Todos os dias surgem novos grupos no Facebook, uns mais estúpidos que outros. Bem, para falar a verdade, grande parte deles são realmente estúpidos. Falo, por exemplo, de um "O Meu Quarto Desarruma-se Sozinho", "Prometo Que Na Próxima Semana Não Vou Sair","Se podia responder-te? Podia, Mas Para Isso Tenho Que Descer Ao Teu Nível", "1 Vodka, 2 Vodka, 3 Vodka, 4 Kodva, 5 Vadko, 6 Kadvo, 7 Advok... 10 Kodak" e "Não Resisto A Estoirar O Plástico das Bolhas de Ar!". Poucos se interrogam sobre a verdadeira utilidade destes grupos, mas eu dou uma pista: serve para que toda a gente - incluindo potenciais empregadores - veja que somos uns psicóticos preguiçosos e desarrumados com queda para o alcoolismo. Também gosto dos grupos que começam por "grupo de pessoas...". Tendo em conta que o Facebook ainda só é utilizado por seres humanos, não faria muito sentido um grupo "Grupo de camelos que compraram uma vuvuzela". Hummm...

Mas, como estou sempre a ter ideias, aqui ficam sugestões para os próximos "grupos de pessoas":

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  Grupo de Pessoas Que Já Não Suporta ver Grupos de Pessoas a Aparecer na Timeline;


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  Este É O Último Grupo A Que O Facebook Me Deixa Aderir;


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  Juro Que Não Adiro A Mais Nenhum Grupo;


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  Grupo de Pessoas Que Criam Grupos de Pessoas Compulsivamente;


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  Eu já criei um Grupo no Facebook!

AVATAR GONE WRONG

Para quem gosta de pizza e de filmes de ficção científica (um estudante gorducho do IST), a Telepizza sugere uma combinação especial: vendem o dvd na loja e têm uma edição especial e limitada, a "Pizza Avatar "- não deixe uma refeição hipercalórica para amanhã quando pode enfardar, ainda hoje, ao jantar, uma pizza de frango e ananás com o nome de um sucesso de bilheteira.

Os ingredientes são apelativos: "Carne de Ikran (Carne de Banshee - pássaro com ligação aos na'vi), Ramut (Planta terrestre do planeta Pandora), Ayvitraya (fruto da árvore das almas), Utral Aymokriya (fruto da árvore das vozes), Atokirina (sementes da árvore sagrada)", mas agora vamos por partes: se há mensagem que eu retirei do Avatar (para além de não me esquecer de tomar uma pastilha para o enjoo da próxima vez que fôr ver um filme 3d) foi a estimar o nosso planeta e agora estes gajos metem-me as sementes da árvore sagrada numa pizza?! Isso é tão mau como se a Eva tivesse feito uma tarte com a maçã da Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal! E já agora fritava a serpente, à falta de enguias. Aquelas pobres almas azuis não iam gostar de ver o seu planeta a ser invadido por homens de vermelho que lhes iam arrancar os frutos da árvore onde eles fazem umas ligações USB fabulosas.

E ainda bem que os senhores da Telepizza explicam no final da lista de ingredientes que, afinal, a "carne de Banshee" é frango, os "Rumut" são cogumelos, "Ayvitrayia" não passa de ananás, o Utral Aymokryia é tomate (será que há Utral Aymokryia "chucha"?) e as sementes da árvore sagrada são, afinal, oregãos. É que eu ia já fazer uma denúncia à ASAE, não fosse o Banshee um animal roedor.

Senhores da Telepizza, já agora fica uma dica: se gostam de prestar homenagens à Sétima Arte, experimentem lançar a "Empada Sweeney Todd".

CAPA DO METRO DE HOJE

Era por causa destas coisas que o Cavaco não estava muito convencido. Ontem, quando se dirigia aos Portugueses, dizia para consigo "não sei porquê, mas estou com a sensação de que amanhã um engraçadinho vai fazer uma capa de jornal comigo todo em pride". E ainda ninguém fez trocadilhos com bolo rei/ bolo gay (tenho estado atenta no Twitter e no Facebook).

Se serve de consolo ao nosso PR, acho que a minha mãe teve um casaco assim. Nos anos oitenta.

Não podia deixar passar este dia sem dizer que este dia - peço desculpa pela repetição - fez de nós um bocadinho mais iguais. E digo "um bocadinho" porque ainda falta muito, mas foi um grande passo para o nosso Presidente da República e um pequeno passo para os homossexuais que querem oficializar uma relação e, até agora, não podiam, mas ninguém lhes perguntava a orientação sexual na hora de pagar impostos. O CM diz "Cavaco promulga casamento gay sem estar convencido". Eu digo que não precisa de estar convencido porque não é ele que vai casar.

FESTEJAR FOI O PAI QUE ME ENSINOU

Karl Marx só disse que a religião era o ópio do povo porque era avô do Barbas, caso contrário, se não tivesse um grau de parentesco com o famoso benfiquista, havia de ter dito que o futebol é que é o ópio do povo. Se não, vejamos: quando é eleito um novo Papa, não vai tudo para o Marquês de Pombal aos saltos, beber minis. Nunca ninguém viu uma data de católicos a buzinar, insistentemente, pelas ruas de Lisboa num Domingo de Páscoa porque o Senhor ressuscitou nem é habitual ver, num centro comercial, uma data de pessoas em frente a uma montra de uma loja de electrodomésticos para ver em directo a Benção "Urbi et Orbi".

Se neste momento, algures no Vaticano, o Papa está a fazer zapping e passa pela RTP Internacional vai pensar duas coisas: primeiro, que vão passar o "Só Visto" à uma da manhã e, depois, que vai ter que se esforçar muito para receber a atenção que estão a ter os jogadores do Benfica. O que me leva a crer que fazia sentido ter dado tolerância de ponto para a manhã de Segunda, por conta dos festejos do Glorioso. Vão ser dias duros para o Sumo Pontífice e menos duros para a malta que está a festejar hoje, mas que pode aproveitar a tolerância de ponto para recuperar da ressaca.

Aliás, estou convencida que fecharam mais cedo o Terreiro do Paço que era para não haver nenhum espertinho a pôr uma faixa no altar a dizer "RESERVADO".

E o que é isto de se reservarem monumentos para se festejar um título?! Será que posso reservar a Torre de Belém para a minha festa de anos?

OBSERVATÓRIO DA SAÚDE E BEM-ESTAR DA LADY GAGA

Lembram-se quando a Amy Winehouse veio ao Rock In Rio (ia dizer "cantar", mas achei melhor não) beber uns copos em cima do palco e eu decidi fazer um "observatório" do estado de saúde/sobriedade dela para ver se valia a pena comprar o bilhete para o concerto, mas depois cheguei à conclusão que não valia mesmo a pena? Desta vez vou fazer o mesmo com a Lady Gaga, mas a diferença é que eu já tenho mesmo o bilhete e é bom que aquela louca tenha muito amor à vida porque o meu cartão de crédito já me diz "tás maluca?!" quando o tiro da carteira.

Posso dizer que hoje, dia 6 de Maio, Lady Gaga esteve bem de saúde e andou a visitar o MoMA, em Nova Iorque. E porque a Lady Gaga pensa em tudo, usou uma máscara com um dispositivo que vemos em alguns monumentos em Portugal - aqueles espigões para os pombos não "reduzirem a sensação de barriga inchada" em cima das estátuas e igrejas. Pergunto-me se haverá uma versão "bandolete"...

www.gagadaily.com

ALL YOU NEED IS LOVE E AREIA PARA GATOS

Na Alemanha, um senhor de 39 anos, Uwe Mitzscherlich, decidiu casar com a sua gata de estimação, Cecilia, depois de o veterinário lhe ter dito que ela provavelmente não duraria muito mais tempo. Isto pôs-me a pensar.

Para já, um homem que se chama Uwe Mitzscherlich não deve ter muitos amigos. Porquê? Experimentem ter um amigo chamado Uwe Mitzscherlich e peçam-lhe o número de telefone. Conseguiram escrever o apelido? É que agora o vosso novo amigo Uwe está em último lugar na vossa lista telefónica. Quantas vezes é que acham que lhe vão ligar?

Depois, o ser humano é lixado e apetece logo por-lhe um autocolante em cima a dizer "Zoófilo", mas não é daqueles zoófilos bonzinhos que fazem doações e só adoptam animais dos canis e gatis, é dos outros. Mas será que temos o direito de julgar este homem, quando tivemos um rei que coroou uma raínha morta e obrigou a corte a beijar-lhe a mão? Iac!

Para verem cenas de um casamento felino, cliquem aqui. Podem ver a cara, aliás, focinho de pânico da gata e um tipo lá atrás que diz "miau" porque a gata se recusa a dar o "sim". No final do vídeo, um psicólogo dá a sua opinião, mas como não percebo alemão, vou partir do princípio que ele está a dizer que o Uwe é maluco e devia ser internado. "Uuuuuuuwe...bla bla bla Whiskas Saquetas!".