Quando é que me fazem uma visita?

Seus Tarados...

Desde que descobri que o Sitemeter informa os blogueiros sobre as pesquisas que levam os leitores aos blogues, descobri também um novo passatempo. Os meus leitores são do pior e parece que há uma obsessão generalizada com o Zezé Camarinha. Aqui estão algumas das vossas pesquisas esta semana, seus porcalhões:

• "Lista 10 mulheres Camarinha"
• "tetas volumosas"
• "os mandamentos camarinha"
• "biografia zeze camarinha"
• "gloria trevi" (claro...)
• "quero conhecer mulheres nudistas no meco" (vai ser complicado...)
• "Pêpê Rapazote nu" (WTF?!)

A questão é: será que a pessoa que pesquisou sobre os mandamentos de Zezé Camarinha é a mesma que quer conhecer mulheres nudistas no Meco?

Parece que o beehive (é assim que se chama o alto que tem na cabeça) de Amy Winehouse já começou a rejeitar algumas coisas. Para já, temos meia dúzia de sombrinhas de cocktail e ninguém me tira da cabeça (ahah! piada fácil) que ela traz ali o dealer. Ei-la no festival de Glastonbury em mais uma demonstração de classe e sofisticação.

TONY CARREIRA DOES "THE TREVI SQUAT"

Já repararam que grande parte dos artistas bem sucedidos vão buscar inspiração à nossa Trevi? Pois o mesmo se aplica a Tony Carreira, como pude verificar mal abri o livro "A Vida Que Eu Escolhi" que o GetReal! me ofereceu.

BACK!

Ontem chamaram-me a atenção para a falta de actualizações no meu blogue. Que menina feia! Pois é, mas agora que já estreei o meu espectáculo, já tenho mais tempo para escrever parvoíces. Aliás, caros bloggers camaradas, podem sempre fazer uma publicidadezinha no vosso blogue...hum? Que tal? ;)

Destroça! - parte 2

O cigarrinho atrás da orelha é o cartão de visita de um carocho.

As Melhores fotos dos Santos Populares

Estas foram as duas melhores fotografias! Não tenho postado porque ando cheia de coisas para fazer mas sei que estão à espera da crítica do livro "Tony Carreira - A Vida Que Eu Escolhi", de Rui Pedro Brás, que o GetReal! me ofereceu. Ainda não escrevi nada porque estou a ler atentamente o livro. Pelo que já li, até agora, posso dizer-vos que Tony Carreira é um exemplo para todos os homens que queiram combinar ténis verdes com camisola amarelo-mostarda.

Tudo para os Santos Pops!

E há lá Santo mais Pop que o meu Santo António?!

Tudo a tirar fotografias dos Santos Populares para o Hi5! Se tiverem fotografias "bonitas" que queiram mostrar à Tia Manana, quando vos passar a ressaca enviem para diariodemarilu@gmail.com!

My Super Sweet 18!

Hoje faço 18 aninhos e, para começar bem o dia, finalizei a última etapa desse Rally da Burocracia que é preciso para se fazer um espectáculo. Ía eu toda feliz pelo Chiado, ao telefone com o meu Manu, quando um homem passa por mim e me dá um murro no braço. Fiquei paralisada e estupefacta, assim como as várias pessoas que estavam na rua e viram o incidente. Imagine-se! Em meu bícipe...

Já foram visitar o outro blogue? Não? Então, cliquem aqui (desde que aprendi a fazer hiperligações este blogue nunca mais foi o mesmo).

MEA CULPA

Eu tinha prometido, por altura do Natal, que ia tentar ser um ser-humano melhor e não gozar mais com o Kirk Douglas, mas é mais forte do que eu.

Zezé Camarinha vs. Henry Miller

Sendo Portugal um país com uma taxa de analfabetismo assustadora, espanta-me a quantidade de livros que se escreve neste país. Livros, mas não literatura. De facto, nem sequer é preciso saber escrever...Depois dos livros infantis da Ágata, cujo título era qualquer coisa como "Rúben anda-te assentar à mesa que o comer tá pronto" e a biografia de um Tony Carreira, já para não noutros best-sellers, chegou a vez de Zezé Camarinha. E desenganem-se os que pensam que este senhor vai lançar um Manual de Inglês - Zezé vai lançar a sua ato-biografia, ‘Zézé Camarinha, O Último Macho Man Português’, uma edição da D.Quixote.

Diz o CM:

"A cartilha encerra com os dez mandamentos da sedução, prescritos pelo próprio, que enumera ainda as dez mulheres que mais admira, as dez com quem nunca dormiria e as dez com quem gostaria de ter dormido. Aos 54 anos, Camarinha não arrumou as botas de playboy. Ou melhor, os calções de banho. Se é verdade que vai trocando a quantidade pela qualidade, não há motivo para a desilusão se abater sobre as fãs. 'Continuo sempre em forma. Ainda ontem, sem querer, passaram por mim duas holandesas e fiz um engatezito. Acabei por fazer o meu trabalho com uma delas', confessa. A confirmar numa praia algarvia – e numa livraria – perto de si".

A Outra Knowles

Diz que é a irmã da Beyonce. Solange Knowles, "I Decided". E diz que o vídeo é engraçaduxo.

Verifiquem os vossos e-mails e vejam se já receberam uma Marie Antoinette!

OBSERVATÓRIO NACIONAL DO SQUAT DE TREVI

Há muito tempo que não observávamos um squat. Tudo porque fiquei demasiado traumatizada ao ver o impacto que o Observatório Nacional do Squat de Trevi teve sobre alguns leitores do Diário de Manana, que já fazem as suas imitações da diva mexicana na pista do Lux. Mas tudo bem. Fico contente por vocês e pelos vossos glúteos, mas lembrem-se sempre de praticar o squat em segurança. Um squat mal elaborado pode trazer lesões a nível da coluna. Observemos, então, um chamado vintage squat, "La Boca Con Jabón".

PARIS HILTON: GRÁVIDA ou simplesmente EMBUCHADA?

Parece que aqueles iogurtes que ajudam a reduzir a sensação de barriga inchada ainda não chegaram a Los Angeles. Uma palavra para ti, Paris: ACTIVIA!

GIVE IT 2 ME - Novo Vídeo da Madonna...

...que, como já foi dito anteriormente, foi gravado em casa do meu amigo Vasco e tem coreografia minha e do Manu. Houve tentativas de squat durante o vídeo, incentivadas por nós, mas Madonna não tem o power de Trevi e acabou.

DESTROÇA!

A Comissão Para a População e Desenvolvimento da ONU estima que, em 2018, cerca de 35% da população mundial seja filha da Angelina Jolie e do Brad Pitt.

Lugar Às Novas

No dia em que se festeja o Dia da Criança, os Tokio Hotel brindam o Rock In Rio Lisboa com a sua presença e com o smokey eye do seu vocalista...

Encontrei esta pérola agora mesmo. Alguém pegou numa música do Conde de Contarrr americano e pôs um piiii cada vez que ele diz a palavra count. O resultado é hilariante.