É de mim, ou...?

...o Justin Bieber é a versão juvenil da Shane do L Word?

O GANG DO ENTRECOSTO

Na madrugada passada, um grupo de cinco encapuzados assaltou um talho em Rio Tinto. Não fui eu que inventei, li no Jornal de Notícias, se bem que poderia ter sido uma notícia do TeleRural, o noticiário de Curral de Moinas. Se eu fosse assaltante, teria optado pela caixa registadora e, já que estava ali, gamava um ou outro bife do lombo, mas estes meninos foram mais longe. Diz a responsável pelo talho, Eulália Cardoso:
"Tínhamos recebido cinco porcos e um boi e só ficou um balde de tripas. Até os ganchos de pendurar a carne levaram". Eu digo: também teria deixado as tripas para trás.
A senhora diz que não percebe porque roubaram tanta carne: "Nenhum talho aceitaria comprar para vender carne que foi atirada assim para dentro de uma carrinha e transportada sem condições de higiene. Não imagino para que queriam tanta carne". Eu digo: se a ASAE não estiver a ver, até nos vendem rissóis de gatinho. E digo mais: este fim-de-semana alguém vai fazer uma churrascada.

Obrigada à Lia Whiting por ter twitado a notícia! ;)

ORIENTA-ME 5 EUROPAS, FAXAVOR!

A mudança do Escudo para o Euro fez-nos perder bonitas expressões como "mil paus" ou "um pintor", mas acabo de ver um dos estrangeiros que ficou retido no aeroporto a dizer que tinha visitado um dos nossos casinos e tinha perdido "fifty europes". Vi a luz ao fundo do túnel. Nós, portugueses, que temos sempre alternativas de calão para qualquer coisa, tínhamos perdido os paus e os pintores quando mudámos para o Euro. Agora, todos os países da Zona Euro podem passar a usar as europas como alternativa ao Euro. Por exemplo: "tens cinco europas que me emprestes?", "o café ali é mais barato. Só custa meia europa", "o Zeinal Bava recebeu 1,5 milhões de europas de remuneração fixa e variável em 2009".

BUROCRACIA DE GREY

Estou convencida que todas as séries americanas podem ter versões portuguesas bem sucedidas. Já vimos que funciona com "Chouriços de Sangue" e "Vidas Entaladas" e agora vamos experimentar com a "Anatomia de Grey", mas com um elemento diferente e bem portuguesinho, tão portuguesinho que dá vontade de lhe pôr um naperon e um galinho de Barcelos em cima.

A minha versão de "Anatomia de Grey" não mete médicos. Os médicos, em Portugal, trabalham muito, fazem bancos de 24 horas e têm que atender delegados de informação médica e isso seria extremamente chato para o espectador, ainda mais chato que a versão original, com aquelas médicas sempre nuns dramas amorosos que não se aguentam. A versão que eu proponho chama-se "Burocracia de Grão" e passa-se numa repartição de Finanças.

Isilda Grão trabalha na repartição há mais de 20 anos. Tem um cacto em cima da secretária e não empresta o afia-lápis a ninguém, porque já é o quinto que lhe roubam. Há 5 anos foi proíbida pela médica de atender ao público devido a um "incidente" na repartição, que lhe valeu uma baixa psicológica de um mês e uma viagem a Torremolinos.

Tudo muda para Isilda quando ela própria tem que se dirigir a uma repartição de Finanças para pedir um novo cartão de contribuinte e é atendida por um homem que lhe diz que só falta um quarto de hora para fechar e que já não a pode atender. A resposta do funcionário desperta em Isilda as memórias do seu próprio incidente, quando esbofeteou uma cidadã que não sabia em que actividade se havia de colectar.

Será que Isilda vai encontrar a sua cura e vai poder voltar a atender ao público, agora que esteve do outro lado do balcão? E o colega que se recusou a atendê-la tinha algum charme...haverá romance no ar?

FREUD NÃO EXPLICA ISTO

Como já não posso ouvir falar mais do Papa e de pedofilia - ou das duas coisas ao mesmo tempo - decidi ir à minha habitual fonte de inspiração - o C.M. Fiquei a saber que há uma espanhola que foi para um programa de televisão dizer que o pénis do Cristiano Ronaldo parece uma pizza, mas das familiares. E eu penso "com a quantidade de alimentos e objectos que podem ser considerados símbolos fálicos, porque raio é que a espanhola se vai lembrar de uma coisa redonda e achatada?". Caramba, ao menos uma paella, que sempre é um prato espanhol! A sorte é que o rapaz está em Espanha e não tem desgraçado muitas portuguesas, porque vinha logo uma inteligente dizer que o pénis dele parecia meia-dose de Jaquinzinhos fritos ou uma Francesinha. E ir a um programa de televisão comentar o pénis do Cristiano Ronaldo? A dignidade desta rapariga parece uma ervilha, e das congeladas.

ERMELINDA RESPONDE

Depois da minha versão portuguesa de "Entre Vidas" ou "Em Contacto" (depende do canal em que vejam), "Vidas Entaladas" , a protagonista respondeu-me com um simpático e-mail. Foi Mamãe que escreveu, por isso, ainda não decidi se a ponha na série como actriz ou se a convide para trabalhar como argumentista...

"Senhora Dona Manana

Vi que escreveu uma parte da minha vida no seu blog e que se interroga como terei acabado.
Venho agora contar-lhe o que se passou a seguir. De facto, considero que a actual vida que tenho a devo à DICA DA SEMANA. Quando cheguei ao Extreme Makeover , já as pessoas tinham ouvido falar de mim aqui à volta. Nos dias de feira , comecei a ser abordada na rua por gentes vindas de Covelos, Fânzeres e Melres. O Extreme Makeover proporcionou-me a substituição de dois pré-molares e um incisivo, o tirar do buço a laser , a saber combinar uma camisola com uma saia e a dar a conhecer a minha cara.
O Jaime, que é um rapaz empreendedor, quando começou a ver cada vez mais gente a vir ter comigo disse : “Maria Ermelinda, chegou a hora de montar uma nanomicro-empresa e te candidatares a um financiamento IAPMEI INOV IV.
Foi assim comprámos uma casita e dei emprego à irmã do Jaime que tinha feito o 12º ano nas Novas Oportunidades, para atender as marcações de todas (e de todos, Dona Manana, e de todos que os homens também vêm!) aquelas que queriam vir falar com o seus entes queridos ou, simplesmente, resolver problemas de encostos. Como nas minhas consultas cada um dá o que entende, caso contrário perco o meu dom, as despesas com o contabilista não são muitas.
Aos poucos, começou a vir também gente de Balselhas, Cabeda, Lagoela, Ninarelhe, Refojo, Valongo e Ermesinde. À medida que o tempo passava, espalhava-se a minha virtude e o meu nome chegou a Aldoar, Contumil, Lordelo, Nevogilde, Ranha e mesmo ao Porto. Tive que recrutar mais gente das Novas Oportunidades e contratar umas assistentes para tratarem dos encostos porque falar com os que partiram sou só eu, que é um dom.

Hoje, vivo em Gondomar onde comprei um prédio para o meu trabalho. Vivo no último andar, no primeiro tenho os meus serviços e no segundo instalei um franchising do VivaFit com um pequeno restaurante, spa e nutricionista. O Jaime continua nos bombeiros para fazer o bem, mas quando não está de serviço dá uma ajuda na escrita. Tenho um casalzinho, o Rúben e a Sónia. Passo férias no Brasil onde aproveito para fazer uns worshops nos terreiros de Pai de Santo, temos dois carros e ainda uma casinha de fim de semana em Moledo. Sou considerada uma empresária de sucesso, amiga de casa do Senhor Major Valentim Loureiro que, não desfazendo, é uma jóia de pessoa.

Como vê isto de ter o cofre aberto é bom para todos

Sempre ao seu dispor,

Ermelinda Gordo"

DONAS DE CASA DESEMPREGADAS

Conversa ao telefone:

"Isto deprime-me tanto, mas tu ontem viste o Você na TV?"

COISAS QUE NÃO VAMOS VER NO "MTV CRIBS"

Ainda não sei ao certo ao certo quem é que projectou "isto", porque dou sempre o benefício da dúvida e foi assim que, como vocês sabem, vi o "Last Days" do Gus Van Sant e comi um bife de novilho estragado na semana passada. Mas tenho alguma coisa a dizer a essa pessoa: eu faço casas melhores no Sims3. Casas dignas de aparecerem num MTV Cribs com um P.Diddy ou uma Mariah Carey lá dentro.

O que me faz ainda mais impressão é que, dentro destas casas, devem morar velhinhos simpáticos, daqueles que sorvem a sopa, mas a gente não se chateia porque são queridos. E enquanto o senhor velhinho está a comer a sua sopa, a mulher diz-lhe "Ó Zé, estão a mostrar a nossa casa na televisão e estão a dizer que é feia". E nos olhos do velhinho aparece uma nuvem de tristeza, e no canto da boca um bocadinho de couve. Quem fez "isto", devia mandar lá um "Querido Mudei A Casa", mas com uma variante de implosões.

AS ESCOLHAS DA EDITORA

Neste momento, Anna Wintour deve estar a morder o tampo da sua secretária porque o YouTube lançou a maior autoridade de moda de todos os tempos. E quando digo "maior" é bem possível que o seja literalmente, logo a seguir a André Leon Talley.

KATIZINHA5 resolveu tirar alguns minutos do seu atarefado dia para dar dicas de moda ao comum dos mortais. Ficámos a saber que detesta ténis All Star, skinny jeans e, para ela, um homem com estilo "é um gajo com calças no fundo do regueiro" [sic]. Para todas as mulheres que vivem escravizadas pelos saltos agulha no seu dia-a-dia, KATIZINHA5 tem palavras de libertação: "uma gaja tem que andar confortável diariamente, não é?" Já estou a imaginar possíveis colaborações com a Hermès: depois da Kelly e da Birkin Bag, a KATIZINHA5 Bag. Ou então uma colecção mais acessível, "KATIZINHA5 For H&M".

É de mim, ou...?

Sideshow Bob

David Luiz

(Para a Madalena, porque também já lhe tinha ocorrido este pensamento)

BLOND AMBITION

Quando a minha inspiração está mais em baixo, basta-me aceder ao site do CM e...zás! Há sempre qualquer coisa sumarenta para comentar, quer seja uma senhora de 120 anos que bebe vodka e joga gamão ou até mesmo interessantes entrevistas às mulheres de Pinto da Costa, o George Clooney português. Se Pinto da Costa tivesse tido noção mais cedo do seu poderosíssimo sex appeal, teria ido para Hollywood e hoje teria uma belíssima carreira cinematográfica. Já estou a ver: África Minha, com Meryl Streep e Jorge Nuno Pinto da Costa; Blade Runner, com Jorge Nuno Pinto da Costa, Sean Young, Rutger Hauer e Daryl Hannah, Forrest Gump, com Jorge Nuno Pinto da Costa, Robin Wright Penn e Sally Field.

Mas perdoem-me os meus delírios introdutórios e voltemos à vaca fria - hoje já se pode comer, porque acabou o jejum de carne: acabo de ler no CM que em Inglaterra as louras ganham mais 1800 euros por ano que as outras mulheres, segundo um estudo da Universidade de Queensland publicado pelo jornal Economic Letters. A Presidente da Associação Internacional de Louras (WTF?!) comentou: "Somos melhores no local de trabalho porque quando cometemos um erro podemos dizer 'Oh, desculpe, é porque sou loura' e seguir em frente". Esta senhora, que merecia ser apontada como próximo Prémio Nobel da Ciência, ainda devia estar sob o efeito de uma "moca" de amoníaco. Eu sou ruiva e quando cometo um erro no local de trabalho, acho que mais vale dizer "Desculpe, é porque sou lerda". E, agora, com licença, que vou criar o Grupo de Apoio às Ruivas e Morenas Trabalhadoras de Inglaterra no Facebook.

VIDAS ENTALADAS

Quantos de vocês já se perguntaram "porque é que eu estou a ver isto" em frente à televisão, quando estava a dar aquela série da mulher que fala com os fantasmas? E quantos de vocês responderam "por causa do Jim"? O Diário de Manana avança com "Vidas Entaladas", a versão portuguesa de "Entre Vidas".

Na versão original, a senhora que fala com fantasmas chama-se Melinda Gordon, é casada com um paramédico que dá vontade de nos atirarmos para debaixo da ambulância, vive numa pequena cidade e é dona de uma loja de antiguidades. Bem, não são bem antiguidades, mas para os norte-americanos - que são uma nação na puberdade - aquilo já é considerado "antiguidade". Quando a minha bisavó morreu, já era mais velha que os E.U.A.

A versão que proponho passa-se em Rio Tinto, Concelho de Gondomar. Ermelinda Gordo sabe que tem o "cofre aberto" desde pequenina. Herdou da sua avó a capacidade de "desentalar" almas penadas que têm assuntos pendentes e enviá-las para o Além (isto, descontextualizado, poderia soar a envolvimento com o caso "Noite Branca", mas não). Por vezes, fala com elas na rua, mas as pessoas não vêm com quem está a falar e dizem "olha, lá vai a outra maluca a falar sózinha", "maluca?! ela é é uma grandessíssíma drógada", "cá para mim, tá e possuída".

Ermelinda namora com Jaime, o Comandante dos Bombeiros Voluntários de Rio Tinto e querem casar-se, mas as dificuldades financeiras de um e de outro não o permitem e não vão a lado nenhum só com um frigorífico oferecido pelo Major Valentim Loureiro. Jaime convence a namorada a dar uma entrevista à Dica da Semana para publicitar o seu dom. Da Dica da Semana para a televisão é um pulinho, mas a única coisa que Ermelinda consegue é um Extreme Makeover. Será que Ermelinda Gordo vai conseguir viver do seu dom, agora que tem facetas dentárias Da Vinci? E porque é que há tantas séries com mortos na Fox Life? Porque é que não mudam o nome para Fox Death?

DIA DAS MENTIRAS

Hoje é aquele dia em que os noticiários e os jornais fazem um esforço enorme para inventar uma tanga que toda a gente topa à légua que é mentira mas que no meio das coisas que ouvimos e lemos todos os dias, começa a passar muito bem por verdade. "Foi encontrado um galo com um bigode farfalhudo" - Pudera, com as hormonas que poem na ração! "O PEC foi aprovado" - Ahahahah! Estes gajos inventam com cada uma!

Depois de anos e anos a esforçar-me para ter uma mentira decente no dia 1 de Abril, achei que este dia poderia ser extremamente libertador. Este é o único dia em que podemos dizer as mentiras que dizemos todos os dias sem nos sentirmos culpados ("sim, estás muito mais magra! Agora é continuar o trabalho e largar o meu pacote de bolachas, se faz favor"), ou as verdades que nunca dissemos, sem magoar ninguém, porque vão achar que estamos a gozar ("vi o teu namorado numa discoteca com uma mulher com muito mau aspecto e não eras tu"). Ou então, mentimo-nos a nós próprios e rimo-nos sozinhos.

P.S.: Amanhã deixo de fumar.