ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE...

...já diziam os Monty Python, por entre assobios, crucificados. O Mundial pode ter acabado para Portugal, mas Portugal não acabou...ainda. Então, o que vamos fazer para curar a dor derrota? O Diário de Manana tem as ideias inteligentes do costume...

1. Agir como um/a ex-namorado/a ressabiado. Boicotar produtos espanhóis, tipo congelados e chocolates, a Revista Hola! e, principalmente, o Alejandro Sanz (já não era sem tempo, hein?!). Deixar de ver filmes do Almodóvar: as nossas travecas são bem melhores!

2. Tentar incluir em todas as conversas o ditado "de Espanha, nem bom vento, nem bom casamento", mesmo quando o tema é o Experimentalismo Russo.

3. Acordar sem ter que ouvir um idiota a tocar a vuvuzela logo pela manhã! Saborear o silêncio e o despertador com o rádio sintonizado na Rádio Renascença!

4. Arranjar um part-time porque agora vamos perceber que os impostos vão aumentar em Julho.

É de mim, ou...?

...a figura de cera que comemora o aniversário da morte de Michael Jackson parece a Joan Collins, depois de ter passado a cara a ferro? E, minha senhora, o Jacko podia ser muito bizarro, mas nunca o vi de gloss vermelho, a não ser que ele tenha ido ao Lugar Às Novas e eu não tenha visto.

HELLO KITTY DECIDE MORRER

Desde que Michael Jackson morreu - faz agora um ano - já fez mais de 783 milhões de dólares com a bilheteira do filme This Is It e com a venda de cds e dvds. Por cá, a morte de Saramago aumentou a procura dos seus livros em 800%, o que me leva a crer que o que está a dar é morrer. Cheira-me que, algures num quartinho cor-de-rosa, a Hello Kitty está a ponderar o suicídio.

PROVA DE PURTUGUÊS DO ENÇINO BÁZICO FOI NA BOÍNHA!

No meu tempo de míuda, pais e professores encorajavam-nos a ler os livros da colecção "Uma Aventura", da Ana Maria Magalhães e da Isabel Alçada, para desenvolvermos o vocabulário e as nossas capacidades de interpretação. Hoje em dia, uma das escritoras está demasiado ocupada para escrever esses livros, mas parece que também já não é preciso. Os míudos levantaram a bitola. O CM entrevistou alguns alunos do Ensino Básico que fizeram prova de Língua Portuguesa na semana passada e acharam que tinha sido demasiado fácil. Uma das alunas, de 16 anos, disse mesmo - e passo a citar - " Este teste foi uma chachada, muito mais fácil do que o exame do ano passado". Depois de proferir tais palavras, continuou a discutir com as amigas a concepção da mulher na lírica camoniana.

QUEM É ESTA?

Pista: Em tempos, costumava ser assim mas, actualmente, parece irmã da Kylie Minogue, caso o Botox se reproduzisse. Nasceu no Hawaii e foi casada com um colega de profissão que deixou Oprah Winfrey a pensar que estava na hora de ir ao IKEA comprar uns sofás novos.

O vencedor ganha um frasco de lixívia de marca branca.

S,A,R,A,M,A,G,O

O Saramago morreu e agora até as pessoas que dizem que não conseguiam ler Saramago por causa da pontuação vão calar-se um bocadinho largar o livro de anedotas do Fernando Rocha ler três páginas do Evangelho Segundo Jesus Cristo e dizer que ele era um génio incompreendido. Nós portugueses temos uma relação muito doentia com os nossos artistas e escritores. Enquanto estão vivos achamos que o trabalho deles é muito aborrecido mas ponham-lhes uma coroa de flores em cima e já são os maiores. O Manoel de Oliveira está feito porque é imortal.

Este post foi escrito sem vírgulas, em homenagem ao homem que me fez voltar a ler Literatura Portuguesa.

Sabes Que Estás Velha Quando...

...o teu creme tem a palavra "age" escrita no boião.

Sabes Que Estás Cansad@ Quando...

...pesquisas "Google" no Google.

É de mim, ou...?

As nossas vuvuzelas são da cor do equipamento da Costa do Marfim?

COMO CONVENCER AS PESSOAS A DESISTIREM DA VUVUZELA

Ainda não começou o Mundial e já há uns espertos que estão a tentar descobrir como é que se toca "O Mestre da Culinária" naquilo. As pessoas que, como eu, não acham grande piada a passar uma tarde a ouvir alguém na rua a compor para vuvuzela começam a reagir, sob forma de ameaças. Eu cá acho que mais vale prevenir que empalar.

Todos os dias recebemos e-mails alarmantes com conteúdos do tipo "Não bebam coca-cola porque encontraram um braço humano dentro de uma garrafa". Há muita gente que acredita e passa a comprar a cola do Lidl ou assim... A ideia é enviar e-mails a toda a gente, dizendo que a vuvuzela é - nada mais nada menos - que os produtos devolvidos com defeito de uma antiga fábrica de clistéres. Depois é porem-se à janela, apreciarem o silêncio e verem os vizinhos que sopravam orgulhosamente na vuvuzela a lavarem a boca com Listerine.

JORGE PALMA

Cada país tem a Amy Winehouse que merece.

AMY RENASCE DO SEBO

Só há uma coisa que eu gosto mais do que receber correio dos meus leitores: canja. Um dos meus leitores mais assíduos enviou (para diariodemarilu@gmail.com) estas fotos da nossa querida Amy Winehouse com um namorado novo. Mas a novidade aqui é que, desta vez, o namorado tem um ar lavadinho. Ela nem por isso. Gosto muito de ouvir a Amy a cantar, mas deixei de ouvir tanto porque, cada vez que ouvia uma música dela, a minha memória emotiva pregava-me uma partida e o meu nariz era invadido por um cheiro a refogado.

(Obrigada, Pedro!***)