O Diário de Manana

VÍDEOS EXTREMAMENTE PIROSOS lll

2010-09-06T14:41:00.000-07:00

Só agora reparei que os dois últimos títulos tinham uma gralha, mas isso quer dizer que eu ando "extramamente" cansada e muita çorte têm vossês porque eu não sou de cumeter muitos erros. Tenho recebido os vossos mails com vídeos que não vão de encontro ao pretendido. Vídeos caseiros de gente em crise de meia-idade a fazer playbacks de músicas sobre secretárias - por muito engraçados que sejam - não chegam aos calcanhares de um vídeo com uma Céline, um stock infindável de velas e muitas correntes de ar. Também recebi um vídeo da Rosinha. A Rosinha não é pirosa, é uma imitação barata do Quim Barreiros que, já de si, não é o paradigma da sofisticação. E não quero que as pessoas que pesquisam "Rosinha" + "Eu Levo No Pacote" venham parar ao meu blogue. Oooops...tarde demais!

Foi por isso que achei que devia deixar aqui um outro exemplo de vídeo extremamente piroso: "I Would Do Anything For Love", do Meat Loaf. Meat loaf quer dizer "rolo de carne" em inglês, e isso diz tudo. Por outro lado, acharia piada se houvesse um artista em Portugal que optasse por um "Empadão de Arroz" como nome artístico.

"I Would Do Anything For Love" é um vídeo tão piroso que nem sequer consigo perceber bem a história. Há cenas copiadas do Dracula do Coppola e uma onda anúncio da Herbal Essences meets "A Bela e o Monstro", mas ele no fim transforma-se em...Meat Loaf! É como beijar um sapo e ele transformar-se numa sandes de leitão! Depois, não percebo o que é que a Polícia anda a fazer a correr atrás do homem! E outra coisa: se ele faz tudo por amor, por que é que não faz uma lipo e dá um jeitinho à cara? He won't do that...

DESAFIO "VÍDEO EXTRAMAMENTE PIROSO" - II

2010-09-02T06:37:00.000-07:00

Mais uma leitora que quis responder ao desafio do "Vídeo Extremamente Piroso"!

"Este é o amor que aspiro para mim. O amor verde. Hope you like it."

ana dos ferritos

Querida Ana,

Lamento, mas não foi desta. A Natália de Andrade é um ícone do Lírico-Alternativo, a roçar o Punk. A Natália de Andrade dá 3-0 na Maria José Valério no que toca a músicas de tonalidade esverdeada e atitude "bad ass". E quando digo "bad ass" é aquela atitude rockeira rebelde, não é por ser um ass velhinho...

Enviem mais vídeos!

DESAFIO "VÍDEO EXTRAMAMENTE PIROSO"

2010-09-02T06:16:00.000-07:00

A primeira resposta ao desafio do vídeo extremamente piroso que vos fiz ontem foi enviada pelo leitor Sérgio e vem directamente da gruta do Bin Laden.

Caro Sérgio:

Quando falei num vídeo que fosse mais piroso que o da Céline Dion, não era bem isto que eu tinha em mente. Pensei numa coisa lamechas, com velas e cortinas a voarem, e as intérpretes a deixarem-se caír por uma parede enquanto cantam o refrão. Este vídeo que me mandaste é sinistro de todas as maneiras possíveis e cheira-me que foi realizado pelo Bin Laden, porque só ele teria interesse em fazer com que as pessoas tivessem vontade de rir ao ver um vídeo sobre as Torres Gémeas.
O melhor momento do vídeo é logo a primeira cena. Este Delfin Quishpe um dia destes apanha com um Óscar em cima e, só por causa dele, a Academia vai abrir uma categoria para "Melhor Interpretação em Vídeoclipe". Também acho classy o facto de ele disponibilizar os contactos dele para concertos no próprio vídeo. Se algum dia for ao Equador, vou-lhe telefonar. Aaaaaaaai aiaiaiaaaaaaaaaaaaaaiiiiiii!

Continuo à espera de mais vídeos extremamente pirosos. Deixem um link nos comentários ou enviem para diariodemarilu@gmail.com !

ATENÇÃO, LEITORES!

2010-09-01T07:59:00.000-07:00

Se gostam de ouvir a Mariah Carey a guinchar como um golfinho, ou de deprimir ao som das baladas mais pirosas, agarrados ao peluche da Hello Kitty, este desafio é para vocês! O objectivo é o seguinte: encontrar um vídeoclipe que consiga ser mais piroso que este. Tudo o que têm a fazer é deixar um comentário ou enviar um mail para diariodemarilu@gmail.com com o link do vídeo. Depois eu vejo, avalio o nível de piroseira e comento.

Para já, fica "Just One Last Dance", desse grande bastião da pop enjoativa chamado Sarah Connor. O vídeo é sobre uma mulher de 30 e tal/40 anos, com muito restylane na boca, que volta ao liceu para acabar Matemática do 12º ano e testemunha um fenómeno de bullying entre os seus colegas, que também já têm idade para estar a acabar um mestrado. Quando se esperava que eles resolvessem o assunto como gente normal - à porrada - os meninos decidem enveredar pela competição desportiva em tronco nu (a luta na lama ficava acima do orçamento do vídeo). Tudo acaba num baile ao som dos freaks marginalizados, que afinal toca baladas românticas. Eu teria optado por um quarteto de cordas formado por mitras.

Espero que gostem e não se esqueçam de enviar os vossos vídeos!

OUVIDO NA ZARA

2010-08-07T08:49:00.000-07:00

- Sabes quem é que eu vi ontem no Oeiras Parque? A nossa stôra de Português!

- Aquela a quem tu deste com um banco?

- Não, essa foi a de Matemática...

RETRATO DE UM SERIAL KILLER

2010-07-22T05:57:00.000-07:00

Falem-me de homicidas e assassinos em série e lembro-me logo do olhar alucinado e da suástica na testa do Charles Manson, de um Assassino do Zodíaco ou de um Norman Bates. Para se ser serial killer há que manter uma reputação e uma certa imagem, por isso, foi com muito espanto que assisti aos vídeos do YouTube do "Rei Ghob".

Uma mente criminosa colecciona mechas de cabelos em frasquinhos e guarda lamelas com sangue dentro do ar condicionado, não faz vídeos de "teletransporte" em posição de "franguinho assado", com banda sonora do Emanuel e efeitos especiais do tempo do cinema mudo. Uma criatura assustadora não se filma a cantar "Eu Vou A Fátima Rezar" com uma peruca roxa! Imaginem o que seria se houvesse vídeos do Jack, o Estripador a cantar "Ai Chega, Chega A Minha Agulha" ou de Rosemary e Fred West a cantarem "Passear Contigo, Amar e Ser Feliz". Bem sei que não se podem julgar as pessoas pela aparência, mas a única coisa que eu teria medo que este senhor me fizesse era que me decorasse a casa. Enfim, cada país tem os serial killers que merece.

ALWAYS LOOK ON THE BRIGHT SIDE OF LIFE...

2010-06-29T17:36:00.000-07:00

...já diziam os Monty Python, por entre assobios, crucificados. O Mundial pode ter acabado para Portugal, mas Portugal não acabou...ainda. Então, o que vamos fazer para curar a dor derrota? O Diário de Manana tem as ideias inteligentes do costume...

1. Agir como um/a ex-namorado/a ressabiado. Boicotar produtos espanhóis, tipo congelados e chocolates, a Revista Hola! e, principalmente, o Alejandro Sanz (já não era sem tempo, hein?!). Deixar de ver filmes do Almodóvar: as nossas travecas são bem melhores!

2. Tentar incluir em todas as conversas o ditado "de Espanha, nem bom vento, nem bom casamento", mesmo quando o tema é o Experimentalismo Russo.

3. Acordar sem ter que ouvir um idiota a tocar a vuvuzela logo pela manhã! Saborear o silêncio e o despertador com o rádio sintonizado na Rádio Renascença!

4. Arranjar um part-time porque agora vamos perceber que os impostos vão aumentar em Julho.

Quem é?

2010-06-29T15:48:00.000-07:00

Conseguem adivinhar? O primeiro ganha uma imperial e um parto de tremoços numa tasca em Alfama.

É de mim, ou...?

2010-06-24T13:28:00.000-07:00

...a figura de cera que comemora o aniversário da morte de Michael Jackson parece a Joan Collins, depois de ter passado a cara a ferro? E, minha senhora, o Jacko podia ser muito bizarro, mas nunca o vi de gloss vermelho, a não ser que ele tenha ido ao Lugar Às Novas e eu não tenha visto.

HELLO KITTY DECIDE MORRER

2010-06-22T15:12:00.000-07:00

Desde que Michael Jackson morreu - faz agora um ano - já fez mais de 783 milhões de dólares com a bilheteira do filme This Is It e com a venda de cds e dvds. Por cá, a morte de Saramago aumentou a procura dos seus livros em 800%, o que me leva a crer que o que está a dar é morrer. Cheira-me que, algures num quartinho cor-de-rosa, a Hello Kitty está a ponderar o suicídio.

PROVA DE PURTUGUÊS DO ENÇINO BÁZICO FOI NA BOÍNHA!

2010-06-21T16:47:00.000-07:00

No meu tempo de míuda, pais e professores encorajavam-nos a ler os livros da colecção "Uma Aventura", da Ana Maria Magalhães e da Isabel Alçada, para desenvolvermos o vocabulário e as nossas capacidades de interpretação. Hoje em dia, uma das escritoras está demasiado ocupada para escrever esses livros, mas parece que também já não é preciso. Os míudos levantaram a bitola. O CM entrevistou alguns alunos do Ensino Básico que fizeram prova de Língua Portuguesa na semana passada e acharam que tinha sido demasiado fácil. Uma das alunas, de 16 anos, disse mesmo - e passo a citar - " Este teste foi uma chachada, muito mais fácil do que o exame do ano passado". Depois de proferir tais palavras, continuou a discutir com as amigas a concepção da mulher na lírica camoniana.

QUEM É ESTA?

2010-06-20T15:04:00.000-07:00

Pista: Em tempos, costumava ser assim mas, actualmente, parece irmã da Kylie Minogue, caso o Botox se reproduzisse. Nasceu no Hawaii e foi casada com um colega de profissão que deixou Oprah Winfrey a pensar que estava na hora de ir ao IKEA comprar uns sofás novos.

O vencedor ganha um frasco de lixívia de marca branca.

S,A,R,A,M,A,G,O

2010-06-18T11:24:00.000-07:00

O Saramago morreu e agora até as pessoas que dizem que não conseguiam ler Saramago por causa da pontuação vão calar-se um bocadinho largar o livro de anedotas do Fernando Rocha ler três páginas do Evangelho Segundo Jesus Cristo e dizer que ele era um génio incompreendido. Nós portugueses temos uma relação muito doentia com os nossos artistas e escritores. Enquanto estão vivos achamos que o trabalho deles é muito aborrecido mas ponham-lhes uma coroa de flores em cima e já são os maiores. O Manoel de Oliveira está feito porque é imortal.

Este post foi escrito sem vírgulas, em homenagem ao homem que me fez voltar a ler Literatura Portuguesa.

Sabes Que Estás Velha Quando...

2010-06-17T04:41:00.000-07:00

...o teu creme tem a palavra "age" escrita no boião.

Sabes Que Estás Cansad@ Quando...

2010-06-15T18:04:00.001-07:00

...pesquisas "Google" no Google.

É de mim, ou...?

2010-06-15T08:25:00.000-07:00

As nossas vuvuzelas são da cor do equipamento da Costa do Marfim?

COMO CONVENCER AS PESSOAS A DESISTIREM DA VUVUZELA

2010-06-05T11:06:00.000-07:00

Ainda não começou o Mundial e já há uns espertos que estão a tentar descobrir como é que se toca "O Mestre da Culinária" naquilo. As pessoas que, como eu, não acham grande piada a passar uma tarde a ouvir alguém na rua a compor para vuvuzela começam a reagir, sob forma de ameaças. Eu cá acho que mais vale prevenir que empalar.

Todos os dias recebemos e-mails alarmantes com conteúdos do tipo "Não bebam coca-cola porque encontraram um braço humano dentro de uma garrafa". Há muita gente que acredita e passa a comprar a cola do Lidl ou assim... A ideia é enviar e-mails a toda a gente, dizendo que a vuvuzela é - nada mais nada menos - que os produtos devolvidos com defeito de uma antiga fábrica de clistéres. Depois é porem-se à janela, apreciarem o silêncio e verem os vizinhos que sopravam orgulhosamente na vuvuzela a lavarem a boca com Listerine.

JORGE PALMA

2010-06-05T10:58:00.000-07:00

Cada país tem a Amy Winehouse que merece.

AMY RENASCE DO SEBO

2010-06-03T14:40:00.000-07:00

Só há uma coisa que eu gosto mais do que receber correio dos meus leitores: canja. Um dos meus leitores mais assíduos enviou (para diariodemarilu@gmail.com) estas fotos da nossa querida Amy Winehouse com um namorado novo. Mas a novidade aqui é que, desta vez, o namorado tem um ar lavadinho. Ela nem por isso. Gosto muito de ouvir a Amy a cantar, mas deixei de ouvir tanto porque, cada vez que ouvia uma música dela, a minha memória emotiva pregava-me uma partida e o meu nariz era invadido por um cheiro a refogado.

(Obrigada, Pedro!***)

2010-05-31T13:55:00.000-07:00

Todos os dias surgem novos grupos no Facebook, uns mais estúpidos que outros. Bem, para falar a verdade, grande parte deles são realmente estúpidos. Falo, por exemplo, de um "O Meu Quarto Desarruma-se Sozinho", "Prometo Que Na Próxima Semana Não Vou Sair","Se podia responder-te? Podia, Mas Para Isso Tenho Que Descer Ao Teu Nível", "1 Vodka, 2 Vodka, 3 Vodka, 4 Kodva, 5 Vadko, 6 Kadvo, 7 Advok... 10 Kodak" e "Não Resisto A Estoirar O Plástico das Bolhas de Ar!". Poucos se interrogam sobre a verdadeira utilidade destes grupos, mas eu dou uma pista: serve para que toda a gente - incluindo potenciais empregadores - veja que somos uns psicóticos preguiçosos e desarrumados com queda para o alcoolismo. Também gosto dos grupos que começam por "grupo de pessoas...". Tendo em conta que o Facebook ainda só é utilizado por seres humanos, não faria muito sentido um grupo "Grupo de camelos que compraram uma vuvuzela". Hummm...

Mas, como estou sempre a ter ideias, aqui ficam sugestões para os próximos "grupos de pessoas":

Grupo de Pessoas Que Já Não Suporta ver Grupos de Pessoas a Aparecer na Timeline;

Este É O Último Grupo A Que O Facebook Me Deixa Aderir;

Juro Que Não Adiro A Mais Nenhum Grupo;

Grupo de Pessoas Que Criam Grupos de Pessoas Compulsivamente;

Eu já criei um Grupo no Facebook!

AVATAR GONE WRONG

2010-05-21T18:11:00.000-07:00

Para quem gosta de pizza e de filmes de ficção científica (um estudante gorducho do IST), a Telepizza sugere uma combinação especial: vendem o dvd na loja e têm uma edição especial e limitada, a "Pizza Avatar "- não deixe uma refeição hipercalórica para amanhã quando pode enfardar, ainda hoje, ao jantar, uma pizza de frango e ananás com o nome de um sucesso de bilheteira.

Os ingredientes são apelativos: "Carne de Ikran (Carne de Banshee - pássaro com ligação aos na'vi), Ramut (Planta terrestre do planeta Pandora), Ayvitraya (fruto da árvore das almas), Utral Aymokriya (fruto da árvore das vozes), Atokirina (sementes da árvore sagrada)", mas agora vamos por partes: se há mensagem que eu retirei do Avatar (para além de não me esquecer de tomar uma pastilha para o enjoo da próxima vez que fôr ver um filme 3d) foi a estimar o nosso planeta e agora estes gajos metem-me as sementes da árvore sagrada numa pizza?! Isso é tão mau como se a Eva tivesse feito uma tarte com a maçã da Árvore do Conhecimento do Bem e do Mal! E já agora fritava a serpente, à falta de enguias. Aquelas pobres almas azuis não iam gostar de ver o seu planeta a ser invadido por homens de vermelho que lhes iam arrancar os frutos da árvore onde eles fazem umas ligações USB fabulosas.

E ainda bem que os senhores da Telepizza explicam no final da lista de ingredientes que, afinal, a "carne de Banshee" é frango, os "Rumut" são cogumelos, "Ayvitrayia" não passa de ananás, o Utral Aymokryia é tomate (será que há Utral Aymokryia "chucha"?) e as sementes da árvore sagrada são, afinal, oregãos. É que eu ia já fazer uma denúncia à ASAE, não fosse o Banshee um animal roedor.

Senhores da Telepizza, já agora fica uma dica: se gostam de prestar homenagens à Sétima Arte, experimentem lançar a "Empada Sweeney Todd".

CAPA DO METRO DE HOJE

2010-05-18T03:55:00.001-07:00

Era por causa destas coisas que o Cavaco não estava muito convencido. Ontem, quando se dirigia aos Portugueses, dizia para consigo "não sei porquê, mas estou com a sensação de que amanhã um engraçadinho vai fazer uma capa de jornal comigo todo em pride". E ainda ninguém fez trocadilhos com bolo rei/ bolo gay (tenho estado atenta no Twitter e no Facebook).

Se serve de consolo ao nosso PR, acho que a minha mãe teve um casaco assim. Nos anos oitenta.

2010-05-17T17:10:00.000-07:00

Não podia deixar passar este dia sem dizer que este dia - peço desculpa pela repetição - fez de nós um bocadinho mais iguais. E digo "um bocadinho" porque ainda falta muito, mas foi um grande passo para o nosso Presidente da República e um pequeno passo para os homossexuais que querem oficializar uma relação e, até agora, não podiam, mas ninguém lhes perguntava a orientação sexual na hora de pagar impostos. O CM diz "Cavaco promulga casamento gay sem estar convencido". Eu digo que não precisa de estar convencido porque não é ele que vai casar.

FESTEJAR FOI O PAI QUE ME ENSINOU

2010-05-09T14:11:00.000-07:00

Karl Marx só disse que a religião era o ópio do povo porque era avô do Barbas, caso contrário, se não tivesse um grau de parentesco com o famoso benfiquista, havia de ter dito que o futebol é que é o ópio do povo. Se não, vejamos: quando é eleito um novo Papa, não vai tudo para o Marquês de Pombal aos saltos, beber minis. Nunca ninguém viu uma data de católicos a buzinar, insistentemente, pelas ruas de Lisboa num Domingo de Páscoa porque o Senhor ressuscitou nem é habitual ver, num centro comercial, uma data de pessoas em frente a uma montra de uma loja de electrodomésticos para ver em directo a Benção "Urbi et Orbi".

Se neste momento, algures no Vaticano, o Papa está a fazer zapping e passa pela RTP Internacional vai pensar duas coisas: primeiro, que vão passar o "Só Visto" à uma da manhã e, depois, que vai ter que se esforçar muito para receber a atenção que estão a ter os jogadores do Benfica. O que me leva a crer que fazia sentido ter dado tolerância de ponto para a manhã de Segunda, por conta dos festejos do Glorioso. Vão ser dias duros para o Sumo Pontífice e menos duros para a malta que está a festejar hoje, mas que pode aproveitar a tolerância de ponto para recuperar da ressaca.

Aliás, estou convencida que fecharam mais cedo o Terreiro do Paço que era para não haver nenhum espertinho a pôr uma faixa no altar a dizer "RESERVADO".

E o que é isto de se reservarem monumentos para se festejar um título?! Será que posso reservar a Torre de Belém para a minha festa de anos?

OBSERVATÓRIO DA SAÚDE E BEM-ESTAR DA LADY GAGA

2010-05-06T15:13:00.000-07:00

Lembram-se quando a Amy Winehouse veio ao Rock In Rio (ia dizer "cantar", mas achei melhor não) beber uns copos em cima do palco e eu decidi fazer um "observatório" do estado de saúde/sobriedade dela para ver se valia a pena comprar o bilhete para o concerto, mas depois cheguei à conclusão que não valia mesmo a pena? Desta vez vou fazer o mesmo com a Lady Gaga, mas a diferença é que eu já tenho mesmo o bilhete e é bom que aquela louca tenha muito amor à vida porque o meu cartão de crédito já me diz "tás maluca?!" quando o tiro da carteira.

Posso dizer que hoje, dia 6 de Maio, Lady Gaga esteve bem de saúde e andou a visitar o MoMA, em Nova Iorque. E porque a Lady Gaga pensa em tudo, usou uma máscara com um dispositivo que vemos em alguns monumentos em Portugal - aqueles espigões para os pombos não "reduzirem a sensação de barriga inchada" em cima das estátuas e igrejas. Pergunto-me se haverá uma versão "bandolete"...

www.gagadaily.com

ALL YOU NEED IS LOVE E AREIA PARA GATOS

2010-05-04T06:02:00.000-07:00

Na Alemanha, um senhor de 39 anos, Uwe Mitzscherlich, decidiu casar com a sua gata de estimação, Cecilia, depois de o veterinário lhe ter dito que ela provavelmente não duraria muito mais tempo. Isto pôs-me a pensar.

Para já, um homem que se chama Uwe Mitzscherlich não deve ter muitos amigos. Porquê? Experimentem ter um amigo chamado Uwe Mitzscherlich e peçam-lhe o número de telefone. Conseguiram escrever o apelido? É que agora o vosso novo amigo Uwe está em último lugar na vossa lista telefónica. Quantas vezes é que acham que lhe vão ligar?

Depois, o ser humano é lixado e apetece logo por-lhe um autocolante em cima a dizer "Zoófilo", mas não é daqueles zoófilos bonzinhos que fazem doações e só adoptam animais dos canis e gatis, é dos outros. Mas será que temos o direito de julgar este homem, quando tivemos um rei que coroou uma raínha morta e obrigou a corte a beijar-lhe a mão? Iac!

Para verem cenas de um casamento felino, cliquem aqui. Podem ver a cara, aliás, focinho de pânico da gata e um tipo lá atrás que diz "miau" porque a gata se recusa a dar o "sim". No final do vídeo, um psicólogo dá a sua opinião, mas como não percebo alemão, vou partir do princípio que ele está a dizer que o Uwe é maluco e devia ser internado. "Uuuuuuuwe...bla bla bla Whiskas Saquetas!".

É de mim, ou...?

2010-04-25T05:35:00.000-07:00

...o Justin Bieber é a versão juvenil da Shane do L Word?

O GANG DO ENTRECOSTO

2010-04-21T17:03:00.000-07:00

Na madrugada passada, um grupo de cinco encapuzados assaltou um talho em Rio Tinto. Não fui eu que inventei, li no Jornal de Notícias, se bem que poderia ter sido uma notícia do TeleRural, o noticiário de Curral de Moinas. Se eu fosse assaltante, teria optado pela caixa registadora e, já que estava ali, gamava um ou outro bife do lombo, mas estes meninos foram mais longe. Diz a responsável pelo talho, Eulália Cardoso:
"Tínhamos recebido cinco porcos e um boi e só ficou um balde de tripas. Até os ganchos de pendurar a carne levaram". Eu digo: também teria deixado as tripas para trás.
A senhora diz que não percebe porque roubaram tanta carne: "Nenhum talho aceitaria comprar para vender carne que foi atirada assim para dentro de uma carrinha e transportada sem condições de higiene. Não imagino para que queriam tanta carne". Eu digo: se a ASAE não estiver a ver, até nos vendem rissóis de gatinho. E digo mais: este fim-de-semana alguém vai fazer uma churrascada.

Obrigada à Lia Whiting por ter twitado a notícia! ;)

ORIENTA-ME 5 EUROPAS, FAXAVOR!

2010-04-21T14:25:00.000-07:00

A mudança do Escudo para o Euro fez-nos perder bonitas expressões como "mil paus" ou "um pintor", mas acabo de ver um dos estrangeiros que ficou retido no aeroporto a dizer que tinha visitado um dos nossos casinos e tinha perdido "fifty europes". Vi a luz ao fundo do túnel. Nós, portugueses, que temos sempre alternativas de calão para qualquer coisa, tínhamos perdido os paus e os pintores quando mudámos para o Euro. Agora, todos os países da Zona Euro podem passar a usar as europas como alternativa ao Euro. Por exemplo: "tens cinco europas que me emprestes?", "o café ali é mais barato. Só custa meia europa", "o Zeinal Bava recebeu 1,5 milhões de europas de remuneração fixa e variável em 2009".

BUROCRACIA DE GREY

2010-04-14T15:05:00.000-07:00

Estou convencida que todas as séries americanas podem ter versões portuguesas bem sucedidas. Já vimos que funciona com "Chouriços de Sangue" e "Vidas Entaladas" e agora vamos experimentar com a "Anatomia de Grey", mas com um elemento diferente e bem portuguesinho, tão portuguesinho que dá vontade de lhe pôr um naperon e um galinho de Barcelos em cima.

A minha versão de "Anatomia de Grey" não mete médicos. Os médicos, em Portugal, trabalham muito, fazem bancos de 24 horas e têm que atender delegados de informação médica e isso seria extremamente chato para o espectador, ainda mais chato que a versão original, com aquelas médicas sempre nuns dramas amorosos que não se aguentam. A versão que eu proponho chama-se "Burocracia de Grão" e passa-se numa repartição de Finanças.

Isilda Grão trabalha na repartição há mais de 20 anos. Tem um cacto em cima da secretária e não empresta o afia-lápis a ninguém, porque já é o quinto que lhe roubam. Há 5 anos foi proíbida pela médica de atender ao público devido a um "incidente" na repartição, que lhe valeu uma baixa psicológica de um mês e uma viagem a Torremolinos.

Tudo muda para Isilda quando ela própria tem que se dirigir a uma repartição de Finanças para pedir um novo cartão de contribuinte e é atendida por um homem que lhe diz que só falta um quarto de hora para fechar e que já não a pode atender. A resposta do funcionário desperta em Isilda as memórias do seu próprio incidente, quando esbofeteou uma cidadã que não sabia em que actividade se havia de colectar.

Será que Isilda vai encontrar a sua cura e vai poder voltar a atender ao público, agora que esteve do outro lado do balcão? E o colega que se recusou a atendê-la tinha algum charme...haverá romance no ar?

FREUD NÃO EXPLICA ISTO

2010-04-14T13:56:00.000-07:00

Como já não posso ouvir falar mais do Papa e de pedofilia - ou das duas coisas ao mesmo tempo - decidi ir à minha habitual fonte de inspiração - o C.M. Fiquei a saber que há uma espanhola que foi para um programa de televisão dizer que o pénis do Cristiano Ronaldo parece uma pizza, mas das familiares. E eu penso "com a quantidade de alimentos e objectos que podem ser considerados símbolos fálicos, porque raio é que a espanhola se vai lembrar de uma coisa redonda e achatada?". Caramba, ao menos uma paella, que sempre é um prato espanhol! A sorte é que o rapaz está em Espanha e não tem desgraçado muitas portuguesas, porque vinha logo uma inteligente dizer que o pénis dele parecia meia-dose de Jaquinzinhos fritos ou uma Francesinha. E ir a um programa de televisão comentar o pénis do Cristiano Ronaldo? A dignidade desta rapariga parece uma ervilha, e das congeladas.

ERMELINDA RESPONDE

2010-04-14T13:34:00.000-07:00

Depois da minha versão portuguesa de "Entre Vidas" ou "Em Contacto" (depende do canal em que vejam), "Vidas Entaladas" , a protagonista respondeu-me com um simpático e-mail. Foi Mamãe que escreveu, por isso, ainda não decidi se a ponha na série como actriz ou se a convide para trabalhar como argumentista...

"Senhora Dona Manana

Vi que escreveu uma parte da minha vida no seu blog e que se interroga como terei acabado.
Venho agora contar-lhe o que se passou a seguir. De facto, considero que a actual vida que tenho a devo à DICA DA SEMANA. Quando cheguei ao Extreme Makeover , já as pessoas tinham ouvido falar de mim aqui à volta. Nos dias de feira , comecei a ser abordada na rua por gentes vindas de Covelos, Fânzeres e Melres. O Extreme Makeover proporcionou-me a substituição de dois pré-molares e um incisivo, o tirar do buço a laser , a saber combinar uma camisola com uma saia e a dar a conhecer a minha cara.
O Jaime, que é um rapaz empreendedor, quando começou a ver cada vez mais gente a vir ter comigo disse : “Maria Ermelinda, chegou a hora de montar uma nanomicro-empresa e te candidatares a um financiamento IAPMEI INOV IV.
Foi assim comprámos uma casita e dei emprego à irmã do Jaime que tinha feito o 12º ano nas Novas Oportunidades, para atender as marcações de todas (e de todos, Dona Manana, e de todos que os homens também vêm!) aquelas que queriam vir falar com o seus entes queridos ou, simplesmente, resolver problemas de encostos. Como nas minhas consultas cada um dá o que entende, caso contrário perco o meu dom, as despesas com o contabilista não são muitas.
Aos poucos, começou a vir também gente de Balselhas, Cabeda, Lagoela, Ninarelhe, Refojo, Valongo e Ermesinde. À medida que o tempo passava, espalhava-se a minha virtude e o meu nome chegou a Aldoar, Contumil, Lordelo, Nevogilde, Ranha e mesmo ao Porto. Tive que recrutar mais gente das Novas Oportunidades e contratar umas assistentes para tratarem dos encostos porque falar com os que partiram sou só eu, que é um dom.

Hoje, vivo em Gondomar onde comprei um prédio para o meu trabalho. Vivo no último andar, no primeiro tenho os meus serviços e no segundo instalei um franchising do VivaFit com um pequeno restaurante, spa e nutricionista. O Jaime continua nos bombeiros para fazer o bem, mas quando não está de serviço dá uma ajuda na escrita. Tenho um casalzinho, o Rúben e a Sónia. Passo férias no Brasil onde aproveito para fazer uns worshops nos terreiros de Pai de Santo, temos dois carros e ainda uma casinha de fim de semana em Moledo. Sou considerada uma empresária de sucesso, amiga de casa do Senhor Major Valentim Loureiro que, não desfazendo, é uma jóia de pessoa.

Como vê isto de ter o cofre aberto é bom para todos

Sempre ao seu dispor,

Ermelinda Gordo"

DONAS DE CASA DESEMPREGADAS

2010-04-14T07:04:00.000-07:00

Conversa ao telefone:

"Isto deprime-me tanto, mas tu ontem viste o Você na TV?"

COISAS QUE NÃO VAMOS VER NO "MTV CRIBS"

2010-04-07T18:06:00.000-07:00

Ainda não sei ao certo ao certo quem é que projectou "isto", porque dou sempre o benefício da dúvida e foi assim que, como vocês sabem, vi o "Last Days" do Gus Van Sant e comi um bife de novilho estragado na semana passada. Mas tenho alguma coisa a dizer a essa pessoa: eu faço casas melhores no Sims3. Casas dignas de aparecerem num MTV Cribs com um P.Diddy ou uma Mariah Carey lá dentro.

O que me faz ainda mais impressão é que, dentro destas casas, devem morar velhinhos simpáticos, daqueles que sorvem a sopa, mas a gente não se chateia porque são queridos. E enquanto o senhor velhinho está a comer a sua sopa, a mulher diz-lhe "Ó Zé, estão a mostrar a nossa casa na televisão e estão a dizer que é feia". E nos olhos do velhinho aparece uma nuvem de tristeza, e no canto da boca um bocadinho de couve. Quem fez "isto", devia mandar lá um "Querido Mudei A Casa", mas com uma variante de implosões.

AS ESCOLHAS DA EDITORA

2010-04-06T07:49:00.000-07:00

Neste momento, Anna Wintour deve estar a morder o tampo da sua secretária porque o YouTube lançou a maior autoridade de moda de todos os tempos. E quando digo "maior" é bem possível que o seja literalmente, logo a seguir a André Leon Talley.

KATIZINHA5 resolveu tirar alguns minutos do seu atarefado dia para dar dicas de moda ao comum dos mortais. Ficámos a saber que detesta ténis All Star, skinny jeans e, para ela, um homem com estilo "é um gajo com calças no fundo do regueiro" [sic]. Para todas as mulheres que vivem escravizadas pelos saltos agulha no seu dia-a-dia, KATIZINHA5 tem palavras de libertação: "uma gaja tem que andar confortável diariamente, não é?" Já estou a imaginar possíveis colaborações com a Hermès: depois da Kelly e da Birkin Bag, a KATIZINHA5 Bag. Ou então uma colecção mais acessível, "KATIZINHA5 For H&M".

É de mim, ou...?

2010-04-05T18:13:00.000-07:00

Sideshow Bob

David Luiz

(Para a Madalena, porque também já lhe tinha ocorrido este pensamento)

BLOND AMBITION

2010-04-04T10:06:00.001-07:00

Quando a minha inspiração está mais em baixo, basta-me aceder ao site do CM e...zás! Há sempre qualquer coisa sumarenta para comentar, quer seja uma senhora de 120 anos que bebe vodka e joga gamão ou até mesmo interessantes entrevistas às mulheres de Pinto da Costa, o George Clooney português. Se Pinto da Costa tivesse tido noção mais cedo do seu poderosíssimo sex appeal, teria ido para Hollywood e hoje teria uma belíssima carreira cinematográfica. Já estou a ver: África Minha, com Meryl Streep e Jorge Nuno Pinto da Costa; Blade Runner, com Jorge Nuno Pinto da Costa, Sean Young, Rutger Hauer e Daryl Hannah, Forrest Gump, com Jorge Nuno Pinto da Costa, Robin Wright Penn e Sally Field.

Mas perdoem-me os meus delírios introdutórios e voltemos à vaca fria - hoje já se pode comer, porque acabou o jejum de carne: acabo de ler no CM que em Inglaterra as louras ganham mais 1800 euros por ano que as outras mulheres, segundo um estudo da Universidade de Queensland publicado pelo jornal Economic Letters. A Presidente da Associação Internacional de Louras (WTF?!) comentou: "Somos melhores no local de trabalho porque quando cometemos um erro podemos dizer 'Oh, desculpe, é porque sou loura' e seguir em frente". Esta senhora, que merecia ser apontada como próximo Prémio Nobel da Ciência, ainda devia estar sob o efeito de uma "moca" de amoníaco. Eu sou ruiva e quando cometo um erro no local de trabalho, acho que mais vale dizer "Desculpe, é porque sou lerda". E, agora, com licença, que vou criar o Grupo de Apoio às Ruivas e Morenas Trabalhadoras de Inglaterra no Facebook.

VIDAS ENTALADAS

2010-04-01T09:36:00.000-07:00

Quantos de vocês já se perguntaram "porque é que eu estou a ver isto" em frente à televisão, quando estava a dar aquela série da mulher que fala com os fantasmas? E quantos de vocês responderam "por causa do Jim"? O Diário de Manana avança com "Vidas Entaladas", a versão portuguesa de "Entre Vidas".

Na versão original, a senhora que fala com fantasmas chama-se Melinda Gordon, é casada com um paramédico que dá vontade de nos atirarmos para debaixo da ambulância, vive numa pequena cidade e é dona de uma loja de antiguidades. Bem, não são bem antiguidades, mas para os norte-americanos - que são uma nação na puberdade - aquilo já é considerado "antiguidade". Quando a minha bisavó morreu, já era mais velha que os E.U.A.

A versão que proponho passa-se em Rio Tinto, Concelho de Gondomar. Ermelinda Gordo sabe que tem o "cofre aberto" desde pequenina. Herdou da sua avó a capacidade de "desentalar" almas penadas que têm assuntos pendentes e enviá-las para o Além (isto, descontextualizado, poderia soar a envolvimento com o caso "Noite Branca", mas não). Por vezes, fala com elas na rua, mas as pessoas não vêm com quem está a falar e dizem "olha, lá vai a outra maluca a falar sózinha", "maluca?! ela é é uma grandessíssíma drógada", "cá para mim, tá e possuída".

Ermelinda namora com Jaime, o Comandante dos Bombeiros Voluntários de Rio Tinto e querem casar-se, mas as dificuldades financeiras de um e de outro não o permitem e não vão a lado nenhum só com um frigorífico oferecido pelo Major Valentim Loureiro. Jaime convence a namorada a dar uma entrevista à Dica da Semana para publicitar o seu dom. Da Dica da Semana para a televisão é um pulinho, mas a única coisa que Ermelinda consegue é um Extreme Makeover. Será que Ermelinda Gordo vai conseguir viver do seu dom, agora que tem facetas dentárias Da Vinci? E porque é que há tantas séries com mortos na Fox Life? Porque é que não mudam o nome para Fox Death?

DIA DAS MENTIRAS

2010-04-01T09:05:00.000-07:00

Hoje é aquele dia em que os noticiários e os jornais fazem um esforço enorme para inventar uma tanga que toda a gente topa à légua que é mentira mas que no meio das coisas que ouvimos e lemos todos os dias, começa a passar muito bem por verdade. "Foi encontrado um galo com um bigode farfalhudo" - Pudera, com as hormonas que poem na ração! "O PEC foi aprovado" - Ahahahah! Estes gajos inventam com cada uma!

Depois de anos e anos a esforçar-me para ter uma mentira decente no dia 1 de Abril, achei que este dia poderia ser extremamente libertador. Este é o único dia em que podemos dizer as mentiras que dizemos todos os dias sem nos sentirmos culpados ("sim, estás muito mais magra! Agora é continuar o trabalho e largar o meu pacote de bolachas, se faz favor"), ou as verdades que nunca dissemos, sem magoar ninguém, porque vão achar que estamos a gozar ("vi o teu namorado numa discoteca com uma mulher com muito mau aspecto e não eras tu"). Ou então, mentimo-nos a nós próprios e rimo-nos sozinhos.

P.S.: Amanhã deixo de fumar.

MAMÃE KNOWS BEST

2010-03-27T10:07:00.000-07:00

Enquanto viamos o "Alfaiate Lisboeta" no blogue da Maria Guedes (dois dos meus bloggers preferidos)...

"Aaaaaaiiii, filha...Deus Nosso Senhor, quando o fez, estava de muito bom humor!"

O DIÁRIO DE MANANA APRESENTA...WILBUR SARGUNARAJ

2010-03-20T13:17:00.000-07:00

Para quem não conhece esta mega-estrela, Wilbur Sargunaraj é o guru de tudo e qualquer coisa no YouTube e quando digo "tudo e qualquer coisa" é mesmo "tudo e qualquer coisa". Sargunaraj mostra-nos, através do seu canal no YouTube, como cortar lenha, como pedir um hamburguer num drive-in (um dos meus preferidos), como falar Alemão ou até como usar um elevador. Para além das suas "SuperCall Solutions", não deixem de ver também os vídeos musicais do senhor. Fica aqui "Love Marriage". (Obrigada, Le Loup Fou)

"CHOURIÇOS DE SANGUE"

2010-03-17T11:09:00.000-07:00

Foi-me sugerido que desenvolvesse uma ideia para uma série de vampiros mas, como sabem, o que não falta para aí são séries de vampiros, que pouco têm a ver com a nossa cultura. De que maneira é que o espectador português se poderia identificar com os vampiros (insira a sua piada política aqui)? Foi então que decidi pegar na linha do que tinha feito anteriormente com a série do Exorcista (ler aqui) e criei "Chouriços de Sangue", a primeira série de vampiros verdadeiramente portuguesa.

A acção de "Chouriços de Sangue" tem lugar no Baixo-Alentejo, onde o Sol castiga o comum dos mortais e atrapalha muito a vida de um jovem vampiro, Gaudêncio, que se apaixona por uma bela ceifeira. O amor de Gaudêncio é correspondido, mas o pai de Agostinha não a quer deixar saír à noite - apesar de ela ter 32 anos e carta de condução - e ele só sai das aulas às 22.30h porque frequenta o ensino nocturno.

Para além do pai de Agostinha e do desafio da luz solar, o jovem casal enfrenta também os comentários dos habitantes da vila, que nunca se habituaram ao aspecto de Gaudêncio e lhe chamam "o Marilyn Manson de Mértola".

A revolta silenciosa de Agostinha e Gaudêncio culmina com a abertura de uma produção de enchidos que, provavelmente, não seria aprovada pela ASAE. De que serão feitos estes misteriosos chouriços de sangue?

Post dedicado ao "Filho da Doutora da Farmácia" ;), pelos 25% de inspiração!

"Enche o copinho da Tetravó, meu filho..."

2010-03-10T10:14:00.000-08:00

Ainda hoje me mandaram um e-mail com dicas para uma vida longa e saudável e acaba tudo a cair por terra com a notícia de uma georgiana de 130 anos, cujos segredos são beber vodka e jogar gamão.

Dizem que nasceu em 1880 mas perdeu os documentos, talvez algures numa das passagens de ano malucas de mudança de século, daquelas em que toda a gente acha que o Mundo vai acabar (será que algém se preocupou com um vírus das máquinas de escrever em 1899?). Para além disso, alguém que se mantém vivo à custa de vodka, é capaz de não ser a pessoa indicada para ser responsável pelos seus próprios documentos. Carta de condução? No tempo dela nem havia carros...

Outro motivo que me deixa de pé atrás é o facto de o único documento que comprova a idade desta senhora ser uma certidão de nascimento. E se o segredo da pessoa que a registou também era beber vodka todos os dias?

Esta obsessão que temos pela longevidade faz-me muita confusão, principalmente quando se subestima a qualidade de vida. Que interessa ter 130 anos quando se está semi-fossilizado? Preferem jogar rugby com a vossa avózinha de 80 anos ou jogar gamão com uma avózinha de 130 anos embriagada? Hum, pensando melhor, a segunda hipótese é capaz de ter mais piada...

SIMBY, O ROBOT DE SALA

2010-03-09T06:16:00.000-08:00

Depois da moda do robot de cozinha - que não é robot de cozinha coisa nenhuma, porque a seguir não limpa a porcaria que faz e não tem qualquer tipo de autonomia - o Diário de Manana apresenta Simby, o Robot de Sala.

Simby é a solução para todas as pessoas que não gostam de levantar o rabo do sofá - nem mesmo um bocadinho, para tirar o comando em que se sentaram em cima. Simby tem todas as vantagens de um comando universal, mas pode ser selectivo. Por exemplo, pode programá-lo para mudar de canal quando há reportagens sobre a vida privada dos políticos. Isto quer dizer que nunca mais terá que ver o nosso Presidente a comer torradas ao pequeno-almoço ou Paulo Portas a perguntar "onde está o meu sushi?!". Também é útil para adeptos ferrenhos que não gostam de ver o clube perder (se é adepto do Sporting, adquira já o seu Simby com 50% de desconto).

O Robot de Sala dispõe de uma superfície almofadada onde poderá repousar os seus pés e um apoio para bebidas, bolachas, batatas fritas e outros snacks altamente calóricos. Tem também uma função de saca-rolhas e abertura de bebidas de cápsula. O seu corpo central é constituído por um frigorífico para que possa manter as suas bebidas sempre frescas.

E por falar em bebidas e snacks: entornou a mini? O sofá ficou cheio de migalhas? Não faz mal, o Simby aspira com um dos seus braços telescópicos, de modo silencioso, enquanto vê o seu programa preferido ou deita dinheiro à rua a ligar para um daqueles concursos televisivos que dão pela madrugada.

O design deste revolucionário aparelho foi concebido de modo a fazer o seu utilizador sentir-se confortável na sua própria pele, daí a sua estatura "atarracada" e a barriga cervejeira, em vez das habituais linhas clean e aparência metálica que estamos habituados a ver noutros electrodomésticos.

Simby, o seu robot de sala. Porque nem tudo o que trabalha em casa tem que ser do género feminino e ter um nome abimbalhado.

DIA DA MULHER

2010-03-08T11:23:00.000-08:00

Como hoje é o Dia Internacional da Mulher, quero homenagear todas as Mulheres que têm que trabalhar com os filhos ao colo, as que têm a coragem de ser mães em tempo de crise, as que criam os filhos sozinhas, as que lutam contra o assédio sexual no local de trabalho, as que lutam pela Igualdade de Oportunidades, as que têm que provar todos os dias a sua competência e que a vêm posta em causa porque são mulheres e ainda têm que ouvir os piropos dos trolhas na rua.

FALAR PARA A BONECA

2010-03-04T17:38:00.000-08:00

Hoje consultei a edição on-line do CM e deparei-me com esta notícia : "Boneca é nova pista no Caso Maddie". A boneca foi encontrada no carro de um dos suspeitos, dias depois do desparecimento da Maddie e - claro -os detectives privados do casal McCann acreditam que tenha sido oferecida por um dos raptores. As questões que eu ponho são as seguintes:

a) Já interrogaram a boneca?

b) Não deveria a boneca ter sido constituída arguida?

c) O que é feito daquele peluche que a Kate McCann trazia sempre na mão? Interrogaram-no? Foi constituído arguido? Alguém sabe do seu paradeiro? É que já houve alguém que divulgou imagens da video-vigilância de uma discoteca em Ibiza e ele aprecia lá, de tronco nu...

d) Que é feito daquele senhor sem cara que aparecia no primeiro retrato-robot divulgado pela Polícia? Aposto que recorreu à cirurgia plástica para ninguém o reconhecer...

Comentem.

WHAT'S NEXT?

2010-03-03T11:46:00.000-08:00

Depois de ter visto este vídeo, tive uma certa vontade de ligar ao Gus Van Sant e pedir-lhe para re-editar o "Last Days" e pôr isto algures no meio. Isto seria uma boa razão para o suicídio do Kurt Cobain e não, tal como o filme retrata, um homem desesperado por viver numa casa muito desarrumada com uma mulher que não toma banho e que acaba por se refugiar num anexo no jardim para pôr termo à sua própria vida (Nota: até hoje nunca consegui perceber por que vi esse filme até ao fim). Aquele filme fez-me pensar que uma empregada doméstica poderia ter salvo a vida do Kurt Cobain. "Sr. Cobain, desculpe lá, mas eu agora tenho que aspirar. Porque não se vai suicidar ali para a salinha da televisão?"

Depois de patinagem artística ao som de Nirvana, gostaria de ver strip masculino ao som de Rage Against The Machine ou uma interpretação de uma qualquer música dos Sepultura pelos Cantares de Manhouce. Tenho dito.

O QUE HÁ DE ERRADO COM ESTA FOTOGRAFIA?

2010-03-02T16:33:00.000-08:00

1. A Lady Gaga está a usar calças. CALÇAAAAAAAAAS!!
2. Acho que já vi aquilo que ela traz na cabeça a ser utilizado como um centro de mesa.

Eu acho um look engraçado e aplaudo a coragem de trazer à rua um centro de mesa de um Natal assombrado dos anos 90, mas deve ser extremamente difícil apanhar um táxi com aquilo. Se fosse em Portugal, o taxista imediatamente pediria à Lady Gaga : "menina, faxabor de retirar os chifres e pôr na bagageira do beículo. E bai ter que pagar o extra da bagage". E o que é difícil apanhar um táxi em Lisboa quando se trazem dois apêndices na cabeça...

ATENÇÃO: VÍDEO COM MUITAS CORRENTES DE AR

2010-02-07T10:03:00.000-08:00

Depois de ter postado aquele vídeo "desconfortável" da Cher, achei que poderíamos trazer de volta os "Pop Up Videos" aqui no blogue. A minha sugestão para hoje é "It's All Coming Back To Me Now", da Céline Dion, mas com legendas em polaco, que é da maneira que sempre aprendemos qualquer coisinha. Este vídeo é a principal razão para a Céline Dion nunca ter feito carreira como actriz. A Madonna fez cinema, a J-Lo fez cinema, a Janet Jackson fez cinema, até a Mariah Carey fez cinema (risinho maléfico), mas a Céline Dion queimou-se completamente com isto.
O vídeo até poderia ser didáctico em termos de segurança rodoviária, mas a seguir temos uma mulher a dormir com uma data de velas acesas. Será que esta senhora nunca leu os avisos nas caixas das velas do IKEA? Quem é que se vai deitar e deixa centenas de velas acesas espalhadas pela casa fora? Além disso, a mistura velas acesas+cortinas+vento nunca foi uma boa ideia, a não ser que se seja um pirómano suicida. Depois de ver este vídeo apetece-me calafetar-lhe as janelas, comprar-lhe umas caixas de lâmpadas de baixo consumo e, já agora, fazer-lhe umas baínhas porque tanta correria pela casa com aqueles vestidos compridos pode dar direito a queixo partido e o queixo da Céline é quase Património Mundial.
A decoração também tem uns apontamentos interessantes: gosto do napronzinho aos 0'20'' com a fotografia do casal em cima e fiquei à espera que aparecesse um galinho de Barcelos, daqueles que dizem o tempo. Se ela tivesse um Galo de Barcelos, poderia ter dito ao homem que não estava tempo para aventuras de mota.
O highlight do vídeo é o ar confuso da Céline aos 3'13''. Parece dizer "onde é que foram buscar estes espelhos? À Feira Popular. Ah, já fechou...aaah, as memórias..." e cai redonda no chão.
Já não me lembrava porque é que achava este vídeo piroso, "but it's all coming back to me now" ou "ale to wszystko do mnie powraca", como se diz em Polaco.

Sabes Que Estás Em Chaves Quando...(parte II)

2010-01-04T12:07:00.001-08:00

...a cabeleireira lá do sítio é um nadinha emotiva.

Sabes Que Estás Em Chaves Quando...

2010-01-04T11:59:00.000-08:00

...tomas café no "Eu e Você", compras "cassetes" para rabanadas na padaria e carne numa "boitique", almoças no "Komes? O K? O K tu kíseres" e fazes um corte à maneira na barbearia "Implacável Corte".

Sabes que o Natal acabou quando...

2010-01-04T10:24:00.000-08:00

...começas a ressacar rabandas.

2010 ODISSEIA DE ANO NOVO

2010-01-01T11:38:00.000-08:00

No dia 26 de Dezembro fui ver os Snap ao Teatro Sá da Bandeira (já que estava por lá, aproveitei e constipei-me). Foi fixe, mas tinham uns bailarinos que estiveram a um passinho de começar a limar as unhas em palco e a vocalista não parava de falar. Às tantas, a senhora disse que iamos começar um ano novo, para não arrastarmos a porcaria de 2009 para a 2010, ao que um dos meus primos respondeu: "contra ti falas", já que eles andavam a arrastar a porcaria que fizeram nos anos 90 até o presente. Por isso, como conselho de Ano Novo, dou-vos as mesmas palavras da velhota dos Snap, mas eu vou tentar ser coerente! :)

NATAL!!!

2009-12-25T11:13:00.000-08:00

FELIZ NATAL para todos os leitores do Diário de Manana, mesmo aqueles que só cá chegaram porque pesquisaram "Pêpê Rapazote Nu" (não sei o que andam à procura, mas espero que encontrem noutro blogue).

Esta árvore de Natal tão classy foi encontrada num hipermercado em Matosinhos. Nada diz "Feliz Natal" como uma árvore de Natal cheia de presuntos!

Sabes Que Estás Viciado Quando...

2009-12-16T18:14:00.000-08:00

...sentes a Terra tremer e estás sentado à secretária, a fumar, mas dás uma última passa antes de ires para baixo da ombreira da porta.

AI, QUE FRIO!

2009-12-15T12:47:00.000-08:00

Quando andava na faculdade e tinha aulas às 8 da manhã num pavilhão pré-fabricado que tinha rachas que atravessavam paredes, lembro-me de ter ido um par de vezes com um pijama por baixo da roupa. Classy, eu sei, mas tinha colegas que faziam a opção inversa. Hoje em dia - como isto está para dar o berro em 2012 - é Primavera o ano inteiro e já não nos lembramos dos Invernos em que poderíamos fazer mal-me-quer-bem-me-quer nos dedinhos dos pés por estarem tão gelados. Então, cada vez que baixa a temperatura, fala-se de "vaga de frio".

Sou contra as "vagas de frio". Está frio porque é altura de estar frio. Eu penso assim e o senhor motorista de táxi, que me trouxe a casa ontem, também pensa a mesma coisa e falou-me da época em que andava 5 quilómetros, descalço e de calções, com um saco de serapilheira às costas, para ir para a escola. Também mostrou a sua indignação pelo declínio da qualidade de vida: "Até os comeres [sic] estão todos estragados! Ainda há bocado fui almoçar a um restaurante e fiquei com uma diarreia que tive que ir a um monte fazer as necessidades". Claro, a louça sanitária é sobrestimada...

A culpa é nossa! Quiseram fixar as poupas com laca extra-forte nos anos 90, deram cabo da camada de Ozono e depois ficam muito chateados porque não podem usar as Havaianas em Dezembro. Não nos queixemos!

E agora, vou-me sentar ali ao pé do aquecedor que está um frio que não se pode.

UM VÍDEO DESCONFORTÁVEL

2009-12-06T07:42:00.001-08:00

Ontem à noite tive uma pequena conversa sobre este vídeo da amiga Cher. Foi graças ao saudoso programa "Pop Up Videos" da VH1 que o Mundo fez "Eeeeeeewwww" ao saber que um dos guitarristas que aparece no vídeo é o filho dela. O caro leitor imagine-se na posição do jovem: o leitor é filho de uma diva da pop e, só por acaso, também toca guitarra. Mamãe chega a casa depois da 34ª cirurgia plástica e diz: "Queriduxo, quando a Mãe tirar os pontos, gostaria muito de fazer um videoclip e adorava que bebé entrasse". "Porreiro", pensa o rapaz. De repente, vê-se num navio cheio de marinheiros libidinosos e entra Mamãe a cantar vestindo apenas duas tirinhas de fita gomada. A cereja no topo do gelado? Agarra-se a um dos marinheiros. Se há alguém neste vídeo que gostaria de "turn back time" é o próprio rapaz.

Se a Cher queria fazer um vídeo verdadeiramente sofisticado, poderia ter-me consultado. Sugeria que o vídeo fosse feito num andaime de umas obras em Portugal e, em vez de marinheiros, teriamos um grupo de trolhas a gritar "ainda dizem que as flores não andam" e "ó jóia, já não falas ao ourives?!".

UMA LADY NA MESA

2009-12-06T07:38:00.001-08:00

Que É Feito de...Anita

2009-12-03T11:01:00.000-08:00

(post dedicado à Mary John)

Ontem soube que a Anita, a cândida e prendada menina que despertou o meu interesse pela leitura - e me fez querer ir para o ballet e, assim, parar de roubar os carrinhos do filho da melhor amiga da minha mãe - virou personagem de um videojogo. Isto não me espanta nada, tendo em conta que Anita aprendeu cedo a fazer pela vida. Apesar das suas inúmeras actividades lúdicas e culturais, Anita também teve que tomar conta do irmão mais novo e cozinhar, e é menina para a seguir ter passado a cozinha a pano.

Soube de fonte segura que Anita, tal como todos os ídolos da nossa infância, teve uma adolescência e um início de vida adulta bastante difíceis. Habituada ao sucesso e a uma conta bancária favorável a comportamentos consumistas compulsivos, Anita tornou-se uma shopaholic e gastou as poupanças que tinha guardado para a faculdade em roupa e acessórios da Pimkie (o que significa que ela é uma míuda que prefere apostar na quantidade).

Actualmente a cumprir uma pena de 5 anos por fraude qualificada, Anita prova que é uma mulher de armas e já propôs à sua editora dois novos livros: Anita Endivida-se e Anita Na Prisão.

DEMASIADO FÁCIL...

2009-12-03T10:50:00.001-08:00

Aretha Franklin foi engolida por um urso.

RODA ESSA, Ó MARILYN!

2009-12-01T16:35:00.000-08:00

Este vídeo da actriz loura mais famosa a seguir à Lili Caneças tem 50 anos e foi recentemente vendido a um coleccionador pela módica quantia de 275 mil dólares. Isto é porque são Americanos e os Americanos são muito conservadores. Cá não precisamos de vídeos, bastava-nos ir até ao Bairro Alto. A pessoa que fez o vídeo - e que o vendeu - diz que fizeram uma reunião de amigos e decidiram fumar um charro, mas há quem diga que não, que é apenas um cigarro de enrolar. Sim, sim. Soa-me a qualquer coisa do tipo "não, mãe, eu não estou de ressaca, comi foi qualquer coisa estragada ontem" ou "este bafo a álcool foi de ter acabado de bochechar com elixir"...

THE NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS

2009-12-01T13:25:00.000-08:00

Colombo. Feriado. Natal. Compras. Senhora vestida de Hello Kitty integral com calças de pijama. Pai Natal com barba amarelada da nicotina. Multibanco lento. Chip do cartão de crédito avariado. Sala de fumadores. Taxista que não se calava. Medo.

ANÓNIMO DIXIT...

2009-11-25T09:13:00.000-08:00

"pareces uma escultura...
e nem falo daquelas das
Caldas... uma mesmo à séria
e à romana"

ANÓNIMO DIXIT...

2009-11-20T14:39:00.000-08:00

"Não sei porquê mas, sempre que apanho uma bebedeira, falo
Português."

Um amigo belga.

YOUR MOTHER SETS CLOCKS IN HELL!

2009-11-18T05:56:00.000-08:00

"Mãe, quero um telemóvel da Hello Kitty!"

Não odeiam quando adaptam séries televisivas ao cinema? E quando acontece o contrário? É que é isso que estão a tentar fazer com o "Exorcista". O clássico de terror de 1973 - e um dos meus filmes preferidos - está a ser adaptado para um formato de série televisiva pelo autor do livro, William Peter Blatty.

Pergunto-me que piada terá ver, pelo menos uma semana, uma série sobre uma criancinha sob posse demoníaca. É claro que poderão fazer render mais aquela belíssima cena em que a menina começa a dizer palavrões ao "doutor da caixa" e que me faz sempre rir à gargalhada - mas eu tenho a maturidade de uma criança do ensino básico. Quem vai ter paciência para ver a menina a vomitar verde 50,000 vezes e a insultar a honra da mãezinha do padre até este já não fazer mais nada do que revirar os olhos e chegar à conclusão que o que a menina é mimada e tem a parvoeira típica da adolescência?

Giro, giro, era fazer uma adaptação do "Exorcista" à realidade portuguesa, mas ninguém se lembrou ainda de me chamar para isso. Chamar-lhe-ei "Lá Em Casa, Tudo Possuído". Passa-se num bairro típico lisboeta, e é a história de uma família que lida com a possessão demoníaca da mai' novinha, Jessica Odete. A mãe tem um grande desgosto e tenta esfregar a língua da menina com sabão azul e branco para ela não dizer tantas asneiras, mas o pai aproveita o dom da filha e leva-a para os jogos do Benfica para alguém insultar o árbitro como deve ser. Tenho já pensados textos magníficos que incluem frases como: "Jessica Odete, não me mijes nos Arraiolos!", "Vomitas a sopa para cima do senhor padre e não vês os Morangos com Açúcar durante uma semana".

I HATE THIS PART

2009-11-18T05:36:00.000-08:00

Os trolhas da obra ao lado estão a ouvir Pussycat Dolls. Continuo à espera que estes senhores façam um musical.

CORREIO SENTIMENTAL

2009-11-13T18:17:00.000-08:00

Já se esqueceram que este blogue dispõe de um Correio Sentimental 24 horas inteiramente à vossa disposição? Não? Então, peguem nos vossos problemazinhos, verbalizem ou digitalizem e enviem para diariodemarilu@gmail.com que eu arranjo solução para tudo. Sim, até para isso.

2009-11-13T17:16:00.000-08:00

Acho "Face Oculta" um óptimo eufemismo para "Cara Podre".

São Martinho

2009-11-11T03:28:00.000-08:00

Aprendemos esta história em pequenos, quando festejávamos o dia de S.Martinho na escola, com um carbicídio colectivo e devo dizer que sempre me fascinou - a lenda, não empanturrar-me de castanhas. Decidi fazer várias actualizações da história para vos mostrar a degradação moral dos tempos modernos.

VERSÃO 1

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo quase nu, cheio de fome e de frio, num chuvoso dia de Outono. O velho disse: "Por favor, estou cheio de frio, tem alguma coisa que me possa dar para me aquecer?". Martinho respondeu: "Tira os olhos da capa, que é da Burberry's!".

VERSÃO 2

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo quase nu, cheio de fome e de frio, num chuvoso dia de Outono. O cavaleiro, solidarizando-se com o mendigo, cortou a capa ao meio com a espada e ofereceu-lhe metade. Neste momento, saem três fulanos encapuzados de trás de um arbusto, com uma moca na mão, espancam Martinho até o deixar inconsciente, roubam-lhe as roupas e fogem com o cavalo - o primeiro episódio de horsejacking da História.

VERSÃO 3

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo quase nu, cheio de fome e de frio, num chuvoso dia de Outono. O cavaleiro, solidarizando-se com o mendigo, pegou na espada para cortar a capa ao meio, mas o mendigo interrompeu-o e disse: "ó chefe, não me pode dar antes uma moedinha de 2 euros?".

VERSÃO 4

Reza a lenda que um cavaleiro romano estava a fazer ronda quando viu um velho mendigo nu, cheio de fome e cheio de frio, num chuvoso dia de Outono. O cavaleiro, solidarizando-se com o mendigo, cortou a capa ao meio com a espada e ofereceu metade ao mendigo. Nesse momento, o dia ficou quente e solarengo. Corta para: Al Gore a aparecer detrás de um arbusto para fazer uma palestra sobre o aquecimento global.

Este post é dedicado a Mamãe, no seu dia de anos.

BAD ROMANCE

2009-11-10T16:33:00.000-08:00

A Lady Gaga decidiu escrever uma música sobre a minha vida amorosa, vestiu Alexander McQueen e fez um vídeo extraordinário, fabuloso, magnífico e é por isso que eu gosto tanto dela!

Tomara-Que-Caia!

2009-11-09T17:49:00.000-08:00

Li hoje que a rapariga que levou um mini-vestido para a universidade, no Brasil, foi expulsa. Os senhores da UNIBAN afirmam - entre outras coisas - que ela assumiu um comportamento provocatório, que levantou algumas vezes o vestido (para mostrar o pescoço) e que, apesar de ter sido aconselhada por colegas e funcionários a mudar de roupa, quando foi à casa-de-banho, saíu de lá com o mesmo modelito. Sim, porque todas as mulheres trazem uma muda de roupa dentro da mala. Eu própria sou menina para levar um blazer, um top, umas calças e umas sandálias dentro de uma clutch, não vá o Diabo tecê-las, e isto sem contar com o equipamento desportivo para dar um saltinho ao ginásio.

A questão que os meus amigos leitores têm na cabeça é: "porquê tanta hipocrisia, na terra do fio dental?". Eu pergunto: e ninguém faz nada em relação ao uso de Crocs?

No meu tempo de faculdade, havia raparigas que apostavam num look "fato-de-treino + sapato de vela", havia a tão sofisticada combinação "mini-saia + sapato de salto alto + meia de lycra" e havia um rapaz de saia que se fazia passear num monociclo com uma banana insuflável, mas eu andei na Faculdade de Letras. Ninguém se chateava com isso. Não havia os "diferentes" porque eramos todos diferentes e toda a gente sabe que em terra de reis, quem tem um olho é cego.

A questão fulcral aqui não é só vestir-se de acordo com a ocasião, mas sim com o número. Se vestes um 42 e vais para a faculdade de mini-saia, é crime. Se vestes um 32 e usas mini-saia vais desfilar para a Victoria's Secret.

AS ELEIÇÕES, MEU DEUS, AS ELEIÇÕES...

2009-10-07T05:43:00.000-07:00

Eu sei que, durante a minha ausência, houve eleições legislativas e ficámos a saber que os portugueses continuam a preferir a praia ou um passeio no Colombo a cumprirem os seus direitos e deveres cívicos. Claro. A democracia não bronzeia, não se compra no Continente, nem dá para jogar na Playstation 3. Algures num cemitério em Santa Comba Dão, os restos mortais de um famoso velhinho rebolam-se a rir.

Uma coisa que me tem feito muita confusão nesta belíssima maratona de eleições foi o aparecimento do termo "arruada". Penso que é a primeira vez que esta palavra aparece porque nunca a tinha ouvido antes. "Arruada" soa-me a duas coisas: a uma festa popular, daquelas no Ribatejo em que soltam um touro pelas ruas e depois as pessoas vão lá meter-se com o animal - parece-me o mais próximo com o que acontece na realidade - ou, simplesmente, "peixeirada". Durante a campanha das legislativas, sempre que ouvia "arruada", o meu cérebro produzia uma estranha imagem da candidata do PSD com uma canasta de peixe à cabeça e um carapau na mão, pronta a esbofetear com o dito peixe quem lhe fizesse frente.

No outro dia, estava no Bairro Alto à noite e houve uma "arruada" do António Costa. Apareceu com uma comitiva de celebridades, a distribuir folhetos. Achei aquilo muito mal, porque a maior parte das pessoas acabou por deitar os papéis para o chão e continuaram a embebedar-se e a fumar charros. Alguns reclamaram porque os folhetos distribuídos pela comitiva não serviam para fazer filtros. Estou certa que os eleitores que estavam nesse dia no Bairro Alto teriam preferido que António Costa tivesse pago uma rodada à malta na Tia Matilde e, de certo, estariam mais disponíveis para o ouvir. Mesmo assim, estiveram bastante disponíveis porque pareciam ter esquecido que foi aquele senhor que nos mandou para casa mais cedo desde que os bares passaram a fechar às 2 da manhã - 3, em período pré-eleitoral.

Para concluír, informo que no Domingo vou votar. A minha dermatologista desaconselhou-me a praia e não estou com muito dinheiro para passeios no Colombo, por isso deslocar-me até à Junta de Freguesia parece-me um bom programa de Domingo à tarde.

ANÓNIMO DIXIT...

2009-08-31T19:57:00.000-07:00

"já me dizia o meu avô no seu leito de morte: prefere uma mulher que se saiba maquilhar a uma mulher com boa cara. a cara estraga-se sempre, mas a que se sabe maquilhar disfarça melhor..."

Anónimo

2009-08-27T14:49:00.000-07:00

É com muito prazer que inauguro uma nova rubrica no meu blogue: "Receitas Para Psicopatas Gourmet". É um psicopata de paladar apurado e quer ver-se livre do cadáver que tem há duas semanas escondido na arca horizontal? Siga as sugestões do "Diário de Manana" e prepare uma agradável para toda a família.

Folar de Chaves (ou Antunes, ou Silva, qualquer que seja o nome do cadáver, já que ele deu a vida para este petisco)

Ingredientes:
·500 grs de massa de pão já levedada

·6 ovos

·1 dl de azeite

·75 grs de banha

·100 g de presunto dessalgado

·100 g de toucinho entremeado

·500 g de carne humana sem osso.

.banha, sal, gema de ovo, e farinha q.b.

Tire o cadáver da arca congeladora com a devida antecedência. Não está à espera que um homem de 90 kg e e 1,75m descongele em 20 minutos e, muito menos, que caiba no micro-ondas para descongelar mais rapidamente, pois não? Corte o cadáver em pedaços e separe 500kg. Como não é aconselhável voltar a congelar a carne, separe em sacos e convide os seus amigos para uma churrascada no dia seguinte. Se fizerem muitas perguntas, diga que é carne de avestruz.

Junte à massa de pão os ovos e banha derretida com o azeite.Tempere com sal e mexa todos os ingredientes à mão até obter um preparado homogéneo. Adicione gradualmente a farinha necessária até a massa readquirir uma consistência que permita tendê-la.

À parte, frite os lombinhos do Sr.Chaves em banha. Curioso, o gajo adoraca fritos e sempre lhe disseram que aquilo um dia matá-lo.

Em seguida, vá colocando dentro do recipiente camadas alternadas de carnes e massa, sendo a ultima de massa. Una bem as bordas da massa e pincele a superfície com a gema.Deixe repousar 2 horas e leve depois ao forno a cozer.

Acompanhe com vinho verde, fresco.

Sugestão de apresentação: enfeite com os olhos e folhas de rúcula.

Sabes Que É Pandemia Quando...

2009-08-26T08:16:00.000-07:00

alguém espirra no Metro e toda a gente fica a olhar para essa pessoa;

ficas revoltado porque essa mesma pessoa espirrou para a mão, em vez de o fazer para a manga do casaco ou para um lenço que, posteriormente, terá que deitar fora;

enfureces-te porque a pessoa que espirrou para a mão agora vai-se segurar no varão;

apesar de não teres tocado em nada, pelo sim, pelo não, desinfectas as mãos com um gel desinfectante de base alcoólica;

desinfectas as mãos com o gel desinfectante de base alcoólica à frente de toda a gente no Metro e ficas contente com o conteúdo pedagógico do teu gesto;

tens medo de teclar com o teu amigo que apanhou gripe A, não vá ele encher-te o computador de vírus;

pensas que usar máscara e luvas descartáveis seria um fashion statement.

Que É Feito De...Vitinho

2009-08-25T14:34:00.000-07:00

Como todas as "crianças-estrela", o período pós-estrelato de Vitinho foi triste e conturbado. Depois de ser imagem de uma célebre marca de farinhas lácteas, Vitinho passou o resto da infância e uma boa parte da adolescência a alimentar-se dos pacotes que tinha recebido como forma de pagamento. Aos 16 anos, Vitinho era um adolescente obeso e carregava já nos ombros a mágoa de ter sido substituído por patos na hora televisiva de pôr as crianças a dormir. Foi com essa idade que começou a travar uma batalha com o peso. Aos 2o, decidiu trocar as farinhas lácteas por outro tipo de granulados. Hoje em dia é um modelo e cocaínomano de sucesso.

Update - Um leitor reparou que Vitinho tem apenas 4 dedos em cada mão. Fui investigar e descobri que isto se ficou a dever ao facto dele gostar muito de brincar com a fiambreira da mercearia do pai em pequeno.

Quem Faz Aninhos?

2009-08-16T09:49:00.000-07:00

A Tia Madonna!

SABES QUE ESTÁS VICIADO NO TWITTER QUANDO...

2009-08-13T08:39:00.000-07:00

só dizes frases com um máximo de 140 caractéres;
dizes "@pai, podes emprestar-me dinheiro?";
para poderes twittar na rua, utilizas um sistema do género "TweetaPorTelepatia.Com";
quando alguém te diz alguma coisa engraçada e queres contar a outra pessoa, dizes "RT" primeiro;
twittas com a @AlbertaMF enquanto ela apresenta o telejornal;
vês o @PauloQuerido na rua e pensas "uau, ele existe mesmo!";
fantasias com a #failwhale em bikini.
sabes o que @joelysandra fizeram no fim-de-semana;
depois de conheceres alguns twitters pessoalmente, continuas a tratá-los pelo username.
repudias a pornografia sob a forma de @BritneyFuckVid, mas não as bloqueias porque sempre são mais 7 followers.

QUE É FEITO DE...CANGURIK?

2009-08-12T12:12:00.000-07:00

Se foi uma criança nos anos 80 e um adolescente obeso nos anos 90, com certeza lembrar-se-à do Cangurik, a mascote do Nesquik, o chocolate em pó e o leite achocolatado preferido de crianças com cáries. De repente, o canguru Cangurik desapareceu misteriosamente para vir a ser substituído por um coelho castanho do nome Quicky (quickie é "rapidinha" em Inglês. Que decente...).

Isto tudo não deixou Cangurik muito feliz, principalmente depois do fim da sua relação com Topo Giggio, que o apanhou com o rapaz armado em "herói" que aparecia nos rótulos das garrafas de Frissumo. Cangurik enveredou, assim, por um tortuoso caminho de drogas duras e consumo de desinfectantes industriais. Teve ainda uma curta carreira de travesti em bares da Margem-Sul, mas as recordações dos tempos em que tinha a sua imagem nas prateleiras de todos os supermercados fazia com que o seu trabalho se tornasse ainda mais humilhante.

Aos 42 anos, Cangurik morreu de overdose de leite achocolatado por via intra-venosa.

O AMOR DA MINHA VIDA...

2009-08-11T07:41:00.000-07:00

Prossigamos com o disparate que é o que sei fazer melhor, a seguir a compras. Enviaram-me o link destes vídeos e logo fui invadida por uma forte necessidade de os comentar. "Vamos por partes", já dizia Jack, o Estripador...

Vídeo 1

Recuso-me a fazer piadas óbvias sobre handicaps, mas tudo no vídeo revela uma notória...descoordenação motora. Aquele senhor que faz de marido nem pia quando a mulher sai de casa para fazer umas comprinhas nas Confecções Bimbinha. Nem pode. Vê-se que ele tem fechado os olhos a um certo número de coisas, incluindo o facto de ser um caucasiano casado com uma caucasiana oxigenada e ter um filho de uma etnia diferente.

A senhora sai das confeccções, choca com um rapaz que mais parece um daqueles que andam na Baixa a fazer inquéritos para nos levarem para um andar onde nos obrigam a comprar colchões e/ou férias repartidas. Ambos trocam um olhar de quem procura mutuamente pontos negros no nariz um do outro.

Quando chega a casa, a mulher descobre que o desconhecido pode ser o próximo Luís de Matos, uma vez que, sem ela se aperceber, ele deixa um cartão dentro da revista. Numa irónica mensagem subliminar com referências à cor de pele, aparece uma imagem da Marta Aragão Pinto na revista. Será que ela foi informada que aparece num vídeo da Nikita?

A mulher adúltera entra no estabelecimento do desconhecido. Ficamos a saber que aceitam ticket-restaurante. É atendida pelo rapaz que imitou o Michael Jackson no programa da TVI. Pensa que a única coisa parecida é o tom de pele, mas chega a conclusão que o Jacko é mais clarinho. Pede um Compal Manga-laranja e o sacana do empregado encheu aquilo de palhinhas. Tem vontade de responder "olha lá, eu tenho três bocas, por acaso?".

Afinal, tudo não passou de uma fantasia e, mal se imaginou a beijar o rapaz dos inquéritos, concluíu que mais valia ficar em casa a engatar no Facebook. Rasga o cartão e ordena a empregada - que limpa tão bem o pó como a minha e a minha vê - que deite para o lixo. Prova provada que o 25 de Abril pouca coisa mudou e ainda há patroas como antigamente.

Vídeo 2

O pesadelo continua, mas agora com final alternativo. A história é contada pelos olhos do imitador do Michael Jackson e pelo rapaz dos inquéritos. Vemos que eles planeiam o "espectáculo em grande" que aconteceu no primeiro vídeo e falam da "gente importante" que vai aparecer para ver. Pura coincidência, a Nikita andava por ali a ver montras e aceitou logo fazer o mega-concerto. Provavelmente será paga em ticket-restaurante. Corta para o bar, onde a "mulher adúltera" espera pelo "rapaz dos inquéritos", que traz o blaser do falecido avô. Ele vê a "mulher adúltera" e faz a melhor expressão de surpresa do audiovisual (reparem que poderia ter feito uma boa piada aqui e não o fiz). O imitador do Mickael Jackson e o "rapaz dos inquéritos" iniciam uma discussão metafísica sobre o facto da mulher estar ali (Vão gozar com as vossas avózinhas. Nós sabemos que o sacana lhe meteu um cartão na revista!). Mas, no final, o "rapaz dos inquéritos" prova ser um homem de valores e, ao reparar que a "mulher adúltera" traz uma aliança no dedo, afasta-se, acenando a cabeça em sinal de desaprovação e acha que é melhor ir engatar para o Hi5.

RAÚL SOLNADO

2009-08-08T05:47:00.000-07:00

Hoje é um dia triste para o Humor e para o Teatro em Portugal. Ficamos mais pobres sem o nosso Raúl Solnado.

O Solnado foi meu professor e, juntamente com a sua ex-mulher, Joselita Alvarenga, puxaram bastante por mim e deram-me bastante na cabeça, numa altura em que eu queria mais era arranjar um emprego sério das 9 às 17 e deixar-me de teatrices. É a eles que devo ter tido coragem para me meter a produzir um espectáculo sozinha.

A maior parte das pessoas lembra-se do Raúl Solnado do Zip Zip, das piadas e da "Guerra". Eu lembro-me de um homem que dedicou os últimos anos da sua vida a passar tudo o que sabia às gerações mais novas, sempre a dizer piadas, a citar Agostinho da Silva e a falar-nos dos filmes do Manoel de Oliveira. Era um homem com uma imensa cultura e sensibilidade. Trabalhou até ao fim. Agora é tempo de descansar.

MADDIE PODERÁ TER SIDO RAPTADA POR UMA SPICE GIRL

2009-08-06T12:29:00.000-07:00

Os investigadores particulares da família McCann divulgaram uma fotografia de uma mulher que foi vista por dois ingleses em Barcelona três dias depois de Maddie desaparecer. Os dois ingleses terão tido uma conversa com esta senhora que disse algo que levantou suspeitas. A meu ver, a única coisa que levanta suspeitas sobre esta mulher é o corte de cabelo. Os ingleses descreveram a mulher como - e agora juro que não estou a gozar, foram eles que disseram mesmo - "parecida com a Victoria Beckham, entre os 30 e os 35 anos, fala castelhano e catalão fluentemente e tem sotaque australiano".

O Que Acontece Quando Me Perguntam O Nome No Starbucks

2009-08-06T06:34:00.000-07:00

No outro dia fui ao Starbucks de Belém com Mamãe (olha, rimei) e o senhor da caixa disse-lhe "É a primeira vez que vem aqui, não é?", como se aquilo fosse o café do bairro e como se ele não fizesse turnos e se lembrasse de cada uma dos milhares de pessoas que fazem filas para beber um "galão quitado" pelo preço de quatro. E depois perguntam-nos o nome e escrevem-nos no copo que é para dar um ar mais humanizado à coisa. Mais vale ir à leitaria do Sr.Américo aqui no bairro, pedir-lhe que ponha umas pedrinhas de gelo e uma palhinha num galão, que ele sabe muito bem como me chamo, trata-me por "Menina Mariana" e, se eu me tiver esquecido da carteira em casa, ainda me faz um fiado. Quando voltei a um Starbucks, esta semana, passei a chamar-me Madonna.

Quem É Esta Senhora?

2009-08-05T13:34:00.000-07:00

Pista: alguns de vocês, sacaninhas, encheram-me as caixas de e-mail com vídeos dela, como se as vossas vidas dependessem de fazer forwards. Agora, "ó p'ra ela, toda lampeira", na Harper's Bazaar...

Celebration: o novo single da Raínha da Pop

2009-07-30T11:22:00.000-07:00

Não, não é a nova da Chiquita. Ouçam aqui o novo single da Madonna.

VIA E-MAIL

2009-07-29T13:48:00.000-07:00

A Catarina Matos enviou-me esta foto, com o seguinte comentário:

"Lady Gaga com e sem make up.
É uma espécie de "antes & depois" mas sem um "depois" feliz."

Também juntou um vídeo de uma entrevista em que a Lady Gaga está a usar um look que eu estou a pensar copiar para a próxima festa:

JAY LENO DIXIT

2009-07-27T08:12:00.000-07:00

"Se Deus quisesse que votássemos, tinha-nos dado candidatos".

Jay Leno (até parece português!)

ANÓNIMO DIXIT

2009-07-27T06:33:00.000-07:00

"Se Deus Nosso Senhor quisesse que a gente frenquentasse
discotecas, já nos tinha feito com cartões de consumo."

Anónimo

Cenas de Um Casamento

2009-07-25T04:42:00.001-07:00

O casamento da Pastorinha está para breve e eu achei que ela poderia adaptar esta ideia. Ela gosta desta música e eu, na minha qualidade de dama de honor - não me importo nada de fazer estas coisas (figuras). Se fosse eu a casar-me, juro que fazia isto ou, pelo menos tentava, até o Padre ter tempo de ir buscar a garrafa de água benta e fazer um exorcismo in loco.

...UMA SALVA DE PALMAS! E agora já podes ir à casa-de-banho!

2009-07-24T12:39:00.000-07:00

A J.Lo fez 40 anos e ofereceram-lhe um bolo do tamanho do rabo dela. Como podemos ver pela fotografia, ela gostou muito e está mesmo com cara de quem está aflita para apagar as velas.

CONVERSAS TELEFÓNICAS ll e III- O Operador do Call-Centre Ataca de Novo

2009-07-23T04:41:00.000-07:00

O senhor do call center deve ter adorado a minha resposta porque ligou novamente ontem à tarde mas, desta vez, nem perguntou pela assinante, pediu logo para falar com o responsável pelo telefone. Respondi-lhe que, de momento, o responsável pelo telefone não se encontrava em casa porque tinha saído com o responsável pela máquina de lavar louça. Sabia que aquilo não ia ficar por ali e, tal como previa, à noite voltei a ser contactada pela empresa mas, desta vez, por uma mulher.

- Boa noite, fala (menina do call centre) da (operadora de comunicações). Seria possível falar com a (nome da assinante, neste caso, Mamãe)?

- Neste momento, não está?

- E seria possível falar com um responsável pelo telefone?

- Um momento. Senhor Graham Bellllllllllll??!! Olhe ele não pode vir ao telefone.

- Qual será a melhor hora para voltar a contactá-lo?

- A hora não sei, mas é melhor ser com uma mesa de pé-de-galo, que ele ele já morreu há uns aninhos...

- ... (telefone desligado na minha cara).

CONVERSA TELEFÓNICA

2009-07-21T11:57:00.000-07:00

-Está sim? Boa tarde, fala da (empresas de telecomunicações). Seria possível falar com a Senhora(nome da assinante, neste caso, Mamãe)?

- De momento não está.

- E não é possível falar com alguém responsável pelo telefone?

- Responsável pelo telefone, não. Só pelo frigorífico.

- Não, então eu volto a ligar...

- Só se quiser falar com a responsável pelo frigorífico...

- Não, obrigado. Boa tarde.

Já que não param de ligar cá para casa, ao menos dou-lhes tanga e ainda me divirto um bocadinho.

2009-07-20T11:20:00.000-07:00

Faz hoje 40 anos que o Homem pisou a Lua pela primeira vez. Eu nunca acreditei que fosse verdade. Se o Homem tivesse mesmo ido à Lua - e ainda por cima, Americanos - passados 40 anos, de certeza que já lá havia um MacDonald's e, pelo menos, um centro comercial Dolce Vita. O Dolce Vita Lua.

UMA LADY NA MESA

2009-07-20T11:07:00.000-07:00

Eu gosto da Lady Gaga. Chamem-me foleira, mas gosto da música dela, das performances e dos figurinos, mas tem uma carinha que é um desconsolo. Tem ar de quem precisava de ter sido operada aos adenóides. Graças a Deus que Mamãe esteve atenta e tiraram-me os adenóides a tempo, antes de eu ficar assim. Sabe-se lá o que poderia acontecer, sei lá, acabar a cantar um Poker Face...

Desta vez, Lady Gaga arrasou numa conferência de imprensa na Alemanha quando apareceu vestida de camilha, como se pode ver pela gravura conjunta. Acho o máximo. Assim, não precisa de se maquilhar e pode estar descansadinha com as suas olheiras e/ou o camadão de herpes que poderá ter debaixo daqueles panejamentos.

Como Pôr Um Morto A Render

2009-07-18T17:32:00.000-07:00

Das duas uma: ou o Jacko decidiu lançar um single depois de morto para gozar com as nossas caras ou o a LaToya está a pôr o defunto irmão a render, ao lançar um single em sua homenagem, single esse que nos recorda o porquê do grande interregno na sua carreira musical. Todos os lucros revertem a favor da AIDS Project LA, mas ela deve ter alguma esperança que isto "ressuscite" a sua carreira. A mim parece-me uma música das Spice Girls, circa 1997 e não acho uma música própria para homenagear o senhor. Se ele ouvisse isto, concerteza preferiria qualquer coisa dos Onda Choc.

COMO ESQUECER UM EX...DE VEZ!

2009-07-17T10:35:00.000-07:00

Não, caros leitores, de mometo não é problema que me assole. No entanto, já recebi alguns e-mails para o Correio Sentimental (enviem os vossos para diariodemarilu@gmail.com) de leitores que pediam auxílio para os seus coraçõezinhos estilhaçados. Sendo eu uma pessoa de soluções para qualquer problema, apresento aqui um programa de 12 passos. Podiam ser só 5, mas 12 tem mais glamour...

Passo 1 - O primeiro passo é o imediato. Para quê negar? Aquela era a pessoa com quem queriam partilhar o resto das vossas vidas (pelo menos, num futuro muito próximo...o.k., as próximas duas semanas). Chorem, gritem, perguntem-se "Porquêeee, meu Deus, porquêeeeeeee?!!!, mudem o status do Facebook para: "de coração partido" e escolham uma banda sonora bastante deprimente.

Passo 2 - Olhem-se no espelho, limpem as lágrimas e o ranho e digam: "Eu sou fabulosa. Basta fazer o buço".

Passo 3 - Não estava a brincar no Passo 2. Façam o buço.

Passo 4 - Este é o passo mais importante no processo. A paixão, como sabem, é construída a partir de um ideal que construímos sobre o objecto do nosso afecto. Demolition time!! Imaginem o vosso ex de calças de lycra fuchsia e sapatos de salto agulha de verniz preto. Podem ser peep-toe e deixarem ver umas unhas dos pés pintadas de encarnado. Peruca loura opcional.

Passo 5 - O Passo 4 parece não ter resultado? Então juntem uma diarreia.

Passo 6 - Comparações. Sim, continuamos a deitar abaixo aquele ideal que construíam sobre a pessoa que vos abandonou. Agora chegou a altura de compararmos a criatura com alguém de características inatingíveis: o Brad Pitt. O Brad Pitt é lindo, é bom actor, veste-se bem, é milionário e gosta de crianças. Extremamente importante: comparar-se com a Angelina Jolie poderá ter efeitos extremamente negativos, mas pelo menos não temos meia dúzia de criancinhas para criar.

Passo 7 - Agora que já vamos mais do que a meio do processo e as coisas já acalmaram, é altura de pensar em todas as coisas que nos irritavam naquela pessoa. Sim...aquela maneira de falar pastosa e monocórdica, as calinadas no Português, as piadas ridículas, aquela unhinha do pé por cortar. O quê?! Ele tem ancas?!

Passo 8 - Altura de mudar a banda sonora, bloquear essa pessoa que tem ancas e descura a pedicure e a Língua Portuguesa nas redes sociais, no e-mail, no telefone. Rasgar e apagar fotografias, cartas, e-mails, mensagens.

Passo 9 - Compras e Cabeleireiro. Ou querem partir para outra com o mesmo look com que engataram um gajo que não cortava as unhas dos pés?

Passo 10 - É altura de saír à noite, conhecer sítios novos, gente nova.

Passo 11 - Marcar um encontro (ou date) com alguém que não tenha um longo cadastro nem apresente grandes patologias do foro psíquico. Não aproveitar a companhia desse alguém para dizer "aaaaaaai o meu ex fez-me sofrer muito" e chorar que nem um Bambi parece-me fulcral.

Passo 12 - Repetir o passo 11 até acertar. Dificilmente será à primeira.

2009-07-16T06:53:00.000-07:00

Se estão a tentar descobrir quem é esta senhora que está na capa do novo álbum da Whitney Housto, não queimem mais os vossos neurónios. É mesmo a Whitney Houston, mas com os lamirés de Leão Medroso do Feiticeiro de Oz, próprios de quem andou a injectar botox na cara. Não percebo estas celebridades. Largam o crack e passam a injectar-se.

O facto da Whitney Houston ter lançado um novo álbum quer dizer que finalmente vai haver playbacks novos nos shows travesti. É que já andava tudo um bocadinho farto do The Greatest Love of All...

Como Enriquecer O Teu C.V.

2009-07-15T08:57:00.000-07:00

Jovem, tens mais de 18 anos (quase 30) e estás sem emprego? Queres enriquecer o as páginas do teu EuroPass e não sabes como? O Diário de Manana apresenta-te algumas sugestões, saídas de uma conversa com @omalestafeito no Twitter.

Responsável pelo programa da TVcabo "Querida Mudei Uma Coisa De Sítio Na Casa";

Crítica literária para a revista "Maria";

Produção de Moda para a "Dica da Semana";

Director do Departamento de Ficção do Canal Caça&Pesca;

Fotógrafo de Social para a Revista da ACAPO;

"Diz Que Disse" da Revista Sentinela;

Cartoonista do Diário da República;

Horóscopo da Revista da Agência Magno;

Palavras Cruzadas do Novo Burladero.

Adicionalmente, na secção das "Aptidões e Competências Pessoais", poderão destacar o vosso espírito de equipa adquirido através de anos de experiência em gangues e boa capacidade de comunicação adquirida com a experiência de assalto à mão armada.

Agora, a sério: Links úteis para quem anda à procura de trabalho:

http://www.empregosonline.pt/

http://aeiou.expressoemprego.pt/

http://www.cargadetrabalhos.net/

DIZ A PRIMEIRA PALAVRA QUE TE VIER À CABEÇA

2009-07-14T04:38:00.000-07:00

Foto Correio da Manhã

"Mangas compridas"

Embaixadores do Glamour Tuga

2009-07-12T08:31:00.000-07:00

Figo e Cristiano Ronaldo.

(O que é que acontece se eu escrever aqui no blogue "Cristiano Ronaldo nu fotos"? Ah, cinco mil visitantes por dia...mas não se preocupem que isso nunca vai acontecer aqui.)