não ia ficar por ali e, tal como previa, à noite voltei a ser contactada pela empresa mas, desta vez, por uma mulher.

- Boa noite, fala (menina do call centre) da (operadora de comunicações). Seria possível falar com a (nome da assinante, neste caso, Mamãe)?

- Neste momento, não está?

- E seria possível falar com um responsável pelo telefone?

- Um momento. Senhor Graham Bellllllllllll??!! Olhe ele não pode vir ao telefone.

- Qual será a melhor hora para voltar a contactá-lo?

- A hora não sei, mas é melhor ser com uma mesa de pé-de-galo, que ele ele já morreu há uns aninhos...

- ... (telefone desligado na minha cara).

CONVERSA TELEFÓNICA

-Está sim? Boa tarde, fala da (empresas de telecomunicações). Seria possível falar com a Senhora(nome da assinante, neste caso, Mamãe)?

- De momento não está.

- E não é possível falar com alguém responsável pelo telefone?

- Responsável pelo telefone, não. Só pelo frigorífico.

- Não, então eu volto a ligar...

- Só se quiser falar com a responsável pelo frigorífico...

- Não, obrigado. Boa tarde.

Já que não param de ligar cá para casa, ao menos dou-lhes tanga e ainda me divirto um bocadinho.

Faz hoje 40 anos que o Homem pisou a Lua pela primeira vez. Eu nunca acreditei que fosse verdade. Se o Homem tivesse mesmo ido à Lua - e ainda por cima, Americanos - passados 40 anos, de certeza que já lá havia um MacDonald's e, pelo menos, um centro comercial Dolce Vita. O Dolce Vita Lua.

UMA LADY NA MESA

Eu gosto da Lady Gaga. Chamem-me foleira, mas gosto da música dela, das performances e dos figurinos, mas tem uma carinha que é um desconsolo. Tem ar de quem precisava de ter sido operada aos adenóides. Graças a Deus que Mamãe esteve atenta e tiraram-me os adenóides a tempo, antes de eu ficar assim. Sabe-se lá o que poderia acontecer, sei lá, acabar a cantar um Poker Face...

Desta vez, Lady Gaga arrasou numa conferência de imprensa na Alemanha quando apareceu vestida de camilha, como se pode ver pela gravura conjunta. Acho o máximo. Assim, não precisa de se maquilhar e pode estar descansadinha com as suas olheiras e/ou o camadão de herpes que poderá ter debaixo daqueles panejamentos.

Como Pôr Um Morto A Render

Das duas uma: ou o Jacko decidiu lançar um single depois de morto para gozar com as nossas caras ou o a LaToya está a pôr o defunto irmão a render, ao lançar um single em sua homenagem, single esse que nos recorda o porquê do grande interregno na sua carreira musical. Todos os lucros revertem a favor da AIDS Project LA, mas ela deve ter alguma esperança que isto "ressuscite" a sua carreira. A mim parece-me uma música das Spice Girls, circa 1997 e não acho uma música própria para homenagear o senhor. Se ele ouvisse isto, concerteza preferiria qualquer coisa dos Onda Choc.

COMO ESQUECER UM EX...DE VEZ!

Não, caros leitores, de mometo não é problema que me assole. No entanto, já recebi alguns e-mails para o Correio Sentimental (enviem os vossos para diariodemarilu@gmail.com) de leitores que pediam auxílio para os seus coraçõezinhos estilhaçados. Sendo eu uma pessoa de soluções para qualquer problema, apresento aqui um programa de 12 passos. Podiam ser só 5, mas 12 tem mais glamour...

Passo 1 - O primeiro passo é o imediato. Para quê negar? Aquela era a pessoa com quem queriam partilhar o resto das vossas vidas (pelo menos, num futuro muito próximo...o.k., as próximas duas semanas). Chorem, gritem, perguntem-se "Porquêeee, meu Deus, porquêeeeeeee?!!!, mudem o status do Facebook para: "de coração partido" e escolham uma banda sonora bastante deprimente.

Passo 2 - Olhem-se no espelho, limpem as lágrimas e o ranho e digam: "Eu sou fabulosa. Basta fazer o buço".

Passo 3 - Não estava a brincar no Passo 2. Façam o buço.

Passo 4 - Este é o passo mais importante no processo. A paixão, como sabem, é construída a partir de um ideal que construímos sobre o objecto do nosso afecto. Demolition time!! Imaginem o vosso ex de calças de lycra fuchsia e sapatos de salto agulha de verniz preto. Podem ser peep-toe e deixarem ver umas unhas dos pés pintadas de encarnado. Peruca loura opcional.

Passo 5 - O Passo 4 parece não ter resultado? Então juntem uma diarreia.

Passo 6 - Comparações. Sim, continuamos a deitar abaixo aquele ideal que construíam sobre a pessoa que vos abandonou. Agora chegou a altura de compararmos a criatura com alguém de características inatingíveis: o Brad Pitt. O Brad Pitt é lindo, é bom actor, veste-se bem, é milionário e gosta de crianças. Extremamente importante: comparar-se com a Angelina Jolie poderá ter efeitos extremamente negativos, mas pelo menos não temos meia dúzia de criancinhas para criar.

Passo 7 - Agora que já vamos mais do que a meio do processo e as coisas já acalmaram, é altura de pensar em todas as coisas que nos irritavam naquela pessoa. Sim...aquela maneira de falar pastosa e monocórdica, as calinadas no Português, as piadas ridículas, aquela unhinha do pé por cortar. O quê?! Ele tem ancas?!

Passo 8 - Altura de mudar a banda sonora, bloquear essa pessoa que tem ancas e descura a pedicure e a Língua Portuguesa nas redes sociais, no e-mail, no telefone. Rasgar e apagar fotografias, cartas, e-mails, mensagens.

Passo 9 - Compras e Cabeleireiro. Ou querem partir para outra com o mesmo look com que engataram um gajo que não cortava as unhas dos pés?

Passo 10 - É altura de saír à noite, conhecer sítios novos, gente nova.

Passo 11 - Marcar um encontro (ou date) com alguém que não tenha um longo cadastro nem apresente grandes patologias do foro psíquico. Não aproveitar a companhia desse alguém para dizer "aaaaaaai o meu ex fez-me sofrer muito" e chorar que nem um Bambi parece-me fulcral.

Passo 12 - Repetir o passo 11 até acertar. Dificilmente será à primeira.

Se estão a tentar descobrir quem é esta senhora que está na capa do novo álbum da Whitney Housto, não queimem mais os vossos neurónios. É mesmo a Whitney Houston, mas com os lamirés de Leão Medroso do Feiticeiro de Oz, próprios de quem andou a injectar botox na cara. Não percebo estas celebridades. Largam o crack e passam a injectar-se.

O facto da Whitney Houston ter lançado um novo álbum quer dizer que finalmente vai haver playbacks novos nos shows travesti. É que já andava tudo um bocadinho farto do The Greatest Love of All...

Como Enriquecer O Teu C.V.

Jovem, tens mais de 18 anos (quase 30) e estás sem emprego? Queres enriquecer o as páginas do teu EuroPass e não sabes como? O Diário de Manana apresenta-te algumas sugestões, saídas de uma conversa com @omalestafeito no Twitter.

• Responsável pelo programa da TVcabo "Querida Mudei Uma Coisa De Sítio Na Casa";


• Crítica literária para a revista "Maria";


• Produção de Moda para a "Dica da Semana";


• Director do Departamento de Ficção do Canal Caça&Pesca;


• Fotógrafo de Social para a Revista da ACAPO;


• "Diz Que Disse" da Revista Sentinela;


• Cartoonista do Diário da República;


• Horóscopo da Revista da Agência Magno;


• Palavras Cruzadas do Novo Burladero.

Adicionalmente, na secção das "Aptidões e Competências Pessoais", poderão destacar o vosso espírito de equipa adquirido através de anos de experiência em gangues e boa capacidade de comunicação adquirida com a experiência de assalto à mão armada.

Agora, a sério: Links úteis para quem anda à procura de trabalho:

http://www.empregosonline.pt/

http://aeiou.expressoemprego.pt/

http://www.cargadetrabalhos.net/

DIZ A PRIMEIRA PALAVRA QUE TE VIER À CABEÇA

Foto Correio da Manhã

"Mangas compridas"

Embaixadores do Glamour Tuga

Figo e Cristiano Ronaldo.

(O que é que acontece se eu escrever aqui no blogue "Cristiano Ronaldo nu fotos"? Ah, cinco mil visitantes por dia...mas não se preocupem que isso nunca vai acontecer aqui.)

O vídeo de 22, da Lilly Allen

É dos iogurtes...

Ouvi ontem, numa loja das Amoreiras:

"Há cada vez mais homossexuais, principalmente jovens. Eu acho que é da
alimentação, está tudo cheio de hormonas..."

QUEM DISSE QUE BURRO VELHO NÃO APRENDE LÍNGUAS?

Estes senhores ultrapassaram a barreira da língua graças a Britney Spears. É o anúncio de um Centro de Línguas em S.Petersburgo.

Michael Jackson: A Teoria da Conspiração

Jacko deixou-nos cedo, demasiado cedo para acreditarmos que ele de facto partiu. Depois das cerimónias fúnebres, começam a nascer as teorias da conspiração, teorias essas que defendem que Michael Jackson não está a fazer o moonwalk na Lua, mas a usufruír dos seus rendimentos póstumos numa qualquer ilha deserta. Qual é a vossa teoria da conspiração? Enviem para diariodemarilu@gmail.com .

A teoria principal é que Michael Jackson terá visto o caso de Elvis Presley e terá chegado à conclusão que poderia render mais depois de morto. Com a sua morte, a sua reputação levaria uma ligeira "limpeza" e seria lembrado para sempre como um ícone - e os ícones morrem novos, tal como aconteceu com James Dean, Marilyn Monroe, Elvis Presley, Dino Meira, Jim Morrison, etc.

Variante A

Esta variante da teoria foi defendida por uma amiga de um amigo meu, ontem, enquanto comíamos sushi num daqueles restaurantes chineses que se fazem passar por japoneses. A Patricia defende a teoria principal e adianta que tudo nasceu de uma brincadeira. Alguém disse ao Jacko: "Olha, se calhar já rendias mais morto que vivo". Jacko decidiu pôr um plano em práctica. Subornou a polícia de Los Angeles e a Patricia defende até que Obama sabe de tudo e, confrontado com o esquema de Michael disse "Yes, we can".

As crianças sabem de tudo: convenceram a filha Paris a fazer o número no final do memorial e a míuda foi quase obrigada - avó ajeitava o microfone e a tia dizia "Speak up, child!", quase como uma ordem. A míuda fez um gesto com as mãos nas orelhas, típico de quem não está a ouvir bem uma coisa que lhe estão a dizer num auricular. A seguir começou a chorar, mas nunca ninguém viu lágrimas porque escondeu a cara no peito da tia Janet.

Variante B

Esta é a minha teoria e, por isso, tinha que ser mais disparatada. Em 1993, LaToya Jackson acusou o irmão de ser pedófilo, apesar de mais tarde retirar o que disse. A minha teoria é que o Jacko nunca ultrapassou a traição da irmã e, aproveitando a semelhança física entre os dois, fez "desaparecer" a LaToya e agora vive disfarçado da sua própria irmã, levando a cabo o plano da teoria principal - o do render mais morto que vivo.

E mais: Jacko assistiu ao seu próprio funeral. Reparem na imagem: a LaToya tem um chapéu que lhe cobre a cara por completo...

Mais uma criança infectada com o vírus da Gripe A, regressada do México. Começaram a saldar as viagens ao México, os Tugas agarraram nos putos e lá foram eles...

Michael Jackson: The Casket Tour

O.k., apercebi-me agora de uma coisa extremamente estranha. Como se já não fosse suficiente estar morto há duas semanas, o corpo de Michael Jackson vai andar numa roda-viva hoje. Eu já estou cansada por ele e ainda são 5 da tarde. Ora bem, está neste momento a decorrer uma cerimónia privada num cemitério, Forest Lawn, apenas para os amigos, família e pessoas que trabalharam com o Jacko. Depois, e pelo que eu percebi, vão todos - cadáver incluído - para o Staples Center para a homenagem ao cantor. Quando o espectáculo acabar, levam o Jacko outra vez para o cemitério. Digo eu: não teria sido mais fácil fazer o espectáculo antes e a cerimónia privada a seguir? Escusava de andar o homem de um lado para o outro depois de morto. Já agora, não o querem levar para beber umas imperiais e comer um pratinho de caracóis? Ao fim do dia está ele mortinho para descansar eternamente...

"O triunfo da imbecilidade"

Cliquem aqui para ler.

Colégio encerra devido a vários casos confirmados de Gripe A...

A coisa que mais me faz alergia - assim daquela de me coçar toda - é a estupidez. Não quer dizer que eu, de vez em quando, também não tenha os meus momentos de fraqueza e, sabe Deus, como eu os tenho. Em Benfica, o Externato das Pedralvas encerrou porque se confirmaram 5 casos de Gripe A. O primeiro caso foi o de um bebé de 1 ano e meio que tinha regressado do México. Que pais é que levam um bebé a passar férias no México, numa altura destas, quando poderiam ter passado umas tranquilas férias nas Honduras! Este ano, vou optar por uns diazinhos em Urumqi, na China. Nada como um tumulto étnico para recarregar baterias...

P.S. - Este foi o milésimo post.

Manana Produções Apresenta...

...com a chegada do Verão, chegam milhares de cursos intensivos e workshops, oportunidades perfeitas para aprenderem aquilo que, lá no fundo, nunca fizeram muita questão em saber fazer. O Diário de Manana apresenta algumas sugestões...

Workshop Sensualidade + Dança do Varão p/Idosos. 5 e 6 de Agosto, Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Curso de Auto-Maquilhagem Com os Pés. 5 e 6 de Agosto no Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho.

Workshop de Hip-hop para Acamados (Nível avançado) 5 e 6 de Agosto. Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Dança do Ventre para Obesos Mórbidos. 5 e 6 de Agosto no Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho

Masterclass de Ocultação de Cadáver. 5 e 6 de Agosto. Centro Cultural de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Profanação de Campas. 5 e 6 de Agosto no Cemitério de Cabeço do Tapadinho

Workshop de Interpretação para Cadáveres do C.S.I. 5 e 6 de Agosto, Centro Cultural de Cabeço de Tapadinho

MADONNA PRESTA HOMENAGEM A JACKO

Na segunda volta da "Sticky&Sweet Tour", Madonna aproveitou para homenagear Michael Jackson (ver vídeo). O bailarino é tão parecido com o Jacko a dançar como eu com o Baryshnikov.

Cliquem aqui se quiserem usar um par de cornos ao peito.

Bebam água, mas não em excesso...

O novo anúncio da Evian...

What? What?

Senhoras e senhores, apresento-vos o Samwell...